Frica de angajament după încheierea unei relații

În relațiile de cuplu sunt atinse niveluri diferite de intimitate. Există relații mai formale decât altele, unele vizând plăcerea pe termen scurt, iar altele gândindu-se la cum să organizeze viața de cuplu pe termen lung, gândindu-se să se căsătorească și să aibă copii.

Formula este relativ simplă: dacă voi doi vă simțiți confortabil într-o relație informală, va fi bine; Dacă amândoi doriți să ajungeți la un grad mai mare de angajament, va fi bine. Dar, când unul vrea mai mult angajament, iar celălalt nu, atunci apare o problemă.

Fobia de angajament este ceva foarte comun la bărbați și femei, dar este mai ales atunci când aveți istoria părăsirii unei relații care a mers foarte prost. Să o abordăm mai jos.

• Articol înrudit: „Cele 8 tipuri de durere și caracteristicile lor”

Fobia de angajament după părăsirea unei relații

Relațiile nu sunt niciodată ușoare. În același mod în care putem împărtăși momente de fericire și satisfacție autentică cu iubitul nostru sau iubita, alteori pot exista tensiuni, conflicte si discutii care pot cauza sfarsitul relaţie. În ciuda acestei realități,

nu sunt puține relațiile care ajung să-și depășească șuvițele rele și să dobândească un nivel tot mai mare de angajament, ajungând în punctul în care, ca în poveștile unei vieți, se căsătoresc și au copii.

Dar alte relații nu evoluează astfel. Deși în multe ocazii nu se angajează pentru că ambii îndrăgostiți așa își doresc, în alte ocazii se întâmplă ca unul chiar să-și dorească să aibă mai multă intimitate, dar celălalt pur și simplu nu împărtășește această părere. Nu numai că nu vrea, dar ai putea spune că are o fobie de angajament. Și în acel „angajament” nu vorbim doar despre declararea de a ne căsători și de a avea copii, ci și de orice formă de angajament față de o altă persoană, să fie ceva mai mult decât două persoane care dețin relaţii.

Fobia de angajament este comună, mai ales când ai părăsit o relație care s-a terminat prost. Este greu să vorbim despre relații sentimentale care s-au încheiat cu bine, dar în puținele în care amândoi o părăsesc de comun acord este inevitabil să lase rana ocazională în inimile amândurora, răni care te fac să nu vrei să atingi nici un nivel de angajament cu noi parteneri pentru o perioadă. Cu atât mai puțin dacă relația s-a încheiat catastrofal, bineînțeles că hrănește și mai mult o astfel de fobie.

Despărțirile pot declanșa multe emoții și cultivarea anumitor credințe care ne predispun să avem o teamă aproape patologică de a ne angaja cu potențiali noi parteneri. S-ar putea să ți se fi întâmplat, așa că ceea ce urmează te poate ajuta să înțelegi mai bine rădăcina unei astfel de frici.

• Te-ar putea interesa: „Pentru ce este frica?”

Ce este fobia de angajament?

Dar înainte de a vorbi despre care sunt particularitățile fobiei de angajament după părăsirea unei relații, trebuie să înțelegem exact ce înțelegem prin o astfel de fobie. Prin ea însăși, implică o teamă de a stabili o relație pe termen lung, de orice fel. Se manifestă sub formă de multă anxietate, un sentiment care umple mintea celui care o prezintă cu tot felul de griji, în acest caz despre ce ar putea merge prost dacă se angajează cu un partener.

A te angaja față de cineva implică dobândirea unui nivel mai înalt de intimitate, a unui grad de cunoaștere reciprocă. Implică conectarea mai mult cu persoana cu care spui că te întâlnești. Un angajament mai mare înseamnă mai mult sacrificiu pentru relație, dar se așteaptă și mai multe beneficii de la cealaltă persoană. Dacă persoana se teme că trebuie să treacă prin acest pas, prin acest sacrificiu, în ciuda beneficiilor care în principiul ar însemna și ceea ce așteaptă cealaltă parte de la el, este o chestiune de timp înainte ca relația să se încheie. A fi frică de angajament face dificilă menținerea unor relații de lungă durată pentru că, oricât de informal ar fi, dacă unul dintre îndrăgostiți vrea să meargă puțin mai departe, iar celălalt nu, dezacordul dintre cei doi va ajunge să condamne relația. Caracteristicile persoanelor cu frică de angajament

