Cele mai bune instrumente pentru a spori asertivitatea

Asertivitatea este capacitatea, pe care o putem dezvolta cu toții, de a ne exprima o opinie, o dorință sau o nevoie fără a-l ataca pe celălalt.

Când interacționăm cu ceilalți, există multe situații în care trebuie să spunem nu, să stabilim limite sau să arătăm dezacord. Pentru aceasta, este necesar să ne recunoaștem emoțiile și exprimarea corectă a acestora, fără a încălca prin aceasta pe ceilalți. În acest articol dorim să vorbim despre instrumentele care ajută la dezvoltarea unei comunicări mai asertive.

La Avance Psicólogos am observat că de cele mai multe ori ezităm mai mult, când vine vorba de a spune nu altora, în situațiile în care trebuie să răspundem cuiva. agresiv, iar când vine vorba de a cere favoruri, de aceea dorim să ne concentrăm asupra acestor aspecte și să le dezvoltăm, dar nu înainte de a înțelege de ce ne este greu să fim asertivi și să încercăm să a-şi da seama Cât de asertiv ești?

• Articol înrudit: "Cele 28 de tipuri de comunicare și caracteristicile acestora"

Dificultăți în a fi asertiv

Uneori ai impresia că a spune „nu” cuiva poate duce la un conflict sau o respingere de către interlocutorul tău, iar acesta nu este neapărat cazul. Alteori predomină neîncrederea, iar noi credem că trebuie să ne apărăm de ceilalți și să „i punem la locul lor” aproape constant. Această atitudine generează multe neînțelegeri și că oamenii din jurul nostru se feresc de noi. de teama de a nu te simti atacat sau jignit de noi, ceea ce duce la o convietuire tensionata si stresanta.

La Avance Psicólogos punem un accent deosebit pe acest aspect în timpul terapiilor și avem grijă să acordăm prioritate dezvoltării acestui aspect. instrument, deoarece suntem conștienți că un bun control al asertivității este vital pentru a reduce anxietatea și a îmbunătăți Stimă de sine. Sentimentul de fericire și bunăstare crește semnificativ când relația noastră cu ceilalți încetează să fie conflictuală.

Continuul asertivității

Comunicarea dintre oameni poate fi văzută ca un continuum în al cărui centru și echilibru se află asertivitatea. La ambele capete sunt modalitățile de comunicare pe care ar trebui să le evităm: comunicarea supusă și comunicarea agresivă. Înainte de a ajunge la aceste extreme există grade și nuanțe, dar vom dezvolta aceste concepte care pot clarifica de ce parte a acelui continuum ne aflăm.

Când dezvoltăm o comunicare pasivă sau supusă, avem reale dificultăți în a ne exprima opinia sau a ne apăra drepturile. A spune „nu” devine o adevărată traumă și ne este foarte greu să cerem favoruri. Frica de respingere și conflict au o influență uriașă asupra faptului că rămânem pe această parte a continuumului. Aceste temeri sunt adesea determinate de experiențele timpurii, în care am primit pedepse sau respingere atunci când ne exprimăm. Uneori, părinții dominanti sau experiențele de respingere la școală se află în spatele comunicării supuse.

La extrema opusă, comunicarea agresivă provine din convingerea că trebuie să-i pui pe alții în locul lor, că trebuie să fim precauți de cele mai multe ori și că trebuie să ne impunem pentru a fi puternici, invers ar însemna slăbiciune. Acest sistem de credințe, de asemenea, construit în mod normal în stadii incipiente, duce la folosirea tonurilor înalte și defensive ale vocii, reprimate în timpul conversației și impozițiilor.

În centrul continuum-ului se află comunicarea asertivă, care se caracterizează prin încercarea de a ne exprima în moduri diferite. situații într-un mod clar și neagresiv, încercând să ținem cont de ceilalți fără a ne uita de noi înșine. Aceasta este cea mai potrivită comunicare pentru a ne înțelege, evitând conflictele, dar înfruntându-ne temerile pentru a ne exprima opiniile și a ne exprima drepturile. Atingerea asertivității este punctul de plecare pentru dezvoltarea unei bune stime de sine.

Mulți oameni nu sunt la extreme, mai mult, cei mai mulți dintre noi funcționăm în grade intermediare fără a ajunge la ele, dar chiar și așa fiecare dintre noi are o anumită tendință spre unul sau altul latură. În plus, nu în toate domeniile vieții noastre ne mișcăm doar pe o parte a continuumului, putem fi foarte asertivi la locul de muncă, dar supuși cu partenerul și prietenii noștri, sau invers.

