„The Human Magnet Syndrome”: o carte despre atracția disfuncțională

De multe ori avem tendința să presupunem că, în relațiile amoroase, calculul rațional și obiectiv al costurilor iar beneficiile are un rol foarte important. Că, deși este adevărat că dragostea este lipsită de sens fără emoții, există întotdeauna capacitatea de a prelua controlul asupra situației și de a acționa conform ceea ce este mai sănătos pentru noi.

Cu siguranță, în multe cazuri, acest lucru este în general adevărat, dar este foarte important să rețineți că nu este întotdeauna cazul. Mulți oameni se implică total în relații amoroase disfuncționale din care nu pot ieși și ale căror dezavantaje și aspecte negative evidente nu sunt capabile să le perceapă. De fapt, înclinația de a cădea în acest tip de dinamică relațională dăunătoare este reglementată, în mare măsură, de stilul de personalitate al fiecăruia.

„The Human Magnet Syndrome: Why We Love Those Who Hurt Us”, de Ross Rosenberg, este o carte care explică exact de ce de ce faptul de a simți durere pentru o relație de dragoste nu duce întotdeauna la o plecare sau o pauză și în ce mod, în ciuda faptului că influențele contextului și mediului cultural, potrivirea între două tipuri specifice de personalitate poate alimenta apariția acestora probleme.

• Articol înrudit: "Cele 6 teorii ale atracției interpersonale"

Interviu cu Ross Rosenberg, psihoterapeut, scriitor și vorbitor

Ross Rosenberg este cunoscut de mii de oameni, atât pentru videoclipurile sale postate pe YouTube (o platformă pe care are peste 75.000 de abonați), cât și pentru cartea sa "Sindromul Magnetului Uman”. Aceasta din urmă este o lucrare care s-a vândut deja în peste 65.000 de exemplare și a fost tradusă în mai multe limbi, inclusiv în spaniolă.

Cu această ocazie am intervievat acest autor interesant pentru a explica mai multe despre carte, the ideile pe care le expune despre dragoste și fenomene psihologice conexe, precum singurătatea și personalitate.

În carte se vorbește multe despre legătura care tinde să-i țină împreună pe narcisiștii patologici și codependenții. Cum ați rezuma modul de a fi al fiecăruia dintre aceste două profiluri?

Codependența este atât o relație, cât și o condiție individuală care poate fi rezolvată doar de codependenții înșiși. Mulți codependenți sunt atrași și mențin relații pe termen lung, rezistente la rupere, cu narcisiștii patologici. Majoritatea codependenților sunt atenți și respectuos față de nevoile și dorințele celorlalți, mai presus de ale lor. Sunt oameni amabili din punct de vedere patologic, responsabili și abnegați, al căror altruism și fapte bune sunt rareori răsplătite.

În timp ce unii codependenți se resemnează cu acest rol aparent permanent, alții încearcă să-l schimbe, deși fără succes. Acești oameni se concentrează pe oportunitățile de a evita, schimba și/sau controla partenerii lor narcisici. În ciuda inegalității în relațiile lor și a suferinței care decurg din acestea, ei nu le pun capăt. Codependența nu se limitează doar la partenerii romantici, așa cum se manifestă, în diferite grade, în majoritatea celorlalte relații interpersonale.

Deși narcisismul patologic nu este un termen nou, îl folosesc în această carte pentru a reprezenta o persoană cu una dintre următoarele patru tulburări. Narcisiștii patologici sunt persoane care îndeplinesc criteriile de diagnostic pentru: Tulburarea de personalitate narcisistă (TNP), tulburare de personalitate limită (TLP), Tulburare de personalitate antisocială (TAP) și/sau dependenți. În ciuda numeroaselor diferențe dintre aceste patru tulburări, toate împărtășesc caracteristicile personalității, gândirii și emoțiilor de tip narcisist.

În diferite grade, toți narcisiștii patologici sunt egoiști, exigenți și controlori. Sunt oameni exploatatori care răsplătesc rar sau selectiv orice tip de generozitate. Narcisiștii patologici sunt empatici sau sensibili față de ceilalți doar atunci când acest lucru le oferă o recompensă tangibilă și/sau atunci când îi face să se simtă apreciați, importanți și apreciați. Pentru că narcisiștii sunt profund afectați de rușinea și singurătatea lor personală, dar fără a fi conștienți de asta, nici ei nu își pun capăt relațiilor.

Deși dependenții activi sunt incluși ca una dintre cele patru tulburări patologice de narcisism, narcisismul lor poate fi specific dependenței. Cu alte cuvinte, atunci când sunt treji și în recuperare, adevăratul lor tip de personalitate va apărea, care poate fi orice posibilitate.

