Cele 3 faze ale cuplului

Cuplul este evolutiv, deoarece prin viață are loc un proces în care în el pot fi indicate trei etape fundamentale: prima este confluența, a doua se numește divergență-convergență, iar a treia etapă este coexistența.

Trecerea de la o etapă la alta nu are loc fără criză, care se inserează în procesul vital. Să vedem în acest articol.

Principalele etape ale cuplului

Aici veți găsi un scurt rezumat al stărilor prin care pot trece relațiile dacă li se acordă suficient timp.

1. Etapa de confluență (sau infatuare).

Se numeste astfel referindu-se la faptul ca Este ca la confluența a două râuri care se unesc pentru a forma unul singur. Cea mai mare experiență confluentă a ființei umane este experiența iubirii, întrucât în ​​ea se pierde sensul de individualitate.

În această primă etapă are loc o irupţie de sentimentalism şi distrugerea limitelor „individualizatoare”. între experiență și realitate, cu un accent puternic pe estetic și subiectiv. Confluența este răspunsul compensator la singurătatea existențială lăsată de ruptura cu tatăl și mama, un fenomen tipic adolescentin.

Caracteristici:

• Este obsesiv: nu poate fi mai mult decât celălalt și nimeni altcineva.

• Idealizarea celuilalt: celălalt este văzut așa cum ne-am dori să-l vedem, cu calitățile, valorile și caracteristicile pe care am dori să le vedem în modelul ideal de cuplu pe care l-a creat fiecare persoană.

• Contact slab cu realitatea: visele devin realitate; fantezia și magia fac lucrurile să pară așa cum nu sunt, dar sunt încă văzute „ca și cum ar fi realitate”.

• este irațional: nu accepta logica sau motive sau argumente care evidentiaza deficientele sau limitarile relatiei.

• Devine posesiv: îndrăgostirea revine la membrii cuplului: agresiv, posesiv, absorbant, exclusivist și exclusivist.

• Generozitate fără limite: au loc cele mai profunde și rapide schimbări care pot fi imaginate, mereu din dorința de a-l face pe plac celuilalt și de a-l cuceri.

• Există o adevărată identificare: ambii sunt scufundați în celălalt și gândesc, iubesc, simt și reacționează împreună, precum și se adaptează la gusturile, hobby-urile, dorințele și cerințele celuilalt.

• Fiecare este arătat din proiectul său existențial: totul este dat suflet, inimă și simțire cu o notă de transcendență; și în același timp sunt experimentate materialul, carnalul, sexualul și îndrăzneala. Cel satisfăcător și plăcut.

Probleme in aceasta faza:

• Este efemer și tranzitoriu și când se termină, trebuie să te întorci în timp, în spațiu, la realitate.

• Cum produce o plăcere atât de intensă, prezintă o evaziune de la responsabilitatea individuală și produce senzația de a dori să-l posede pe celălalt.

• În această fază sarcina nu se simte. Este o relație simbiotică în care nu este nevoie de nimeni.

Când se încheie această primă etapă?

Această etapă de confluență Are tendința de a ajunge la sfârșit atunci când cel mai puternic se plictisește să domine, iar cel mai slab îl supără și acumulează reacții negative. de repulsie faţă de dominaţie. Astfel, ei intră într-o criză și situația de dependență și domeniul.

Factori de criză

Să vedem principalele aspecte care fac ca relația să intre în criză în această etapă.

În primul rând, prin conștientizarea propriei realități. Conștientizarea propriilor limitări schimbă imaginea pe care o aveai despre sine, simțindu-se incapabil și neputincios. Această conștientizare a propriei limitări sau slăbiciuni pune în criză relația confluentă și tendința de a găsi un „amant” cu care etapa de confluență ar fi reluată, cu circumstanța agravantă că, în această relație, etapa de confluență tinde să se perpetueze din lipsa legăturii legale. grajd.

În al doilea rând, pentru conștientizarea limitărilor celuilalt: când apar clar limitările, reacțiile, impulsurile sau golurile celuilalt, se creează conștientizarea „schimbării” din celălalt.

În al treilea rând, pentru conștientizarea cerințelor lumii și a contextului. Cerințele economice de întreținere a locuinței, cele afective, profesionale, de timp, copii, educație, sănătate etc., fac cuplul confluent să se trezească și îi pun într-o criză relațională, dându-se vina unul pe celălalt: „E că risipiți...”, „e că nu mai aveți timp…".

se poate întâmpla și prin conştientizarea aspiraţiilor frustrate. Conștientizarea amară a aspirațiilor care nu au fost realizate devine acum conștientizarea de a fi crezut în utopii.

In cele din urma, pentru frustrari sexuale: Datorită acestor frustrări, se experimentează rigiditatea, insensibilitatea, distanța, motiv pentru care unul refuză să aibă relații cu celălalt, care la rândul său se simte dezamăgit, dezamăgit. Acest lucru dă cuplului un sentiment reciproc de neînțelegere și respingere, „nu mă acceptă ca înainte”, „noi suntem diferite”, iar acum sunt incompatibile în gusturi, hobby-uri și interes, ceea ce duce să se perceapă înșelați și dezamăgit.

Alternative:

• Recunoașteți că suntem indivizi și că, prin urmare, există o graniță între Eu și Tu. Un respect profund pentru individualitatea celuilalt Sine.

• Acum este atunci când este necesară o comunicare autentică, explicită, sinceră, fără a aștepta ca celălalt să-mi ghicească preocupările și întrebările mele.

• Atitudine de a-l vedea pe celălalt cu respect, recunoaștere și înțelegere profundă.

