Cum să faci o criză de cuplu să devină o ucenicie?

Când cuplurile ajung la birou, o fac cu degetul acuzator la datorie arătând spre cine este lângă ei. lateral, blamarea, certarea sau interpretarea, dar în general neputând pune întrebarea de la ce individual.

Ce se întâmplă cu mine cu această situație? Care este partea mea de responsabilitate într-o astfel de criză? Ce pot încerca să dau din locul meu pentru ca acest link să funcționeze?

Aici constă marea problemă. acuzând pe cineva și neputând privi în interiorul tău, generând cu această modalitate o criză sau conflict de legătură care odată cu trecerea timpului își mărește dimensiunile.

Este mai ușor pentru oameni să interpreteze acțiunea, atitudinea sau spusele cuiva din propria lor perspectivă a vieții, criticând sau judecând respectiva acţiune, fiind mai complex pentru a putea opri și, empatic, pune o intrebare.

• Articol înrudit: „Cele 5 tipuri de terapie de cuplu”

Învățare din crizele conjugale

Întrebarea ne permite să înțelegem ce s-ar fi putut întâmpla cu el în povestea lui de viață sau în acel moment să reacționăm în acest fel. La fel, ne oferă și ne permite atât în ​​link, posibilitatea de trasare, înregistrare și căutare de răspunsuri.

Când ceea ce este în joc într-o legătură este interpretarea, este generat din povestea de viață a celui care interpretează, dar nu din partea celui care realizează o astfel de acțiune, fiind acolo unde Protagoniștii sunt furia, critica și judecata, răspunsul celeilalte părți va fi întotdeauna apărarea, dând astfel începutul ciclului de conflict și fără sfârşit.

Cineva critică sau acuză, celălalt se apără, deoarece acea critică probabil a activat răni vechi și așa mai departe. între acuzații inutile, critici și apărări, fisuri și tăceri greu de realizat reparație.

• Te-ar putea interesa: „Criza de cuplu: 7 semne că ceva nu este în regulă”

De ce se întâmplă asta în legăturile de cuplu?

Acest lucru se întâmplă din mai multe motive. Una dintre cele mai frecvente este că legătura de cuplu este cea care funcționează cel mai frecvent (statistic) fiind o oglindă\reflecție a lucrurilor care nu pot fi văzute în sine, văzându-le în „celălalt” într-un fel aluzie.

Ceea ce este criticat și judecat la alți oameni, ceea ce ne irită pe cineva, sunt întotdeauna acele umbre care se găsesc în cel care acuză, care nu poate fi vizibil sau acceptat. Dacă ar fi posibil să le vezi, s-ar avea enorma responsabilitate de a trece la munca de vindecare a lui și aceasta presupune un proces de întrebări și căutare, fiind mai simplu. pentru ca mintea umană să ceară schimbare față de celălalt care este în legătură, să acționeze și să-mi conștientizeze umbrele și propriile mele responsabilități de a vindeca-i.

Când nu ne putem uita înăuntru, să ne cunoaștem, să elaborăm și să vindecăm vechile răni din copilărie ale vieții, ale istoriei mele, tot ceea ce se întâmplă în viața de adult care activează amintirile spuse, care se freacă de astfel de răni, vor fi plasate în exterior, în legăturile care ne înconjoară ca mecanisme de apărare, acesta fiind modul în care mintea interpretează că ar trebui. descurca, aducând trecutul în prezent.

Aici rezidă marea importanță de a recunoaște acest lucru care nu este elaborat, înțelegând că în prezent persoana adultă care sunt are instrumente diferite pentru a putea acționa, a scăpa de acea legătură dacă consideră acest lucru sau a comunica ceea ce este interpretat ca dureros.

În copilărie, nu avem astfel de apărări care să ne protejeze de acțiunile care ne-ar putea răni; nu avem instrumentele necesare pentru a ne opri. Copiii și starea lor de lipsă de apărare nu sunt pregătiți pentru asta, dar adultul este, fiind acolo imensa muncă și responsabilitate care trebuie dobândită. Pe langa oglinda\reflexia in care ne privim pe noi insine in astfel de legaturi, exista si defectiuni in comunicarea intre ambii membri.

Când comunicarea nu este clară, nu este asertivă, nu este o cerere anume și funcționează doar ca o cerere, „celălalt” nu va putea niciodată să înțeleagă ce se pune în discurs, deoarece acea cerere ține mai mult de pretențiile copilărești la adresa părinților noștri, copiii răniți fiind cei care vin la fața locului și nu adultul în legătură. stabilit. Din acest loc nu va fi nicio înțelegere posibilă în încercarea de dialog și înțelegere.

Și iată importanța încă o dată de a ne cunoaște, de a ști cine vine pe scenă când întreabă sau dă în judecată pe cineva din cerere de schimbare, recunoscând când un astfel de personaj este fata sau băiatul rănit sau este adultul care și-a făcut treaba intern.

• Articol înrudit: „9 obiceiuri de a te conecta emoțional cu cineva”

Cum putem genera o legătură frumoasă învățată dintr-o criză sau conflict?

Putem schimba un conflict atunci când ne schimbăm focalizarea privirii, când putem opri impulsul fără să ne gândim, cu furia și capriciul fiind singurul protagonist. Putem învăța când ne oprim să ne cunoaștem și încercăm să tăiem cu modele repetate de comportament, când înțelegem că schimbarea permanentă a partenerilor nu va schimba problemă de bază care nu este vindecată, schimbarea unei fețe este doar o schimbare, dar mai devreme sau mai târziu rana va reveni frecați de

Dacă nu putem începe cu un proces individual, de muncă de autosancționare, cuplul va fi mereu locul în care apărările noastre acţionează cu dezordine în timp.

Drumul începe din interior spre exterior, nu punând acuzația pe altcineva, poate îmi place sau nu ceea ce face celălalt, dar trebuie să fie inteleg ca nu este personal, atunci ca o face din varianta lui, dar din pozitia mea pot alege sa o vorbesc sau sa las un astfel de loc in caz de asta doare, dar niciodata sa nu ceri cuiva modificari, pentru ca daca acel cineva se schimba la cererea mea si nu dupa neplacerile sale, acesta va reveni in scurt timp la ușoară.

În tratamentele terapeutice de cuplu se lucrează la înregistrarea fiecărui discurs, de asemenea, în recunoașterea rolurilor fiecăruia dintre membri, punerea în scenă a fiecărei cereri, a fiecărei cereri, evaluând dacă ceea ce este menționat este de la un băiat/fată speriat. Tratamentele de cuplu permit fiecăruia să aleagă să plece sau să se îmbunătățească, dar nu din revendicare.

Se oferă instrumente pentru a lucra cu cuplul, pentru a se conecta din locuri diferite, mai sănătoase.

A ne permite frumusețea unei legături înseamnă a ne oferi permisiunea de a ne bucura, de a învăța, de a sancționa, făcând din această călătorie ceva minunat, departe de traumatic.

Sugestie: dacă simți că acest lucru rezonează cu tine și nu poți ieși din cercul vicios negativ al conflictului, cere ajutor profesional pentru a putea naviga din alt loc.