Într-o relație: urmăriți sau evitați?

De obicei, în relațiile noastre, facem tot ce putem. Și totuși, mai ales cu partenerul nostru, sunt momente în care ne certăm pentru că gândim diferit sau simțim că celălalt nu ne înțelege, nu ne acceptă sau nu ne iubește așa cum noi suntem.

Când acest lucru se repetă iar și iar în timp, ne trezim repetând aceeași discuție în situații diferite, făcând și spunând aceleași lucruri din nou și din nou și din nou. Acest lucru ne doare, ne face să ne simțim rău, ne îndepărtează de persoana pe care o iubim și reacționăm în același mod pentru a ne proteja și a protesta împotriva deconectarii.

În Terapie focalizată emoțional (EFT) pentru cupluri Înțelegem că această tendință de acțiune care se repetă la fiecare persoană din cuplu creează un ciclu negativ în care fiecare se poate exprima din două poziții principale: evitarea și urmărirea.

• Articol înrudit: „De unde știi când să mergi la terapia de cuplu? 5 motive convingătoare"

Dinamica evitării și persecuției în argumentele de cuplu

Repetarea comportamentelor pe care le avem de obicei în cuplu, mai ales în perioade de criză, au un motiv de a fi:

ele sunt întotdeauna asociate cu ceea ce simțim și ceea ce gândim atât despre partenerii noștri, cât și despre noi înșine. „Mă comport așa pentru că este modul meu de a mă proteja împotriva a ceea ce simt.” Comportamentul nostru activează o reacție din partea celeilalte persoane, care dorește și el să se apere.

În acest fel, aceste modele de comportament devin automate și sunt activate de fiecare dată când apare un conflict. Din păcate, acest mod de a interacționa pentru a ne proteja are ca rezultat o deconectare mai mare de cealaltă persoană.

• Te-ar putea interesa: — Te cearți mult cu partenerul tău?

O dinamică disfuncțională a managementului conflictului

În TFE pentru cupluri, unul dintre ciclurile negative repetitive dintr-un cuplu este evitarea-urmărirea. Apare atunci când unul dintre parteneri dorește să vorbească și să se reconecteze (persecutor), în timp ce celălalt vrea să părăsească asta și să se retragă din discuție (evitar).

În acest articol ne vom concentra pe persoana care urmărește, într-o a doua parte pe persoana care evită, iar în următoarea pe importanța interacțiunii ambelor.

De obicei, oamenii care sunt numiți persecutori în TFE sunt indivizi care se simt singuri, triști, răniți. Le este frică să nu fie respinși și să nu fie importanți pentru celălalt.

Aceste emoții pe care le simt înăuntru sunt activate în timpul conflictului sau al disputei și, prin urmare, ele insistă, cer, critică, învinuiesc, cer și pot părea ostili, deoarece se enervează deschis, se luptă. Partenerii lor îi pot descrie ca fiind intensi, sâcâitori, agresivi sau nemilos în argumentele și manierele lor, deoarece caută resurse pentru a „remedia” situația.

Aceste acțiuni sunt de obicei efectuate pentru a menține interacțiunea, deoarece astfel ei simt că pot face ceva pentru a se recupera și a nu pierde conexiunea. Au nevoie să se simtă auziți și înțeleși de partenerul lor și trebuie să lupte și să facă ceva pentru a salva situația (și relația); din acest motiv pot fi activate atunci când partenerul lor dorește să se retragă.

Sunt adesea oameni cărora le este teamă să fie abandonați de partenerul lor pentru că se simt neimportanti pentru ea.. Conform John Bowlby, acest mod de a te comporta sunt strigăte disperate de a primi atenție, dragoste și grijă; ceea ce au nevoie este să se simtă importanți, iubiți și să fie o prioritate pentru partenerul lor.

• Articol înrudit: „Cele 7 mituri ale iubirii romantice”

Cum intervii in terapie in fata acestor probleme?

În timpul procesului de terapie TFE, lucrăm întotdeauna pentru a dezincrimina comportamentele atunci când vine vorba de înţelege ciclul negativ şi poziţia fiecărei persoane din cuplu în cadrul acestuia.

Scopul în primul rând este de a ajuta ambii parteneri să-și vadă comportamentul și impactul pe care îl are asupra celeilalte persoane. Se presupune că acțiunile fiecărei persoane sunt activate de acțiunile celeilalte, iar în ambele cazuri au întotdeauna o emoție vulnerabilă de bază.

În acest fel, obiectivul cu o persoană în poziţia de a urmări, este ca în timpul procesului să devină conştient de emoţiile sale şi temerile tale și le poți împărtăși cu partenerul tău în spațiul sigur al sesiunii, într-un mod diferit, mai calm, mai mult vulnerabil.

Suntem ființe emoționale, când găsim persoana pe care o iubim și începem o viață comună, aceasta începe - așa cum ar spune Sue Johnson - un dans și „acest dans, mutarea și ieșirea din conexiune, este un proces normal și face parte din toate relațiile. sănătos". TFE însoțește cuplul în dansul lor, în ritmul celui care urmărește și, de asemenea, în ritmul celui care evită: Este esențial să le ascultăm pe amândouă, așa că co-creăm o cale sigură înapoi unul la celălalt.