Cum afectează imaturitatea emoțională relațiile?

A crește înseamnă a fi independent la nivel personal, fără ca asta să implice distanțarea de ceilalți. Astfel, o persoană matură este capabilă să se autoregleze ( să își gestioneze emoțiile) și să se adapteze la mediu într-un mod sănătos. Pe de altă parte, fiabilitatea apare atunci când, în relațiile tale, faci ceea ce promiți; acesta este un semn de maturitate emoțională.

Oamenii care arată că se poate avea încredere în ei ne fac să vedem că sunt dedicați celorlalți. Fiabilitatea transmite securitate. Lipsa acestui lucru poate însemna egocentrism, volatilitate, superficialitate și necinste. Pentru alții, oamenii care nu demonstrează fiabilitate pot fi văzuți ca nesiguri.

În acest sens, de altfel, când ne comportăm imaturi, ne autosabotăm relația de cuplu.

• Articol înrudit: „Care este scopul terapiei de cuplu?”

Lipsa maturității emoționale și efectele acesteia asupra relațiilor de cuplu

Maturitatea emoțională necesită voință, introspecție, autocritică constructivă. Ajungem la el atunci când nu mai trebuie să judecăm sau să dăm vina pe nimeni pentru ceea ce ni se întâmplă. Este să avem grijă de ceea ce spunem. Respectați ceea ce auzim și gândiți-vă la ceea ce nu exprimăm. Acționați mai mult și plângeți-vă mai puțin. Învață să te deschizi emoțional fără scuturi.

E bine să ne arătăm vulnerabili și să nu ne fie frică să ne exprimăm în dragoste.

Ce este autosabotarea? Este atunci când mergi împotriva creșterii tale personale. Tendința de a ne împiedica, atingerea scopurilor noastre. Când avem ceva bun și emitem un comportament care ne face să pierdem ceea ce avem. Sunt automanipulări inconștiente.

Autosabotarea relațiilor amoroase din cauza imaturității emoționale

Există mai multe moduri de a autosabota relațiile din cauza imaturității emoționale:

• În discuții, stabiliți dinamica: cine este de vină? Văd și simt ceea ce îmi faci și ignor efectul acțiunilor mele asupra ta. Evitați să vă confruntați cu probleme. Abate orice responsabilitate și da vina pe celălalt în loc să analizezi ce s-a întâmplat. Amânați conversațiile dificile sau incomode sau evitați-le cu totul. Vedeți viața doar din propria perspectivă. Nu te pune în locul celuilalt.
• nu-ți cere scuze când greșim sau greșim.
• Ascultă un intervenționist. Ascultă pentru a răspunde și câștiga conversația, nu empatiza sau încercați să înțelegeți celălalt punct de vedere sau ce se întâmplă.
• Chiar dacă am iertat, folosiți ceea ce sa întâmplat în trecut de fiecare dată când există un conflict pentru a-l face față.
• Concentrați-vă pe probleme care nu au legătură cu ceea ce se întâmplă pentru a atrage atenția asupra argumentelor noastre și le ignorați pe cele ale celeilalte persoane.
• Folosind nesiguranța celeilalte persoane împotriva lor.
• Aplicați legea gheții. Folosiți tăcerea sau ignorați. Dispare atunci când există diferențe sau conflicte în relație.
• Nu arătați responsabilitate afectivă. Fă promisiuni pe termen lung, chiar dacă nu ai intenția de a te angaja în relație. Să fii indecis cu ceea ce vrei. Dați semnale mixte.
• Nefiind conștient de impactul pe care cuvintele și acțiunile îl au asupra celeilalte persoane.
• au o stimă de sine scăzută. Fiind hipersensibil la comentarii sau critici, deoarece acestea sunt trăite ca atacuri.
• Victimizează-te pentru a genera vinovăție.
• Reduceți în mod frecvent emoțiile celeilalte persoane.
• Nu vă comunica nevoile. Așteaptă ca partenerul tău să ghicească ce este în neregulă cu tine și ce ai nevoie.
• Nu se angajează pe deplin în relație. Ține un picior înăuntru și unul afară.

Cum să aplici maturitatea emoțională legaturilor de cuplu?

Pentru a ajunge la maturitatea emoțională și pentru a o reflecta în viața de cupluPrin urmare, trebuie să faci invers:

• Să ne asumăm responsabilitatea pentru consecințele acțiunilor noastre. Recunoașteți greșelile noastre și nu încercați să le refacem.
• Control de sine. Reacționează într-un mod echilibrat și corect. Nu fi dominat de frică.
• Fi asertiv în modul în care ne exprimăm. Descrierea comportamentelor în loc de etichetare. De exemplu: „când țipi la mine mă enervez și nu sunt în stare să-ți răspund”, în loc de „ești foarte agresiv”.
• Cunoaște-ți propriile limite și stabilește limite cu cealaltă persoană. Fi independent. Nu te poziționa ca victimă și poți cere ajutor într-un mod sănătos.
• Responsabilitate afectivă mai mare. Fiind conștient de impactul pe care cuvintele și acțiunile îl au asupra celuilalt. Onestitate. Explicați clar intențiile și nevoile dvs. Acționați cu empatie și respect. Fii conștient de faptul că comportamentele tale au consecințe asupra emoțiilor celuilalt.
• Nu-ți fie frică să fii vulnerabil cu partenerul tău. Aceasta este o putere, nu o slăbiciune. Comunică atunci când ai fost rănit, nu ține pentru tine și nu evită să comunici. Acesta ar fi un comportament pasiv agresiv.
• nu-ti fie frica recunoașteți propriile greșeli și cereți scuze. Nu lăsa mândria și ego-ul să preia controlul.

A se termina…

În societate, comportamentele imature emoționale sunt promovate ca caracteristici ale oamenilor atractivi, încrezător și independent în mod greșit, așa cum este cazul narcisismului, care este trăit din greșeală ca o bună stimă de sine. Nimic mai departe de realitate. Când ținem cont de alți oameni și de noi înșine, există stima de sine și maturitate emoțională.