Conflictele de cuplu oferă posibilitatea de a consolida relația

Un bun indicator al gradului de maturitate emoțională la care am atins este modul în care abordăm conflictele de cuplu, atât în ​​relațiile matrimoniale, cât și în căsătorii. Și este că a ști să ne relaționăm cu o persoană pe care o iubim nu este ceva semnificativ diferit de stabilirea unei relații sănătoase cu propriile noastre emoții; ambele procese urmează o logică similară, în același mod în care grija față de ceilalți are foarte mult de-a face cu îngrijirea emoțională de sine.

Totuși, nu trebuie să uităm că nimeni nu se naște știind. Este normal, și chiar de așteptat, să petrecem o bună parte din viața noastră amoroasă fără a fi oameni pe deplin maturi la nivel psihologic; Acesta este ceva care nu ar trebui să ne facă să ne simțim vinovați, atâta timp cât știm să-l vedem ca pe un dezavantaj și un semn că există un aspect al nostru pe care îl putem îmbunătăți. In acest sens, conflictele de cuplu pot deveni un bun prilej de a consolida acea relație de dragoste și, întâmplător, să învățăm să stabilim legături mai adecvate cu ceilalți și cu noi înșine.

De ce conflictele de cuplu sunt oportunități de a întări legătura amoroasă

Dacă avem o perspectivă foarte simplistă despre ceea ce sunt relațiile amoroase, ni se va părea că Faptul de a nu te certa este întotdeauna bun, iar actul de a discuta este întotdeauna un semn că ceva nu este în regulă. bun. Acest mod de a vedea lucrurile se bazează pe ideea că legătura afectivă și emoțională cu cineva pe care-l iubim este ceva ce apare spontan, lucru la care ne limitam sa reactionam si, in orice caz, sa luam act de semnele de avertizare in eventualitatea aparitiei acestora. legume şi fructe. De parcă mitul jumătății mai bune ar fi ceva care corespunde realității și viața noastră amoroasă se limitează la găsirea persoanei potrivite, nimic mai mult.

De fapt, toate relațiile sănătoase trec prin momente în care amândoi se ceartă. Și este normal să fie așa, având în vedere că atunci când locuiești cu cineva luni sau ani, și când sunt și multe planuri de viitor și emoții în joc în relația respectivă, Doar a fi doi oameni cu interese, personalități și convingeri ușor diferite pregătește deja terenul pentru certuri ocazionale.. Nu exprima în mod deschis dezacordurile sau sentimentul de frustrare că da sau da va apărea din când în când este, de de fapt, o modalitate de a face problemele să se acumuleze și relația este viciată de lipsa de comunicare.

Ținând cont de acest lucru, să vedem cum putem profita de conflictele de cuplu pentru a ne distanța de ceea ce s-a întâmplat și, împreună, reformula unele dinamice problematice care au avut loc în coexistență sau în comunicarea dintre cei doi, întărind astfel link-ul. Așa se face că aceste „ciocniri” de puncte de vedere permit îmbunătățirea relației de cuplu:

1. Ele dau naștere creării de planuri de viitor compatibile cu ambii oameni

Se poate ca în spatele acelor momente de conflict să existe o ciocnire de idei mai profundă decât pare; ceva care era înfricoșător de exprimat și care iese la suprafață sub formă de reproșuri voalate, indicii etc. De exemplu: să dorești sau nu să faci copii, să mergi să locuiești în alt oraș sau să stai...

A fi capabil să detectezi aceste informații valoroase și să nu faci să pară că nu s-a întâmplat nimic vă permite să căutați o mai bună potrivire a planurilor a viitorului ambelor, arătând că dacă acest subiect a apărut în mijlocul discuției, este pentru că i se acordă importanță și este ceva ce trebuie discutat în mod corespunzător. Desigur, deoarece sunt conversații importante, cel mai bine este să nu le abordați imediat într-un moment în care sunteți amândoi supărați; Este indicat să lași câteva ore să treacă și, în orice caz, să convingi asupra unei ore și a locului în care să vorbim despre asta.

• Articol înrudit: „De unde știi când să mergi la terapia de cuplu? 5 motive convingătoare"

2. Ele oferă posibilitatea de a aborda subiecte tabu

Chiar dacă nimeni nu a vorbit indirect despre un subiect pe care nu l-ați observat până acum, dacă simțiți că este o tabu și poate avea ceva de-a face cu sănătatea relației tale, este bine să-l anunți pe celălalt persoană. De exemplu: nemulțumirea sexuală, sănătatea mintală a celeilalte persoane sau a dumneavoastră etc.

In orice caz, Dacă cealaltă persoană explică clar că nu are nimic de-a face cu ceea ce a cauzat cearta sau dezacordul, nu forțați acel subiect de conversație la momentul respectiv.; poate fi văzută ca o scuză pentru a schimba subiectul. În orice caz, folosește acel precedent pentru a vorbi despre el altă dată, deoarece din punctul tău de vedere este relevant.

• Ați putea fi interesat de: „Regulile comunicării în cuplu”

3. Ele învață importanța renunțării la trecut în relații

Este clar că trecutul fiecărei persoane este ceva important atunci când vine vorba de înțelegerea modului prezent de gândire, a valorilor și priorităților și poate chiar a personalității. Totuși, asta nu înseamnă că un conflict de cuplu este contextul potrivit în care să reproșezi comportamentele reprobabile pe care le-ai avut în trecut.

Cel mai important este creați împreună o conștientizare că amândoi vă puteți schimba în bine, iar acest lucru se întâmplă angajându-vă să discutați încercând să faceți critici axate pe punctul central a conflictului, în loc să ne criticăm unii altora despre lucruri din trecut care nu au nicio legătură vedea. In acest fel, chiar si vazand ca in acel moment treci printr-un conflict, vei observa ca continui investind eforturi în crearea unui context propice pentru a discuta lucruri și a găsi o soluție împreună.

• Articol înrudit: „Problemele de cuplu: ce le cauzează și cum sunt tratate în psihologie”

4. Ei se concentrează pe nevoia de a dezvolta asertivitatea

Există o mare diferență între argumentul de cuplu în care predomină lupta ego-urilor, pe de o parte, și conflictul de cuplu în care amândoi sunteți asertivi, pe de altă parte. Nu este vorba de a reprima emoțiile, cu atât mai puțin, ci de a le canaliza pentru a arăta celuilalt în ce măsură te doare ceea ce s-a întâmplat, ceva care te motivează să cauți soluții concrete.

5. Ei învață că cearta nu este același lucru cu lupta

După cum am anticipat, cearta este normală. Mai mult, este necesar să preveniți problemele de relație să devină din ce în ce mai mari chiar dacă nu vorbiți despre asta. Cheia nu este să măture totul sub covor, ci să ai un dialog deschis despre ce te entuziasmează și ce te dezamăgește în relația ta, ce te face să te simți calm și ce îți provoacă frică. Important este să vorbim despre acțiunile specifice pe care fiecare le desfășoară și care pot fi mai mult sau mai puțin îmbunătățibile sau evitabile, în loc de atacă persoana și arătăm în modul nostru de a vorbi (și de a comunica non-verbal) că ne așteptăm ca și celălalt să „lupte” cu S.U.A.

• Ați putea fi interesat de: „Cum să faci o critică constructivă?”

Ești interesat să mergi la terapie de cuplu?

Daca sunteti in cautare de asistenta psihologica pentru cupluri, contactati-ma.

A.m Natalia Bacaicoa, Psiholog General Sanatate cu multi ani de experienta in interventie pe crize maritale și curte și îmi ofer serviciile atât în ​​biroul meu, cât și online prin apel video.