Cum se comportă de obicei narcisiștii patologici și codependenții în terapie?

Gradul de traumă de atașament este predictiv pentru tipul de psihopatologie adultă. Copilul cu traume profunde de atașament care este privat de o forță emoțională pozitivă este probabil să o facă deveniți un adult cu una dintre tulburările patologice de personalitate narcisistă (NPD, Borderline sau ATINGEȚI). Rușinea extremă care însoțește oricare dintre aceste tulburări impune copilului să se disocieze emoțional, să uite și/sau să nu se gândească la ea (traumă de atașament). Amintirea traumei ar fi o încălcare a protecției psihologice pe care creierul și-a construit-o pentru autoconservare. Modul în care creierul s-a apărat împotriva traumei atașamentului vă va inhiba capacitatea de a înțelege, de a recunoaște și de a vă simți rău (să empatizeze cu) răul făcut altora. Prin urmare, narcisiștii patologici adulți sunt susceptibili să evite sau să nu fie buni candidați pentru psihoterapie.

Acest narcisist patologic ca client de psihoterapie îi va învinovăți pe alții pentru problemele lor. Dacă sunt constrânși sau forțați să participe la o formă de terapie, participarea lor va depinde de faptul că nu au suferit o rănire narcisică. Cu alte cuvinte, pot căuta și/sau continua cu psihoterapie, atâta timp cât nu sunt învinuiți sau considerati responsabili pentru răul pe care îl provoacă altora, ceea ce le-ar activa în mod inconștient rușinea interioară. Pentru narcisiști, rezultatele pozitive ale oricărui tratament sunt rare.

Pe de altă parte, adultul codependent a fost acel copil capabil să-și facă părintele narcisist să se simtă bine că l-a crescut, așa că va fi experimentat o versiune mai blândă a traumei atașamentului. Capacitatea sa de a se adapta la narcisismul patologic al părinților săi îl va face „copilul trofeu” care este supus mult mai puține daune psihologice (traume). Acești copii nu vor avea nevoie de apărări psihologice disociative. Vor deveni adulți codedependenți, care nu numai că își vor aminti trauma atașamentului, dar vor fi capabili să accepte și să facă față propriei rușini. Acest tip de persoană este capabil să-și recunoască greșelile, să se simtă rău pentru ele (au empatie) și să aibă resursele psihologice interne pentru a le rezolva cu ajutorul unui psihoterapeut.

Între paginile acestei lucrări se face o comparație între fenomenul de codependență și alcoolism. În ce aspecte de zi cu zi se exprimă aceste asemănări?

O explicație de bază a motivului pentru care codependenții le lipsesc adesea puterea emoțională să-și pună capăt partenerilor narcisici pentru totdeauna, este ceea ce mă refer ca „dependență de codependenta”. Ca și dependenții care sunt dependenți din punct de vedere chimic, codedependenții caută compulsiv compania unui partener romantic pentru a stinge durerea emoțională intensă care i-a afectat pe tot parcursul lor viaţă. Când codependenții îl întâlnesc pentru prima dată pe narcisist, ei experimentează limerence, un val de plăcere intensă și euforie, amorțindu-i imediat lupta cu rușine și rușine. singurătate. Codependenții sunt predispuși la această dependență, deoarece este drogul lor preferat.

Deși această euforie este indescriptibil de plăcută la început, nu poate fi susținută mult timp. După expunerea prelungită la acest „medicament”, se dezvoltă o toleranță. Din acest moment, este nevoie de mai mult medicament pentru a oferi aceeași cantitate de euforie. Acest lucru este paralel cu momentul în care relația cu narcisistul începe să se schimbe către una de conflict, consternare și dezamăgire. Ca și alte dependențe de droguri, există o tranziție către momentul în care drogul nu mai este utilizat. Este luată pentru experiența pură euforică, dar pentru a elimina durerea care se simte când dispare.

În ciuda consecințelor crescânde, codependentul „dependent” ezită să nu mai ia drogul, deoarece acest lucru i-ar declanșa principalul simptom de sevraj: singurătatea patologică. Majoritatea codependenților descriu aceasta ca fiind cea mai dureroasă dintre toate emoțiile. Suferința intensă pe care o provoacă, ca și alte simptome de sevraj, creează dorințe iraționale de a se reconecta cu narcisistul, drogul său principal de alegere. În ciuda promisiunilor încălcate, precum și a răului și abuzului îndurat, ei se întorc de bunăvoie la ceea ce știau că este intolerabil. Dacă relația este ireconciliabilă sau prea riscantă pentru a se întoarce, codependentul caută alte posibile „surse de droguri”. Prin urmare, pentru un codependent, este necesar să se abordeze dependența; deoarece dacă nu este abordată, există o mare probabilitate de recidivă.