Este riscant să generalizezi și să dai caracteristici universale despre cum sunt persoanele cu fobie de angajament. Da, se poate preciza un pic cand vorbim despre profilul in care se simte aceasta frica dupa ce ai parasit o relatie, dar chiar și așa, trebuie să lămurim că nu toți oamenii cu această frică de angajament se comportă la fel. Oamenii sunt foarte variați, la fel și relațiile, iar modul în care apare fobia de angajament în ei variază în funcție de context.

Avem cei care, după ce au depășit o despărțire, nu îndrăznesc să intre într-o nouă relație. Nu riscă să iasă cu nimeni, chiar dacă au o relație foarte informală, limitată la relații sexuale și întâlniri din când în când. Frica este atât de mare încât se retrag în ei înșiși și nu caută noi relații. Ei pot scoate partea bună, fiind în acest sezon fără partener ceva chiar terapeutic, un moment de reflectați la motivul pentru care vă este frică de angajament și recuperați energia pe care ați cheltuit-o pentru relația voastră anterior. Poate după un timp îndrăznesc să se îndrăgostească din nou.

Apoi avem cazurile de oameni care încearcă să ascundă problema sub scuza că sunt foarte pretențioși, că își caută dragostea ideală. Ca toată lumea, au în minte ideea partenerului lor perfect, un prototip al unei persoane care nu există sau pe care le va fi foarte greu să o găsească. Oamenii nu sunt perfecți și a găsi jumătatea mai bună atât de divinizată este practic imposibil.

Cu toate acestea, acești oameni nu au această idee în cap și refuză în mod repetat să se angajeze într-o nouă idee relație, cu speranța că într-o zi va ajunge cuplul definitiv și, de asemenea, evitând ceea ce li s-a întâmplat în anterior. Felul lui de a vedea dragostea poate fi interpretat ca un mecanism de autosabotare. Din moment ce iubirea ideală pe care și-o doresc atât de mult nu vine niciodată și nu sunt mulțumiți de cea pe care o au deja, nu se vor angaja niciodată într-o relație reală.

Avem și cazul curios al unor oameni care, la suprafață, nu par să aibă nicio teamă de angajament. Vorbim despre acei adevărați cuceritori îndrăgostiți, oameni care au succes ori de câte ori intenționează să facă un bărbat sau o femeie să se îndrăgostească. Sunt oameni care nu pot fi singuri. Această relație nu este din nevoia de a avea pe cineva care să-l înțeleagă, ci mai mult din teama de a rămâne fără partener. Cu toate acestea, când relația devine serioasă, se simt confuzi și fug. Și plecând de la capăt, își caută din nou o relație, dar cu experiența foarte proaspătă că ultima a fost proastă.

În ciuda acestor profiluri diferite de persoane cu fobie de angajament după ce au părăsit o relație sau asta l-a predispus să se rupă, putem găsi câteva modele de gândire și sentimente uzual:

• Dificultate în luarea deciziilor personale din cauza fricii de schimbare
• Independență ridicată și teamă de a depinde de cineva
• Trebuie să ai totul sub control
• Dificultăți de exprimare a emoțiilor
• sentimente de nesiguranță
• Nevoie extremă de libertate și teamă de a o pierde
• disconfort cu intimitatea
• Nu mă simt confortabil să împărtășească emoții

• Articol înrudit: „Cele 7 mituri ale iubirii romantice”

De ce ne este frică de angajament?

Frica de angajament este ceva împărtășit atât de bărbați, cât și de femei, în ciuda faptului că această frică a fost atribuită istoric sexului masculin. Principala cauză a fobiei de a se angaja cu un partener este de obicei o teamă aproape patologică de a pierde independența și libertatea, pierde controlul asupra vieții și sentimentelor noastre. Mulți se tem că prin angajament ajung să renunțe la propriul fel de a fi, la personalitatea lor.