În mod normal, cu cât ne apropiem mai mult de sfârșitul continuumului într-un domeniu al vieții noastre, cu atât mai mult trebuie să compensăm sărind în cealaltă. Așa se explică acele situații de „suport, îndur și până la urmă explodez cu cei care merită mai puțin și în momentul cel mai neașteptat”.

De aici și importanța de a ne apropia de asertivitate în toate, pentru a ne îmbunătăți relațiile și a avea un sentiment mai mare de control asupra emoțiilor noastre. Acest lucru influențează foarte mult stima de sine și scăderea anxietății.

Instrumente pentru a fi mai asertiv

În continuare, vom aprofunda aspectele în care ne este cel mai greu să fim asertivi, oferind instrumente concrete pentru asertivitate.

A spune „nu” este probabil unul dintre cele mai dificile răspunsuri pe care să le dea alții. Mulți oameni acumulează doze mari de stres din cauza incapacității de a spune nu și a nevoii de a fi pe plac. Dar dacă știm să o facem și începem să înțelegem și că alții nu vor înceta să ne „iubească” și nici nu vor supărat pentru că spunem nu, ne va fi mult mai ușor să începem să gestionăm acest răspuns în comunicarea cu alții.

Primul lucru este spune nu, fără a ezita prea mult. Altfel, vei ajunge să fii ambiguu și acolo, da, poți genera neîncredere.

Pe locul doi, dai o explicatie ca celalalt sa nu se simta respins.

Și în al treilea rând și în sfârșit, dai o alternativa doar in cazul in care consideri ca celalalt o merita, vrei și poți. Acest punct este important pentru a nu stabili relații în care să existe un dezechilibru între cel care dă și cel care primește, deoarece în timp generează stres și resentimente.

Cateva exemple:

„Nu am de gând să te pot ajuta, sunt ocupat în acel weekend. Dacă vrei, îl putem lăsa pentru următorul” (când considerăm că celălalt merită o alternativă, oricând vrem și putem).

„Nu am de gând să te pot ajuta, sunt ocupat în acel weekend” (când considerăm că nu vrem să-i oferim celuilalt o alternativă, fie că nu putem, fie că nu merită aceasta).

• Te-ar putea interesa: "Cum să spui „nu” fără să te simți vinovat"

Cum să rămâneți aserți în fața cuiva agresiv

A fi asertiv cu cineva agresiv este deosebit de util, deși și mai complicat, din moment ce răspunsul celuilalt este mai puțin previzibil. Chiar și așa, merită să știi să fii asertiv în aceste ocazii și să ai liniștea sufletească că în intenția ta A fost, în orice moment, o mișcare din respect, indiferent de modul în care celălalt alege să reacționeze.

În continuare, vom descrie câteva dintre instrumentele pe care le putem folosi atunci când celălalt este mai supărat sau mai agresiv:

1. Extincţie

Stingerea răspunsului celuilalt se referă la răspunde fără întărire, schimbând subiectul sau părăsind conversația, încercând să folosești un ton prietenos pentru ca celălalt să nu se simtă ignorat.

Două exemple în acest sens ar fi: „Am înțeles..., păi... te las că acum am multe de făcut”, „se vede că nu gândim la fel și nici Trebuie să-l convingem pe celălalt, ce părere ai dacă nu-i dăm mai multă importanță și lăsăm această conversație pentru când suntem mai mult Liniște"

2. Cereți-ne să precizăm

persoana agresivă are o tendinta deosebita de a genera nesiguranta celuilalt din acuzare sau santaj emotional, dar de cele mai multe ori o face vag și fără a preciza. Din acest motiv, este important să-l rugăm să ne precizeze, astfel încât să avem ocazia să ne apărăm mai corect. Exemplu: „Nu înțeleg ce vrei să spui prin a nu-mi face treaba, poți să-mi spui ce job ești te referi exact la ce aspect specific al proiectului derulat pana acum esti nemulţumire?