Pe scurt, cum se creează acest tip de uniune romantică disfuncțională între aceste două profiluri, narcisist și codependent?

Prin folosirea metaforelor și analogiilor, eseul meu „Codependent Don’t Dance” explică de ce contrariile, codependenții și narcisiștii patologici, se atrag reciproc:

Se poate spune că pentru ca „dansul codependenței” să aibă loc, este nevoie de participare din două persoane: narcisistul care preia controlul și codependentul care se acomodează cu partenerul dans. Acești dansatori, codedependenți și narcisici, sunt opuși, dar sunt sincronizați și se potrivesc perfect. Codependentul este incapabil să se deconecteze emoțional de celălalt și este consumat în timp ce răspunde la dorințele celorlalți, în timp ce Partea egoistă, egocentrică și controlantă a partenerului de dans își vede rolul de dominanță întărit și tinde să continue cu această dinamică relațională.

Ce te face, în ciuda faptului că aceste tipuri de relații romantice disfuncționale (narcisistic – codependente) provoacă disconfort în termeni obiectivi, este atât de complicată încât a ruperea?

În relațiile bazate pe Sindromul Magnetului Uman, despărțirile până la capăt nu sunt obișnuite, din cauza singurătății patologice a ambelor părți. Deoarece atât codependentul, cât și narcisistul patologic sunt împovărați de propria lor rușine, ei trebuie să fie într-o relație în care această rușine să nu apară. Pentru codependenți, aceasta vine sub forma unei singurătăți patologice conștiente: simptomul primar de sevraj al dependenței de codependență. Singurătatea codependenților le amintește de rușinea lor, care este în esență credința lor că sunt o persoană fundamental deteriorată.

Experiența narcisistă a singurătății patologice diferă prin faptul că nu emană din interior. Singurătatea lui este cauzată de o altă persoană, care merită să fie pedepsită și/sau manipulată în rolul său de îngrijitor, sacrificat și iubit invizibil. Dacă relația se rupe și ambii indivizi nu au făcut progrese semnificative în tratamentul de sănătate mintală, ei vor cădea pradă forțelor Sindromului Magnetului Uman. Se vor îndrăgosti de un alt „dansator” care inițial se simte „suflet pereche”, dar în curând devine „colegul lor de celulă”.

Sindromul Magnetului Uman ar descrie un fenomen prin care un cuplu tinde să rămână împreună din motive care scapă analizei raționale a situației care este trăită, din cauza părtiniri. Ar trebui să ne străduim să promovăm logica și raționalitatea în relații sau ar fi mai bine să acceptăm asta niciodată Putem analiza cu răceală aceste legături afective și să ne dedicăm combaterii doar celor mai dăunătoare și distructive părtiniri?

Logica și gândirea rațională nu se potrivesc cu Sindromul Magnetului Uman. Cauza acestui lucru se bazează pe stratificarea ierarhică a traumei atașamentului, miezul rușinii, singurătatea patologică, dependența de codependență și, în sfârșit, problema cunoscută ca „codependență”. Acest grafic o arată.

Deoarece trauma atașamentului este stocată inconștient într-o parte a creierului la care gândul conștient nu are acces (sistemul limbic sau în special, amigdala), singura modalitate de a vindeca codependența este accesarea acestor amintiri traumatice și integrarea lor în experiența conștientă. Cu o astfel de integrare, logica, educația și alte procese cognitive raționale sunt extrem de importante pentru tratarea codependenței. De fapt, ele sunt enumerate în mod specific în Programul meu de tratament în 10 etape pentru tulburarea de deficit de iubire de sine (codependență). Toate etapele, în special 1 - 4, necesită o analiză rațională.

O altă modalitate de a ilustra inutilitatea analizei raționale este conceptul de „dependență de codependență”. Toate dependențele, în special aceasta, sunt conduse de o dorință și o constrângere nesățioasă de a căuta un anumit „drog” care este consideră că acesta este răspunsul la toate problemele, dar, previzibil, este o forță distructivă care subminează tot ceea ce persoana apreciază și iubiri.

Cartea vorbește despre Teoria Continuului Sinelui, care acționează ca suport teoretic și conceptual al Sindromului Magnetului Uman. Cu toate acestea, această teorie explică un fenomen care apare în toate relațiile, nu doar în cele cu unii pe alții narcisici și codedependenți: suntem atrași de oameni foarte diferiți de noi în anumite cazuri aspecte. Cum se manifestă acest interes pentru opusul nostru?

