Ce este copilul rănit și cât de vindecare îți transformă viața

copilul rănit Este un termen care s-a auzit mai des în ultima vreme, este cunoscut și sub numele de copil interior sau răni emoționale.

Cu siguranță ați auzit la un moment dat despre acest concept. Aici vreau să vorbesc mai multe despre ce este vorba și de ce este atât de important pentru toată lumea să abordeze această problemă la un moment dat în viață.

• Articol înrudit: „Rănile emoționale: ce sunt și cum ne afectează?”

Ridicarea copilului rănit

Copilul rănit este în primul rând o metaforă a experiențelor noastre negative din copilărie.. Îți poți aminti copilăria și adolescența ca pe o perioadă în care încă nu înțelegeai multe lucruri care se întâmplau în jurul tău.

De ce mama și tata se luptă atât de mult? De ce mama și tata nu locuiesc împreună? Ce fac când mama plânge sau când țipă? Cum îi fac să-mi vadă efortul? De ce tatăl meu nu-mi zâmbește niciodată, cu ce greșesc?

Acestea pot fi întrebări exemplare pe care un copil de vârstă școlară le pune zilnic., inaintea situatiilor pe care le observi in ​​casa ta. Ceva pe care mulți nu îl știu despre această vârstă este că și copiii, inconștient, răspund la aceste întrebări și de multe ori dau explicații; de multe ori, asumându-și singuri responsabilitatea.

Adică ei cred întotdeauna că problemele sunt legate de ceva ce fac greșit sau ei cred că ar trebui să facă ceva pentru a îmbunătăți situația.

Deci, atunci când se confruntă cu o întrebare de genul „de ce tata nu locuiește cu noi?”, copilul poate răspunde spunând: Tata are lucruri mai importante de făcut și eu nu sunt suficient de important pentru a lua prea mult timp. Sau, când mama și tata pun foarte multă importanță pe performanța școlară și copilul se întreabă „cum ajung să fiu văzut de mama și tata?”, apoi răspunzi la această întrebare spunând inconștient ceva de genul „Trebuie să încerc mai mult, trebuie să dau întotdeauna note bune pentru primește dragoste.”

Întrebările pe care și le pun copiii în principal încearcă să le asigure legătura cu părinții lor (sau cifre de îngrijire primară). Pentru un copil este vital să știe că mama și tata sunt apropiați și că îi primesc și îi acceptă, pentru că asta le garantează supraviețuirea.

Este o nevoie instinctivă pe care o au toate ființele umane la începutul vieții, avem nevoie ne garantăm supraviețuirea și asta, fiind mici, o facem asigurându-ne că îngrijitorii noștri fii aproape. Fiecare copil își va căuta propriile strategii și va urma propria logică copilărească pentru a face acest lucru. Dar cu această logică poate merge împotriva lui însuși, fiind foarte sever cu sine, de exemplu, și astfel lasă răni.

• Te-ar putea interesa: „Cele 6 caracteristici ale traumelor copilăriei”

Credințele construite ale copilului rănit

Ti-ai construit si credinte in copilaria ta, credinte despre tine (sunt bun, rau, nelinistit, prost...), despre alti oameni (mama se irita, trebuie sa ai grija de sanatatea tatalui), despre relații (când vorbesc mult îi enervez, trebuie să-i faci să râdă…), despre lume (sunt multe pericole afară) și despre viitor (viitorul este incert, trebuie să-mi asigur viitorul).

Aceste credințe sau logici ți-au oferit un ghid foarte important, și te-ai gândit că dacă respecti aceste „reguli” și acționezi în conformitate cu ele, vei fi în siguranță și vei primi dragoste și acceptare.

Fiecare copil a avut experiențe diferite și în funcție de experiențele lor și-a construit propriile convingeri și a stabilit un concept despre sine, despre ceilalți și despre lume. Deci copilul rănit reprezintă credințele și imaginea negativă de sine pe care le-ați construit în copilărie. Sunt rănile tale pentru că reprezintă convingeri negative despre tine și fricile tale, de exemplu:

• Nu fac destul.
• sunt inadecvat.
• Nu valoresc nimic.
• Sunt urât. Sunt prea gras sau prea slab
• Sunt o povară, sunt nedorită.
• Nu pot face nimic.
• Nu pot avea încredere în nimeni.
• E vina mea.
• Trebuie să fiu calm, trebuie să fiu ascultător.
• Lumea este nedreaptă.
• etc.