Este important să recunoaștem asta relaţia conjugală şi comunicarea cuplului este un proces. Nu că acum sunt diferiți, nu că au fost înșelați, ci că adevărata realitate a ceea ce au fost întotdeauna a fost deja descoperită. Sfârșitul confluenței nu este bun, nici rău, este pur și simplu finalizarea unei etape a procesului pentru a continua alta.

2. Divergenta - Etapa de convergenta

În cazul divergenței, în această etapă fiecare începe să se individualizeze ca fiecare să-și asume propria identitate. Ei încep să respingă dependența și să facă cereri pentru recunoașterea propriilor drepturi. Aici se creează în general conflictul și revine cuplului să învețe să folosească comunicarea afectivă și să dezvolte autosusținerea, astfel încât conflictul să fie confruntat cu maturitate și din dragoste.

În această etapă sunt revendicări, mai multă tandrețe, mai mult timp, mai multă egalitate este cerută de cineva. Celălalt, la rândul său, își exprimă copleșirea în fața acestor solicitări, evidențiază nepăsarea omologului și modul în care este absorbit de atitudinea exigentă a partenerului său.

Aceasta in plus este agravată de polarizarea funcţiilor când apar copiii, unul responsabil de creștere și educație, iar celălalt de partea economică pentru a asigura stabilitate. În aceste roluri polarizate, partea care se ocupă de afectivitatea cu copiii compensează frustrările din alte domenii, în timp ce cine se ocupă de povara economică nu are această scăpare și este atunci când tinde să apară infidelitatea, în principal pentru a fugi dintr-o criză afectiv

Cel care se ocupă de rolul afectiv și educativ cu copiii le limitează în general contactul social și atunci când intră în contact cu o atitudine de singurătate, devin o persoană și mai exigentă și mai absorbantă. La rândul său, responsabilul de partea economică se simte dezamăgit de cerere, din moment ce toată a lui efortul și munca sa a fost percepută ca un semn al dragostei sale de a oferi securitate și supraviețuire.

Cel care îndeplinește rolul economic se simte important și valoros; in orice caz, omologul polarizat dezvoltă o dependenţă economică că simte că libertatea lui este constrânsă.

Această situație presupune:

• La o relație paralelă: puține experiențe comune. Există sentimentul că celălalt nu mă înțelege.

• Comunicarea intima se termină de teamă că celălalt îmi reproșează sau se retrage în sine. Odată cu aceasta, legătura afectivă se deteriorează și se simt distanți și adesea străini.

• Confruntarea diferențelor este evitată, iar răspunsul personal este tăcerea. Se ascund în spatele propriilor sarcini.

• Problemele relațiilor interne sunt ascunse, iar cele externe sunt dezvăluite: oboseală, muncă, monotonie, caracteristici deosebite.

• Fiecare caută, în fața conflictului, să se stabilească cu familia sau cu prietenii, iar cu aceasta se accentuează diferențele familiilor care devin rivale.

Apar conflictul sexual și diferențele de valori etice. Apare infidelitatea sau agresivitatea, un faliment economic sau problemele de alcoolism, dependenta sau hipermunca printre altele sunt exacerbate, cu care dă o despărțire a cuplului sau conștientizarea ruperii relației conjugale, pentru a căuta reconciliere sau ajutor profesional.

Când apare convergența, este faza în care cuplul, prin contact deplin și comunicare afectivă, începe să găsească puncte de convergență de depășit conflictele lor.

Aceasta este etapa în care cuplul dobândește abilitățile de a:

• Nu lăsați diferențele să treacă și învățați să vă confruntați unul cu celălalt atunci când nu sunt deranjați emoțional.
• Fii foarte realist, amintindu-ți că diferențele sunt punctul de plecare pentru a crește și a te integra cu adevărat.
• Înfruntă limitările și lacunele lor, pentru a căuta o completare autentică.
• Amintiți-vă că legătura se naște din depășirea conflictelor.
• Nu lăsați conflictele și frustrările să submineze încrederea și respectul reciproc.
• Nu implicați copiii în conflicte relaționale dintre ei.
• Amintiți-vă că nu este vorba de a trăi într-un cuplu ideal, ci în realitate și de a iubi cine sunt cu adevărat.

3. Etapa de conviețuire

Este etapa în care cuplul își adâncește dragostea, își recuperează încrederea pierdută, ei recuceresc afectiv pentru a reconstrui legătura afectivă și se pregătesc, dacă există, să evolueze alături de copiii lor.

Problemele nu trebuie ratate, dar cuplul este deja capabil să le înfrunte și să le asimileze într-un climat de acceptare, înțelegere și autenticitate. Dialogul devine mai profund, mai intim; încrederea revine pe deplin și temerile de a-și exprima propriile opinii devin obișnuite.

Cunoașterea în profunzime a celuilalt soț te face să asumi o atitudine mai flexibilă și mai puțin rigidă față de el.

Toate acestea creează o adaptare profundă unul la celălalt, pentru a schimba ceea ce poate fi schimbat și accepta pe cele care nu pot fi schimbate cu sentimente de respect pentru celălalt.

Nu vor lipsi conflictele, motivele de discuție și diferențele vor rămâne, dar trăim într-un climat care nu este recriminatoriu sau blamabil.

Soții care au ajuns deja în stadiul de dispersie se simt din nou singuri, dar cu bucurie își planifică din nou conviețuirea în singurătatea celor doi.

Cuplul este un proces de viață care se naște, crește, se dezvoltă și se maturizează devenind un „noi” de profunzime și intimitate tot mai mari. Doar așa se ajunge la stabilitatea cuplului și la irevocabilitatea iubirii, fără teamă sau teamă de viitor, spre binele și fericirea ambelor.