Transformarea cuplului după mapaternitate

O nouă privire integratoare asupra schimbărilor care au loc în cupluri după primele luni de la sosirea copilului acasă. O viziune asupra societății cu care părinții și bunicii trebuie să trăiască. Interrelația dintre ele și cerințele pe care le cere viața actuală și care funcționează ca cerințe greu de răspuns. Un mod de a gândi ce ni se întâmplă în interior, dincolo de ceea ce s-a spus deja. Acestea sunt câteva dintre ideile care sunt dezvoltate pe scurt în acest articol.

• Articol înrudit: „Terapia de familie: tipuri și forme de aplicare”

Impactul psihologic al venirii copilului

Nu mai suntem cine am fost și asta este greu de acceptat, anxietățile noastre, presiunile de muncă, încercând să facem lucrurile bine, Potrivit altora, acestea sunt câteva dintre problemele cu care părinții de astăzi trebuie să se confrunte fără prejudecăți, blama sau modele de urmat. stereotipat. Invitația este să găsește-ți propriul model, cel care se potrivește acelei familii și unicității ei.

S-au spus multe despre fericirea produsă de venirea unui bebeluș, și despre schimbări psihologic și fizic al puerperiului, al modificării corpului matern și al noii reconectari a ambilor părinți cu la fel. Un corp străbătut de maternitatea psihologică și biologie.

• Te-ar putea interesa: „Dezvoltarea personală: 5 motive pentru auto-reflecție”

diferențe generaționale

Dar ce se întâmplă cu transformarea în cuplu, mai ales în cea mai prolifică generație a acestor vremuri, cei care astăzi au între treizeci și puțin mai mult. Generația care a decis să facă față proiectului familiei fiind mai aproape de patruzeci de ani. O generație care a călătorit, s-a distrat, a studiat și a muncit fără să-și facă griji mai mult decât ei înșiși. O generație care a decis pe bună dreptate să se bucure de viață, lucru care a fost promovat și de proprii părinți, care știau ce bine să trăiască acele experiențe, dar celor care au fost nevoiți să aștepte ca copiii lor să crească pentru a-și putea îndeplini acea dorință, marcată de epocă.

Astăzi contradicţia apare între aceste două generaţii care coexistă în acelaşi timp. Desigur, să te bucuri de viață fără obligații este bine, dar ca orice, are consecințele ei, iar astăzi se confruntă cu o realitate pe care nu o aventuraseră. O realitate pentru care nu au model, tocmai din cauza vitezei cu care se generează schimbări de paradigmă.

Dar acești părinți care sunt împreună de mult timp, care își cunosc gusturile și au o dinamică care funcționează, cel puțin până astăzi?

S-au schimbat multe de pe vremea celor care sunt sau vor fi astăzi bunici, unde, deși schimbările descrise în puerperiul a devenit vizibil, societatea a luat de la sine înțeles că schimbarea internă de tranziție în cuplu a fost a evident. Astăzi, generația mai în vârstă nu înțelege cum nepoții lor călătoresc bebelușii sau își pot însoți părinții la muncă.

• Articol înrudit: „Psihologia perinatală: ce este și ce funcții îndeplinește?”

o schimbare globală

Totul se schimbă și trebuie să te adaptezi vremurilor, așa că lumea evoluează. Dar sosirea bebelușului nu este doar schimbări puerperale, ci o schimbare a vieții. Indiferent de ideea pe care o are fiecare despre parenting și exercițiul hărții-parentalitate, cea mai mare schimbare care se observă și rămâne subestimată este schimbarea vieții, care nu se referă doar la îngrijirea sugarului sau la dificultățile la culcare sau la întoarcere. a munci.

Este vorba despre schimbarea identității cuplului, o schimbare mai profundă, unde acești tineri încetează să mai fie așa, în sensul de a fi identici cu cine au fost, călători sau cei care au acceptat toate invitațiile de la prieteni. Astăzi sunt surprinși, începând să se întrebe cine va merge la întâlnire. Toate trei, doar unul? Sau cum urmează să facă față acelor ieșiri care nu de mult le erau comune și pentru care nu aveau nevoie de niciun fel de pregătire.

Astăzi ceea ce se schimbă este acel cuplu să devină o familie, unde amândoi vor lua deciziile sau vor trebui să lupte pentru locul lor alături de bebeluș (și va fi mai mult de un băiat sau o fată în casă). Întrebarea este dacă vor fi capabili să se rearanjeze ca părinți și copil, sau unul va fi tată sau mamă a doi copii.

De multe ori mama este auzită luând acest loc și apoi plângându-se că o face. Acest lucru se datorează faptului că nu au avut discuții corespunzătoare despre cum vor gestiona limitele, ieșirile, plimbările cu familia sau unde va dormi copilul. Acest lucru aduce drept consecință dureri psihice care pot fi rezolvate prin clarificarea acelor probleme anonime și în curs.

Totul începe să se încurce, problemele se văd acolo unde nu există sau probleme diferite de cele care există. Ascultare dificultatea de a putea relua relațiile sexuale sau lipsa dorinței de către unul sau ambii părinți în fața sosirii bebelușului, dar în realitate este vorba despre toate aceste probleme care se diluează sub suprafata, de parca ar fi un cliseu unde daca exista puerperiu problemele sunt cunoștințe.

• Te-ar putea interesa: „Vinovația în maternitate: de ce apare și cum să o gestionăm emoțional”

Punând accent pe individ

Reducerea sentimentelor umane, mai ales în vremuri de criză și mult mai mult în care este implicată identitatea, este un reducționism în care nu e bine să cazi. Suntem mult mai mult decât simple statistici și fiecare cuplu o va trăi așa cum vrea sau cum poate. Dar privirea puțin sub suprafață, cu un aspect incluziv și mai puțin stereotip, ne poate oferi o imagine mai rapidă și mai satisfăcătoare acestor inconveniente, astfel încât acestea să rămână o ucenicie și un instrument util pentru rearanjarea cuplului, întrucât va exista atât de mulți alții. Aceasta înseamnă creștere și bunăstare în ceea ce privește sănătatea mintală.

Cred că este convenabil să lași deoparte masivul pentru a face față fiecăruia, fiecare individ în singularitatea lui, și că cuvântul dă un sentiment de exclusivitate, pentru că așa suntem, ființe unice cu realități diferite, deși etapa vieții prin care trecem pare aceeași.

În nici un caz nu spun că va fi ușor, deoarece este implicată schimbarea modului în care ne-am văzut, transformarea asta implică modul în care vrem să ne vedem ca părinți sau cum ne vom încuraja să ne vedem în această nouă etapă, cu siguranță are o loc de munca. De acomodare a rolurilor, de clarificare a normelor, de reconsiderare a punctelor de vedere și a priorităților convenite de comun acord între ambii părinți, exercitând ceea ce esențial al hărții-maternității, care este să reunească creșterea și construcția psihică, fizică și spirituală a acelui om care așteaptă cel mai bun act de iubire de la el. parte, care ar putea foarte bine să fie una dintre ele, învățându-l să gestioneze schimbările, un bun de neînlocuit, dat de mâna părinților, un bun care, fără îndoială, va contribui la viitor.