Cum copilul este convins de aceste credințe și în gândirea lui le amenință siguranța de a primi dragoste și protecțieFace tot posibilul să o combată.

De exemplu, dacă te temi că ești o povară sau o povară pentru părinții tăi, faci tot posibilul să nu fii o povară: nu vorbești despre problemele tale, nu ceri nimic pentru tine, încerci să fii cât mai ușor pentru părinții tăi și apoi și pentru ceilalți persoane.

• Articol înrudit: „6 convingeri limitative și cum ne dăunează în fiecare zi”

De ce apare copilul tău rănit în viața ta de adult?

Acum, de ce este relevant pentru tine, care cu siguranță ești deja adult, astăzi înțelegi mult mai multe despre lume și poți să-ți dai explicații mai exacte despre problemele care te înconjoară?

Crezi că, trecând la viața de adult și având destinul în mâini, nu mai ești un copil și nu merită să te gândești prea mult la trecut, pentru că ceea ce se face se face și nu se poate schimba.

Cu toate acestea, copilăria și-a lăsat urmele, iar trecutul nu este atât de ușor îngropat. Din momentul în care începe viața ta, începi să scrii povești și convingerile despre care ai dobândit pe tine în copilărie, le porți la fel și în viața de adult, pentru că ți-au lucrat și în multe aspecte.

Dacă ne uităm la exemplul unui copil care a crescut cu mama și tata, ambii foarte ocupați (nu pentru că ar fi fost răi, ci evident din necesitate) și acest copil a învățat că „nu ar trebui să deranjeze”, care ar trebui să-i lase pe mama și pe tata să-și facă lucrurile, pentru că nevoile familiei sunt mai importante decât nevoile personale ale baietel.

Pe parcurs, acest copil învață să se supună, să nu ceară sau să ceară cu mare suspiciune., să facă totul de unul singur și se ocupă să nu fie o povară în plus pentru părinții săi. Convingerile pe care le dobândește despre sine ar putea fi: nu ar trebui să deranjez, nu sunt atât de important, nevoile mele nu contează, mai bine fac ceea ce îmi spun ei ca să nu deranjeze nimeni.

Aceste convingeri se transpun în viața de adult și se reflectă în relațiile tale, la locul de muncă și în viața ta. poziție de a face față provocărilor vieții, mereu sub deviza: nu ar trebui să mă deranjez, mai bine mă fac spune etc

Poate că un alt copil în aceeași situație se supără, face crize de furie, intră în multe răutăți pentru a căuta atenția mamei și ai tatălui (aici depinde foarte mult de temperamentul fiecărui copil). copil) și când nu primește atenția cerută sau ajunge certat, rămâne cu convingeri precum: „Nu sunt important, vin mereu ultimul, vocea mea nu contează, nu contează. ei vor."

Acest copil, Ca adult, cu siguranță vei dezvolta multă sensibilitate la situații similare.. Să presupunem că iubita ta a uitat să-ți cumpere chipsurile ei preferate, deși noi i-am cerut-o. Pentru majoritatea oamenilor nu ar fi o dramă, dar pentru această persoană rezonează cu ceea ce se întâmpla cu mama și tata și frustrarea de a nu fi văzut și auzit îl înfurie.

Așa că ca adult ai situații declanșatoare, care te conectează direct cu situațiile din copilărie, când aveai multă frică, tristețe, furie și te simțeai neputincios. Când ești „declanșat”, nu mai reacționezi din Sinele tău adult, dacă nu răspunzi ca atunci când erai copil și ți-a fost frică, devii defensiv și faci ceea ce ți-a servit în copilărie pentru a te proteja (luptă, taci, evită să schimbi subiectul, etc.).

De obicei vă recunoașteți declanșatorii, pentru că sunt reacții exagerate la situații care nu merită, sau pentru că te trezești blocat pe un subiect, care văzut din exterior nu pare atât de complicat.

• Te-ar putea interesa: „Managementul emoțional: 10 chei pentru a-ți domina emoțiile”

Ce trebuie să faci cu copilul tău rănit?