Dar există o altă explicație când această frică apare imediat după părăsirea unei relații. Despărțirile sunt, într-o măsură mai mică sau mai mare, traumatizante. Eșecul de a împărți o parte din timpul și viața noastră cu cineva lasă întotdeauna o amprentă. Este inevitabil ca, după o relație eșuată, să se întrebe dacă va iubi și va fi iubit din nou sau dacă va putea atinge același nivel de intimitate pe care l-a obținut în relația anterioară. De asemenea, se mai teme că, în cazul în care relația anterioară a fost ruptă de o trădare, același lucru s-ar întâmpla și în una nouă. este de temut pune încredere în cineva care ar putea face la fel.

Frica nu este negativă în sine, ci mai degrabă un mecanism de alertă care se activează atunci când percepem că ceva ne poate face rău. Există o serie de situații, locuri și momente în care ne simțim în siguranță, ceva care alcătuiește ceea ce numim zona noastră de confort. Când vedem această zonă în pericol, apare frica, teama că zona noastră de confort se va schimba și odată cu aceasta securitatea noastră va fi destabilizată. Orice schimbare poate reprezenta o amenințare la adresa stabilității noastre, chiar dacă o astfel de schimbare este pozitivă.

Când întâlnești pe cineva nou, un potențial partener, va trebui să faci lucruri noi, să îi cunoști prietenii și familia, să te schimbi niste obiceiuri... vor fi schimbari, atat de multe incat se poate teme ca ajungand la un grad de angajament, vei ajunge sa lasi in urma un intreg viaţă. Relația unui cuplu este, până la urmă, o chestiune de doi, ambii cedând în anumite aspecte și făcând sacrificii. Se teme că, prin conectarea cu o altă persoană, cineva se va pierde pe sine și va deveni dependent de o altă persoană.

Există oameni care au dezvoltat un puternic sentiment de independență, ceea ce înseamnă că, chiar dacă este la nivel inconștient, resping ideea de a fi legați de o altă persoană. Crearea de legături, chiar dacă sunt invizibile, implică legarea într-un fel sau altul de o altă ființă umană și poate fi percepută ca negând esența propriei persoane. Nu mai ești unul, faci parte dintr-un cuplu. O parte din personalitatea noastră este sacrificată prin renunțarea la libertatea noastră, iar dacă mai aveți amintirea relației anterioare foarte proaspătă această experiență este și mai puțin motivantă pentru a ieși cu alta persoană.

Sunt și cazuri care, după ce au părăsit o relație, vor să profite de noua lor libertate și să nu rateze nici o ocazie. A ieși cu un nou partener ar presupune renunțarea la o cale pentru a o lua pe cealaltă, așa că preferă lansarea în relații superficiale și foarte scurte cu mai multe persoane decât să nu rămână cu o singură gândire termen lung. Este un amestec de fobie dar și de dorință de libertate, de evitați să pierdeți ceea ce simt că au pierdut în timp ce se întâlnesc cu partenerul lor anterior. În aceste cazuri, angajamentul exclusiv față de acești oameni este copleșitor. Ei nu vor să piardă timpul deloc.

Alteori se întâmplă ca, odată cu experiența relației anterioare eșuate, să se teamă că dacă își propun angajamentul sau ating un nivel mai înalt de intimitate acum relația va merge prost și vor avea de suferit. In aceste cazuri se intampla sa fie de preferat sa se continue cu relatia la nivel informal decat sa nu ajunga la un nivel mai profund dand totul. Problema cu asta este că, oricât de multă înțelegere ar fi între cele două părți că relația rămâne așa, relația nu avansează, nu evoluează și stagnează. Este o chestiune de timp până când acea stare este epuizată și trebuie să decideți între creșterea nivelului sau încheierea relației.

Și, fără îndoială, cea mai intensă fobie de angajament este a avea o istorie de relație foarte proastă. Trecerea prin multe, multe relații eșuate alimentează și mai mult fobia de angajament. Dacă ultima relație ți-a cauzat multe daune și dureri, poți generaliza și atribui această experiență nefericită tuturor relațiilor. Acest lucru îl face să se protejeze de iubire, pe care o consideră întotdeauna dăunătoare și, în consecință, de angajament. De multe ori, se tem că nu sunt în relația potrivită sau că cealaltă persoană îi va părăsi fără avertisment sau pur și simplu îi va face să sufere.