Cum să faci față părinților prea absorbitori ca adulți

Cu fiecare etapă de viață apar noi roluri, noi obiceiuri și noi moduri de a interacționa cu mediul și cu ceilalți. Este un proces de adaptare si autoperfectionare cu care ne confruntam fie ca ne place sau nu, pentru simplul fapt de a creste.

Dar tații și mamele nu se adaptează întotdeauna la ritmul de dezvoltare al fiilor și fiicelor lor, lucru care nu este surprinzător dacă luăm în considerare că prima luare a contactul cu micuții lor are loc atunci când aceștia din urmă sunt total dependenți și într-un timp relativ scurt trec de la nevoie de ajutor pentru tot la Adulti.

Una dintre problemele care pot apărea atunci când părinții nu reușesc să accepte că micuții lor au crescut, există tendința de a fi foarte „absorbanți” și supraprotectori cu fiii și fiicele lor adulți. În acest articol vom vedea câteva sfaturi despre ce să facem în aceste cazuri.

• Articol înrudit: „Cele 9 etape ale vieții ființelor umane”

Probleme care apar atunci când părinții sunt supraprotectori față de adulți

Acestea sunt principalele semne de disconfort care apar în cazurile în care tații și mamele se comportă într-o supraprotector și absorbant cu fiii și fiicele lor care sunt deja adulți sau încep să intre în această fază a durata de viață.

1. Lipsa de intimitate

Confidențialitatea este o nevoie care intră puternic în viața noastră deja la pubertate și care, așa cum este logic, rămâne mai valabilă ca niciodată la vârsta adultă.. Din acest motiv, simpla prezență fizică a taților și a mamelor poate genera disconfort în anumite contexte, lucru facilitat de cazurile în care aceștia petrec multe ore pe zi lângă dintre ei (ceva obișnuit la adulții care sunt forțați să continue să locuiască cu părinții lor din cauza incapacității lor economice de a se emancipa, ceea ce este comun în Spania, Din pacate).

Nu ar trebui să apară multe probleme dacă condițiile materiale de viață sunt decente și părinții știu să respecte spațiul privat al fiului sau al fiicei lor, dar nu este întotdeauna așa.

2. sentimente de rușine

Rușinea este un alt factor psihologic de luat în calcul: oamenii care văd că tații și mamele lor încearcă să fie în fiecare dintre aspectele vieții lor. puteți vedea acest lucru ca pe un fenomen de erodare a demnității lor (sau chiar, uneori, ca un atac asupra acestuia), deoarece există o inconsecvență între rolul persoanei adulte se ciocnește cu tratamentul primit. Prin urmare, ei pot încerca să evite interacțiunile cu părinții atunci când sunt în compania prietenilor sau a partenerului lor, lucru care este o sursă de stres în anumite situații.

Aceste sentimente de rușine pot avea chiar efectul pe termen lung al problemelor de stima de sine, lucru care se întâmplă atunci când fiul sau fiica ajunge să creadă că chiar au nevoie de ajutorul părinților, în ciuda faptului că, datorită vârstei, ar trebui să fie deja independenți.

3. Conflicte la luarea deciziilor

Pe aceeași linie cu cele de mai sus, mulți tați și mame consideră de la sine înțeles că ar trebui să sfătuiască și să îndrume luarea deciziilor fiilor sau fiicelor lor pe termen nelimitat. Acest lucru dă naștere la situații paradoxale: adulții care încearcă să dea prelegeri altor adulți despre subiecte despre care știu obiectiv mai puțin decât persoana cu care vorbesc.

Desigur, în majoritatea cazurilor nu o fac cu răutate, dar în același timp se simt frustrați când percep că „micuțul” sau „micuțul” lor nu se supune la rațiuni, pentru că ei știu bine că datoria lor este să sfătuiască în orice moment și că simplul fapt de a fi trăit mai mult dă autoritate pe aproape orice subiect.

Sfaturi pentru tații și mamele care sunt prea invazive și absorbante la vârsta adultă

Dacă ești un adult care este supărat de atitudinea prevăzătoare, supraprotectoare sau chiar aparent năzdrăvană a părinților tăi, urmează aceste instrucțiuni.

1. practica asertivitatea

Că mama sau tatăl tău s-a obișnuit deja să te trateze așa de ani de zile nu este o scuză pentru a nu vorbi despre asta dacă te face să te simți rău., dimpotrivă, dezvăluie că trebuie să „deschizi acel pepene” cât mai curând posibil, pentru că dacă nu, va continua să se înrădăcineze în relația ta. Să arăți dezacord sau disconfort față de felul în care te tratează nu este rău, deoarece dacă abordezi subiectul dintr-un mod de a vorbi care să-l facă clar că cauți înțelegeri și nu pur și simplu să-i acuzi sau să-i faci să se simtă rău, este implicit că o crezi pe cealaltă persoană capabilă să-și modifice comportament.