Când ți-ai identificat deja rănile din copilărie (și aici poate fi necesar ajutor profesional), acest lucru îți va permite să le tratezi diferit.

In primul rand, este bine să vorbești cu copilul tău rănit, tratează-l din Sinele tău adult ca pe un tată sau pe o mamă plină de compasiune. Adică, explică-i (explica-te) că lucrurile care s-au întâmplat înainte nu au fost atât de multe pe cât crede el.

Revenind la copilul din exemplu, adult fiind, s-ar putea explica că: deși mama și tata au muncit mult, asta nu înseamnă că au fost nevoiți mereu să tacă, dar că ar fi fost mai bine dacă mama și tata i-ar fi acordat mai multă atenție și că avea dreptul să ceară această atenție și are acest drept și acum că este adult. Nu trebuie să-ți mai fie frică de a fi o pacoste și îți va fi greu să-i ții mereu în largul tău, așa că nu trebuie să-ți faci atâtea griji pentru acele lucruri.

Într-un al doilea moment, cunoașterea rănilor copilului tău interior te ajută să te surprinzi în momentele tale vulnerabile, adică aceste momente în care „exagerezi”, pierzi controlul sau te blochezi, de parcă ai fi încă un copil.

Acest lucru necesită puțină practică și veți observa asta inițial, abia după ce s-a întâmplat. Poate că a doua zi, după o ceartă, nici nu înțelegi cum s-a întâmplat și apoi recunoști că în acest când copilul tău rănit era acolo în acțiune, apărându-se de teama de respingere sau de a se simți abandonat sau prins. Cu timpul devine mai evident si reusesti sa previi aceste momente in cel mai bun caz. Este un pic ca atunci când ești într-un film 3D și îți scoți ochelarii ca să înțelegi că doar te uiți la un film, este vorba despre multă părăsire a teritoriului (unde simți multă anxietate) pentru a vedea harta din exterior și a putea înțelege că nu există nimic frică.

Cel mai important lucru pentru copilul tău interior este să fie îngrijit cu dragoste și compasiune. Un copil nu este niciodată de vină, necesită întotdeauna însoțirea responsabilă a unui adult și vei învăța și tu să-ți însoțești copilul interior de la Sinele tău adult, cu compasiune și bunăvoință, astfel încât să-și poată vindeca răni.

• Articol înrudit: „Dezvoltarea personală: 5 motive pentru auto-reflecție”

De ce păcat?

Suntem obișnuiți să ne judecăm pe noi înșine pentru greșelile noastre tot timpul și de obicei ne controlăm și monitorizăm comportamentul, astfel încât să fie în concordanță cu cerințele lumii în care trăim. Autocritica ne oferă siguranța de a avea lucrurile sub control și de a fi mereu în alertă. Acest lucru funcționează destul de bine pentru a îndeplini obiectivele profesionale și academice, cu atât mai mult dacă folosim întăriri pozitive sau negative ca recompense și pedepse (de exemplu, „Am atins un obiectiv: drept recompensă îmi permit să mănânc o prăjitură de ciocolată”, „Nu mi-am atins un scop: ca pedeapsă vorbesc cu mine toată săptămâna”, „m-a obligat să muncesc mai mult, nu îmi permit a se odihni").

In acelasi timp, această dinamică de supraveghere ne face să fim mereu concentrați pe realizările externe, care ne predispun valoarea personală. Doar dacă faci „ceea ce trebuie” meriți dragoste și acceptare, atunci ești foarte condiționat și dependent de performanța ta și de modul în care este recunoscută. Pe termen lung, aceasta produce multă anxietate, poate duce la stări de depresie, iritabilitate crescută, dificultăți de somn și toate acele simptome care pot fi deja numite boli mintale ale civilizației, deoarece aproape toată lumea le percepe într-o anumită măsură în viața lor zilnic.

Introducerea unei noi voci în viața ta, una care să fie mai plină de compasiune și înțelegere cu tine și cu ceilalți, scade anxietatea și întărește stima de sine. Deci este vorba despre a fi o mamă sau un tată plin de compasiune pentru copilul tău interior și, în cele din urmă, să devii mai mult un prieten pentru tine, mai degrabă decât cel mai mare dușman al tău.