Ambivalență afectivă: ce este, caracteristici și cum ne afectează

Ființele umane sunt animale ciudate. Suntem acele specii care pot simți emoții opuse în același timp și față de același lucru. Putem ura și iubi pe cineva în același timp, putem simți afecțiune și dezamăgire pentru ceea ce au făcut copiii noștri, iluzie și tristețe în același timp ...

Trecem de la o extremă la alta în câteva secunde, fiind receptori pentru coexistența a două emoții așa contrar, ceea ce ne surprinde că le putem trăi în același timp și, chiar, unii se pot îngrijora: Este acesta un probleme? Ar putea fi ceea ce ei numesc tulburare bipolară?

Cu toții am trăit-o, nu vă faceți griji. Se numește ambivalență afectivă, un fenomen psihologic la fel de normal și uman ca experiența oricărei alte emoții pe cont propriu. Să aflăm ce presupune și dacă poate duce la o problemă.

• Articol asociat: „Cele 8 tipuri de emoții (clasificare și descriere)”

Ce este ambivalența afectivă?

Ambivalența afectivă este o stare emoțională complexă, în măsura în care este alcătuit din sentimente, opinii și idei opuse. Contradicția, tensiunea și indecizia sunt situații care însoțesc acest fenomen.

Un bun exemplu al acestei situații este atunci când simțim o mare afecțiune față de o persoană foarte bună prietene dar că, recent, ne-a rănit, deși a fost neintenționat. Nu ne putem opri din a-l iubi pentru că ținem cont de tot binele pe care l-a făcut pentru noi, dar, de asemenea, nu ne separăm de resentimentele și ura pe care gestul său rău le-a trezit în noi. S-a înfipt un ghimpe în noi.

Dar... Este normal să simți asta? Are ambivalența afectivă o problemă? În principiu, nu ar trebui să ne îngrijorăm să simțim emoții contadictorii în același timp, dar ar trebui să le acordăm atenție. Face parte din natura noastră să trăim în situații în care nu știm prea bine cum să acționăm, cu indecizie, tensiune și incertitudine. Viața nu este niciodată liniară, monotonă sau unipolară, cu atât mai puțin un pat de trandafiri.

În fiecare zi ne confruntăm cu o realitate foarte complexă, în care același element, fie că este o persoană, un lucru sau o situație, poate trezi în noi emoții pozitive și emoții negative.

• S-ar putea să vă intereseze: „Psihologia emoțională: principalele teorii ale emoției”

Caracteristici care definesc ambivalența în psihologie

Toate ființele umane prezintă ambivalență afectivă la un moment dat în viață, suferind și bucurându-se de tot felul de experiențe în același timp. Fiind o experiență emoțională destul de complexă, în primul rând, ceea ce știm puțin despre subiectul emoțiile îmi vin în minte numele unor mari referințe în abordarea științifică a emoțiilor, printre lor Paul Eckman sau Daniel Goleman. Cu toate acestea, această emoție pare a fi studiată de ceva timp, cel puțin de la începutul secolului al XX-lea.

Dar primei descrieri moderne a ceea ce numim „ambivalență afectivă” i se atribuie cineva care are și meritul de a fi inventat termeni precum „schizofrenie”, „schizoid” și „autism”: Eugen bleuler. Acest psihiatru elvețian (și eugenicist, apropo) a vorbit despre ambivalența afectivă ca o stare de conflict de emoții, unde se trăiesc gânduri și emoții opuse, cum ar fi iubirea și ura.

Deoparte controversele despre persoana sa, conceptualizarea lui Bleuler asupra acestui tip de ambivalență a făcut că domeniul psihologiei a fost foarte interesat de modul în care apare la specia noastră, deoarece este un fenomen care reprezintă foarte bine complexitatea noastră emoțională și cognitivă. A avut un interes deosebit în domeniul psihologiei sociale, deoarece este frecvent în relațiile afective de tot felul, atât cu familia, cât și cu prietenii.

Un exemplu de ambivalență afectivă poate fi văzut la unele femei care tocmai au născut, care trec prin puerperiu. Își iubesc nou-născutul, dar durerea fizică pe care o simt, cererea mare și dependența pe care o presupune cel mic și incertitudinea de a nu ști dacă vor fi la înălțimea sarcinii. Deși își iubesc copilul, îi determină să experimenteze o gamă largă de emoții, printre care putem găsi epuizare, sensibilitate, respingere, iubire, ură, speranță și frică. Primele câteva luni de îngrijire pentru copilul tău sunt dure.