3. banc de ceata

Cu acest instrument, încercăm să reducem tensiunea punându-ne în locul celuilalt și recunoscând partea lor din motiv, dar apărându-ne punctul de vedere. Exemplu: „Știu că îmi spui asta cu cele mai bune intenții ale tale și recunosc că uneori îmi este greu să lucrez la fel de repede ca tine, dar cred că mă descurc bine în ritmul meu și că încerc a face o treabă bună"

4. Record spart

Când cineva vrea să obțină ceva de la noi și insistă fără să se ocupe de „nu”-ul nostru, fiind invaziv, este recomandat acest instrument, care constă nici mai mult, nici mai puțin decât a ne repeta mesajul pe un ton de respect, dar imobil. Exemplu în acest sens: „Vă mulțumesc pentru propunere, dar nu este bine pentru mine să merg într-o excursie în acest weekend (...), vă înțeleg interesul, dar acest weekend chiar nu mi se potrivește (...), da, da dar planul excursiei din acest weekend nu mi se potrivește săptămână".

5. Oglindă

Uneori poate fi convenabil să-l faci pe celălalt să vadă că se supără prea mult sau că nu ne respectă. Exemple: „Cred că nu ești conștient de tonul pe care îl folosești pentru a vorbi cu mine”, „te rog să nu țipi, poți să-mi spui același lucru, dar cu alt ton”.

Cum se fac cereri?

Este obișnuit să găsești oameni cărora le este deosebit de dificil să ceară favoruri altora, fie pentru că se tem enervant sau imprudent, fie pentru ca le este frica de un „nu”, fie pentru ca auto-cererea ii face sa se teama sa apara vulnerabil. În spatele acestei dificultăți există de obicei teama de a părea slab, cu convingerea că „trebuie să fii capabil să faci totul”.

În aceste cazuri este vorba de a exprima ceea ce avem nevoie, conștienți că avem dreptul să cerem și celălalt să spunem nu, dar trebuie să ne asumăm riscul unui „nu”, și să înțelegem că asta nu înseamnă că celălalt ne respinge. Exemple: „Voi avea nevoie de ajutorul tău, îmi vei da o mână de ajutor când poți?”, „Îmi place rochia ta, mi-ai împrumuta-o într-o zi?”

Empatizați întrebând

Ne putem exprima întotdeauna nevoia fără ca celălalt să se simtă obligat, arătându-ne empatia fără a ne ignora nevoia. Un exemplu în acest sens ar fi: „Știu că ești foarte ocupat, dar poți să-mi dai o mână de ajutor când ai terminat? Înțeleg că nu este momentul, dar pentru mine este important să vorbim despre asta atunci când ai odihnit"

enervează-te pe asertivitate

Furia este o emoție comună și chiar necesară.a, deoarece ne asigură nevoia de a ne separa de mediu în anumite momente, sau de a stabili limite altora atunci când este necesar. Mulți oameni se tem să se enerveze și îl conțin pentru că se tem de respingerea celuilalt sau pentru că cred că a se enerva înseamnă a deveni agresiv. Nimic de făcut! Ne putem enerva, și foarte puternic, fără ca celălalt să se simtă atacat.

asertivitatea subiectivă

Acest instrument constă în exprimarea sentimentelor, făcându-l pe celălalt să vadă că ne punem în locul lor, reducând astfel tensiunea, dar clarificând nevoia noastră.

• Primul pas este să-mi exprim emoția.
• În al doilea rând, precizez ce și de ce m-a deranjat.
• În al treilea rând, empatizez punându-mă în locul celuilalt.
• Și în sfârșit exprim ceea ce am nevoie.

Exemple: „Adevărul este că mă doare foarte tare tonul cu care mi-ai vorbit, înțeleg că amândoi suntem foarte nervoși, dar nu vreau mai vorbește cu mine pe tonul ăsta”, „Sunt foarte supărat acum, nu mi-ai spus că nu vii și te-am așteptat de mai multe ori ora; Pot să înțeleg că ai avut multe bătăi de cap și ai uitat să ne spui, dar acum nu mai vreau să vorbesc, trebuie să fiu singură”.

Cu acest mod de a ne comunica nemulțumirea, celălalt poate înțelege ce ni se întâmplă și de asemenea va fi conștient de ceea ce avem nevoie în ocazii viitoare.

A te enerva asertiv nu constă în a țipa sau a boci pentru a genera un efect, ci dimpotrivă, provocarea este să controlăm tonul și, din calm, să ne exprimăm emoțiile.

Referințe bibliografice:

• Castanyer Mayer-Spiess, Olga. Asertivitatea: expresia stimei de sine sănătoase. Desclée de Brouwer, 1996.
• Ellis, Albert. Manual de terapie emoțională rațională. Desclée de Brouwer, 1992.
• Kelly, Jeffrey. Formare în abilități sociale. Desclée de Brouwer.