De aceea, pariază pe asertivitate: nu lăsa nimic important în călimară, ci exprimă-l fără a avea ca rezultat un atac. Important nu este ca ceea ce spui nu te deranjeaza (nu este ceva pe care il poti controla total) ci asta posibila supărare pe care o poate provoca nu este interpretată ca un atac sau o lipsă de respect intenționat.

2. Obișnuiește-te să detectezi pragul furiei

Toate momentele în care simți că felul în care părinții tăi se comportă cu tine sunt susceptibile de a fi discutate cu respect și căutând soluții, așa cum am văzut deja. In orice caz, este important să înveți să te asculti pe tine însuți în raport cu propriile emoții și, în momentele în care observăm că suntem foarte supărați, cel mai bine este să nu ne mai certați și să lăsați ceva timp să treacă înainte de a continua să vorbiți despre aspectul asupra căruia trebuie să ajungeți la o înțelegere. Bineînțeles, ferește-te să transformi aceste „pauze” de liniște în scuze pentru a nu readuce subiectul în discuție.

3. Dacă vezi că se simt foarte rău, exprimă-ți recunoștința

S-ar putea ca faptul că le ceri spațiu să fie văzut ca o subevaluare a muncii pe care au făcut-o crezându-te.. Faceți clar că nu aceasta este problema și că apreciezi sacrificiile pe care le-au făcut, într-o măsură mai mare sau mai mică, astfel încât să devii adultul care ești.

4. Acordați câteva reguli de bază, astfel încât acestea să vă respecte spațiile

Actul de stabilire a acestor reguli Îți va permite să stabilești criterii obiective pentru a ști dacă există progrese în relația ta, și în ce măsură. De exemplu: „când lucrez de acasă, nu intra în studiu în timpul programului de lucru”. Cu cât aceste norme sunt mai specifice în raport cu referințele spațio-temporale a ceea ce nu este ar trebui să facă, mai bine, dar nu le umple cu detalii inutile sau excepții sau totul va fi prea mult complicat. Bineînțeles, încearcă să nu fii mai mult de trei sau patru o dată sau va fi inaccesibil să te adaptezi la toate aceste schimbări într-un timp atât de scurt și vei ajunge să te frustrezi și să arunci prosopul.

5. Daca continui sa ai probleme, mergi la terapie de familie

Uneori singura măsură eficientă este abordarea problemei printr-o formă de intervenție psihologică menită să depășească acest tip de probleme relaționale: terapia de familie. Se bazează pe sesiuni săptămânale în care nu numai că se deschide un canal de comunicare onest mediat de profesioniști, dar se propun și exerciții de aplicare a unor noi forme. de a gestiona emotiile, de a se exprima in fata celorlalti si de a le facilita ca si ei sa se exprime corect, dintr-o mentalitate constructiva si in care argumentarea nu echivaleaza cu ceartă

• Te-ar putea interesa: „Terapia de familie: tipuri și forme de aplicare”

Cauți suport psihologic profesional?

Dacă te gândești să mergi la psiholog pentru a depăși un aspect al vieții tale pe care observi că ți-l oferă problema, fie că are legătură cu gestionarea emoțiilor sau cu obiceiurile și relațiile tale personal, Luați legătura cu mine.

Sunt psiholog specializat în modelul de intervenție cognitiv-comportamental, precum și Director al Centrului de Consultanță Psihologică CECOPS și deservesc adulți tineri, cupluri și familii. Puteți conta pe sprijinul meu profesional atât în ​​sesiunile față în față (în biroul meu din Madrid), cât și prin sesiuni online prin apel video. Pe această pagină Veți găsi informațiile mele de contact.

Referințe bibliografice:

• Aquilino, W.S.; suple, K. (1991). Relațiile părinte-copil și satisfacția părinților cu aranjamentele de locuit atunci când copiii adulți locuiesc acasă. Journal of Marriage and the Family, 53: p. 13 - 27.
• Hutchinson, J.W. & Stafford, E.M. (2005). Schimbarea opiniilor părinților despre intimitatea adolescenților prin educație. Pediatrie, 116(4): p. 966 - 971.
• Institutul de Medicină; Consiliul national de cercetare. Îmbunătățirea sănătății, siguranței și bunăstării tinerilor adulți: rezumatul atelierului. Washington (DC): National Academies Press (SUA); 27 septembrie 2013. E, Document de fond: Parenting în timpul tranziției la maturitate.
• Raup, J.L. & Myers, J.E. (1989). Sindromul cuibului gol: mit sau realitate?. Journal of Counseling & Development, 68(2): p. 180 - 183.
• Thapa, D.K. (2018). Migrația copiilor adulți și sănătatea mintală a părinților mai în vârstă „lăsați în urmă”: o revizuire integrativă. PLOS ONE, 13(10): e0205665.
• Whiteman, S.D.; McHale, S.M.; Crouter, A.C. (2012). Relații de familie de la adolescență până la vârsta adultă timpurie: schimbări în sistemul familial ca urmare a plecării de acasă a primilor născuți. Journal of Adolescent Research, 21(2): p. 461 - 474.