Dar o putem vedea și în situații comune, mai banale și fără alte persoane implicate. Simțim ambivalență afectivă atunci când vedem o ținută foarte la modă în vitrina unui magazin, îi vedem prețul și, deși îl dorim, știm că dacă cheltuim acești bani nu vom putea economiseste bani.

Un alt exemplu ar fi dorința de a părăsi o slujbă care ne arde, dar simțirea fricii de a o părăsi, deoarece ar însemna să intrăm în șomaj și să nu știm când vom avea din nou un salariu fix, deși continuarea în slujba actuală ne provoacă o mulțime de disconfort.

• Articol asociat: „Disonanță cognitivă: teoria care explică auto-înșelăciunea”

Indecizia ne provoacă disconfort ...

Ambivalență afectivă Aduce întotdeauna cu sine un anumit disconfort, al cărui grad se corelează direct cu importanța problemei care produce dragoste și ură și cât de intense sunt emoțiile în timpul procesului. Indeciziile și contradicțiile nu se înțeleg foarte bine cu creierul nostru, de fapt, îl drenează emoțional și cognitiv. Deși viața nu este uniliniară, adevărul este că ne-am dori să fie întotdeauna așa și, desigur, atunci când nu este, ne provoacă disconfort.

Există cazuri în care disonanțele sunt atât de imense încât sănătatea noastră mentală nu poate evita să fie afectate, cel puțin pe termen scurt. Luați în considerare o persoană care dorește să-și părăsească partenerul, cu care locuiește de mulți ani. Există multe întrebări care îi trec prin cap, făcându-l să se gândească la binele și răul care s-ar putea întâmpla, dar și la binele și răul care se întâmplă deja: „Și dacă să pleci și să nu găsești niciodată pe nimeni? " "Dacă mă despart, voi fi o persoană rea?" „A făcut atât de multe lucruri pentru mine... Dar zilele trecute nu a făcut preparatele pentru a unsprezecea oară și eu sunt Saturat!

Mergerea dintr-o parte în alta generează o mulțime de uzură și consumă multă energie. Atât de mult încât putem chiar să rămânem blocați în procesul de a trece de la o extremă la alta. Trecerea de la a simți o mare dragoste și afecțiune față de cineva la a trece în câteva secunde la ură, furie și respingere ne încurcă și chiar ne poate face să credem că ceva în mintea noastră nu funcționează bine că, deși insistăm că nu trebuie să fie ceva rău, persoana care o experimentează poate să o vadă ca pe un sentiment atât de copleșitor pe care îl dă frică.

• Articol asociat: „Teama de incertitudine: 8 chei pentru a o depăși”

Dar ajungem să decidem

Ambivalență afectivă este sinonim cu contradicție și este trăit și perceput ca ceva rău, dar putem găsi cu adevărat ceva pozitiv în el. Această contradicție ne ajută să clarificăm, să căutăm argumente pro și contra într-o situație dată și, odată ce am clarificat ceva din toate acestea, ne îndeamnă să decidem. Alteori, ceea ce se întâmplă este că începem să minimalizăm răul și vedem părți mai pozitive ale ceea ce suntem trăind, așa cum este cazul multor mame care tocmai au născut care, odată cu trecerea timpului, nu pot vedea decât cu ochi buni fiul tau.

Știința pare să fie de acord cu această idee. Într-un studiu din 2013, doctorul în administrarea afacerilor, Laura Rees, a concluzionat că ambivalența afectivă favorizează conștientizarea de sine și luarea deciziilor. Disconfortul generat de contradicție ne motivează să facem ceva, calmând îndoiala și încercând să rezolvăm situația în care ne aflăm. S-a văzut că contradicțiile asociate cu aceste sentimente pot spori creativitatea, făcându-ne să căutăm noi moduri de gândire și să optăm pentru răspunsuri mai originale pentru a vedea dacă ne ajută să rezolvăm situația.

Ambivalența afectivă poate fi adaptativă, ajutându-ne să ne confruntăm cu această mare întrebare: ce vreau? Din acest motiv și la sfârșitul acestui articol, când ne aflăm la o răscruce de drumuri personale și nu știm ce cale să mergem, merită să ne oprim, să ne gândim reflectiv la ceea ce vrem să facem și să analizăm avantajele și dezavantajele comportamentului nostru. Există multe greșeli care pot fi făcute atunci când lucrurile nu ne sunt clare și, prin urmare, înainte asumă riscuri, să ascultăm ce argumente ne oferă „eu” furios și „eu” fericit, să vedem cine Este corect.