De obicei evitați certuri în cuplu?

După cum se știe, oamenii dintr-o relație, mai ales în perioade de criză, se comportă ca „vângători”Ei încearcă să rezolve conflictul în acest moment. Vor să vorbească, insistă și cer.

În acest articol aruncăm o privire mai atentă asupra celorlalți care, în aceleași situații conflictuale, tind să reacționeze evitând: nu vorbesc mult (sau deloc), nu vor să continue discuția și preferă să se retragă, să se izoleze și „lasă furtună". Reacțiile fiecăruia dintre ei declanșează reacțiile în celălalt, creând astfel un ciclu negativ în modul de relaţionare.

• Articol înrudit: „Cele 28 de tipuri de comunicare și caracteristicile lor”

Importanța stilurilor de atașament

Cu toții suntem oameni și avem moduri diferite de a ne exprima și de a reacționa la problemele vieții. La fel se întâmplă și cu partenerul nostru, care este cea mai importantă persoană cu care decidem să ne împărtășim viața. Toate aceste moduri de a reactiona la situatiile emotionale se numesc stiluri de atasament. și sunt modelate încă de la primele experiențe de viață, nu doar cu părinții noștri, ci mai târziu cu frații noștri, alte rude apropiate, prieteni, colegi de muncă etc.

Aceste stiluri de atașament ei continuă să se influențeze reciproc, în modul în care înțelegem, simțim și ne comportăm în relațiile la vârsta adultă.

Oamenii care tind să se retragă emoțional sau chiar fizic pentru a evita momentul prost al unui conflict cu partenerul lor, sunt persoane care par indisponibil emoțional: Evită apropierea sau intimitatea cu persoanele care contează cel mai mult pentru ei, mai ales în perioadele de stres. Pot fi oameni de orice gen, deși în mod tradițional era descris ca un comportament asociat cu un rol masculin: logic, practic și rațional.

• Te-ar putea interesa: — Te cearți mult cu partenerul tău?

Dinamica de evitare în relațiile de cuplu

Persoanele care evită în mod normal amorțirea sau reprimarea emoțiilor; acest lucru este deosebit de important în perioadele de conflict, deoarece pot simți că nu pot face nimic pentru a „rezolva” situația.

Ei evită, de obicei, certuri și certuri, deoarece se pot simți atât de copleșitori încât preferă să se retragă fizic din cameră sau „înăuntru” emoțional. Acest este modul în care au învățat să se protejeze de ceea ce îi doare; de-a lungul experiențelor lor de viață au dezvoltat un mod de a face față situațiilor sentimente emoționale inconfortabile, adică păstrarea distanței față de ceea ce le poate răni, fi copleșitoare sau amenintatoare.

Astfel, oamenii evitanți cu partenerul lor au o luptă interioară foarte dureroasă între a se apropia și a se îndepărta emoțional pentru că se simt inadecvați, triști, respinși. Ei cred că nu sunt demni de iubire pentru că nu sunt de ajuns pentru partenerul lor și în orice moment urmează să-i abandoneze.

Acest „a nu se simți demn” îi face să se simtă și mai nesiguri și inadecvați în relațiile lor, făcându-le mai sigure pentru ca aceștia să evite orice situație sau conflict care prezintă un risc emoțional sau le expune vulnerabilitatea.

În felul lor de a acționa, ceea ce se vede în exterior este că în mod normal minimizează, caută o perspectivă pozitivă, rămân tăcuți sau se retrag în ei înșiși. fără să găsească cuvinte care să exprime toată lumea aceea pe care o au înăuntru.

Există oameni evitanți care pot și „exploda”, dar cu diferența că o fac pentru a proteja nevoia profundă de a avea propria lor. spațiu și dezamorsează situația (în timp ce persoanele persecutatoare fac de obicei acest lucru pentru a continua să vorbească și să rezolve conflictul în acel moment). moment).

• Articol înrudit: „Cum funcționează terapia de cuplu cu problemele de comunicare?”

Importanța confruntării cu problemele de comunicare în cuplu

Marea majoritate a oamenilor protestează împotriva deconectarii de la partenerul nostru. Acest protest poate fi mai extern (sub formă de țipăt) sau mai interior (tăcere sau părăsi camera). De exemplu, atunci când apare un conflict în cuplul A-B, modul de acționare al lui A activează o interpretare personală și emoții în interiorul lui B care, la rândul său, reacționează pentru a proteja ceea ce simte.

Această reacție a lui B activează și o interpretare personală și emoții în A, care răspunde din nou. Acest ciclu negativ care se repetă iar și iar în diferite situații este responsabil pentru deteriorarea relației.

Trebuie remarcat faptul că în lumea TFE, nu sunt găsiți vinovați. Atât oamenii care sunt numiți „evitanți”, cât și așa-numiții „persecutori”, ceea ce își doresc este să se reconecteze cu persoana pe care au ales-o să-și trăiască viața, dar trebuie și să se protejeze, să aibă grijă de ceea ce simt interior. Se bazează întotdeauna pe presupunerea că fiecare o face în cel mai bun mod în care știe.

Emoțiile sunt mesagerii iubirii, acțiunile, scutul ei, gândurile, sabia pe care o interpretează.