După cum am descris mai sus, interesul pentru iubitorii „opuși” nu este conștient. Singurul element care este conștient este sentimentul de chimie, care este trăit ca romantism și fericire perfecte. În mijlocul acestei experiențe de „iubire adevărată” sau „suflet pereche”, ambii îndrăgostiți se simt mai mult asemănători decât diferiți. Încetarea temporară a singurătății patologice severe și a rușinii de bază are ca rezultat emoții de bucurie intensă și optimism (limerence) și credința că sunt iubiți perfect potriviți și făcuți unul pentru celălalt alte. Gândul conștient nu poate concura cu forța inconștientă și omnipotentă a Sindromului Magnetului Uman.

Acest interes inconștient este reprezentat de modelele de relații care se potrivesc, care sunt rezultatul direct al experiențelor lor legate de traume de atașament și modul în care s-au descurcat fiecare. Modelul de relație este un manual de instrucțiuni care ghidează inconștient toți oamenii, sănătoși sau nu, în alegerea partenerilor romantici. Specifică și instruiește comportamentul relațional prin modele și roluri. De asemenea, reprezintă procesele inconștiente responsabile de împerecherea „personalităților opuse”, alături de confortul și ușurința partenerului de dans. Când aceste procese psihologice și relaționale se combină, îndrăgostiții cred (și simt) asta au ajuns în sfârșit la un sanctuar, unde singurătatea și rușinea din miezul lor nu le mai calcă picioarele. pantofi cu toc.

Potrivit majorității profesioniștilor din sănătatea mintală orientați spre dezvoltare și din punct de vedere psihodinamic, oamenii au tendința de a reproduce experiențele din copilărie părinte-copil relații cu adulți. Este suficient să spunem că atașamentul din copilărie creează un manual de instrucțiuni pentru toate relațiile viitoare. El este directorul preferințelor interpersonale conștiente și inconștiente, cunoscute și sub numele de instincte în relații. Îi învață pe oameni diferitele „reguli” pentru relațiile lor.

Modelul de relație te obligă inconștient să gravitezi către o persoană atractivă și aparent încrezătoare. În termeni psihodinamici, energia emoțională a copilului interior odinioară traumatizat, care este reprimată sau blocată memoria, conduce procesul de atracție și curtare. „Copilul traumatizat” comunică clar cu sinele lor adult prin ceea ce oamenii numesc „intuiție” și răspunsuri somatice (corpoare) reflexive. Un exemplu de mesaje somatice pozitive ar fi „fluturii” din stomac. Negativele pot avea greață sau dureri de spate.

Când sunt în compania unui interes romantic care are un model de relație compatibil, oamenii experimentează instinctiv un sentiment de familiaritate și securitate. Din păcate, nimic nu poate fi mai departe de adevăr. Tiparele de atracție ale unei persoane sunt conduse aproape exclusiv de modelul de relație al unei persoane: Sindromul Magnetului Uman.

Orice codependent, inclusiv eu, poate atesta această concluzie. Eram un psihoterapeut care pretindea că sunt inteligent, educat și bun la meseria lui, dar de două ori a căzut pradă soțiilor narcisice patologice. În ciuda consecințelor teribile și umilințelor pe care le-am suferit din cauza alegerii primei mele soții, am făcut aceeași greșeală cu a doua căsătorie.

În sfârșit, ce fel de cititori crezi că se va bucura în mod deosebit de această carte?

Cartea mea a fost scrisă atât pentru publicul larg, cât și pentru profesioniști. În cei șase ani în care am prezentat materialul Sindromul Magnetului Uman (de peste 100 de ori), stilul meu de prezentare a devenit progresiv mai neutru (plăcut și de înțeles pentru ambii grupuri). Cel mai frecvent și previzibil caz este să am cel puțin 25% dintre membrii publicului meu profesionist în lacrimi. Profesioniștilor nu le deranjează folosirea de către mine a unei terminologii mai simple, deoarece beneficiază de material atât pe plan personal, cât și profesional. Conform dovezilor anecdotice, cel puțin jumătate din cele 60.000 de cărți privind sindromul magnetic uman vândute în limba engleză au fost achiziționate la recomandarea unui psihoterapeut.

Având în vedere că majoritatea psihoterapeuților și-au început cariera ca codependenți, această carte are mult sens pentru ei. Știu asta din cele 80 de seminarii pe care le-am susținut pe această temă, din cele 600 de recenzii ale cărților mele și din zecile de mii de comentarii la videoclipurile mele de pe YouTube.