Love bombing: ce este, fazele și caracteristicile acestei forme de manipulare

Dragostea este ceva ce ne dorim cu toții în viața noastră. Nu vorbim doar despre dragostea unui iubit sau a iubitei, ci și a unei rude sau a unui prieten, deoarece este un sentiment pe care îl putem exprima oricui, trecând dincolo de pur și simplu romantic și sexual.

Cu toate acestea, uneori, dragostea poate fi camuflajul perfect pentru comportamentele toxice care ne prind într-o dinamică care ne face să ne sacrificăm celelalte relații, punând prioritate doar una.

Una dintre aceste strategii nesănătoase este love bombing, o formă de legătură tipică relațiilor de abuz psihologic, prezent atât în ​​relațiile sociale toxice, cât și în secte.

• Articol înrudit: „Cele 4 tipuri de iubire: ce feluri diferite de iubire există?”

Ce este love bombing?

Dragostea este o emoție foarte puternică, uneori atât de mult încât este chiar orbitoare și ne împiedică să identificăm anumite comportamente care, deși inițial frumoase, devin manipulare, control și supunere, comportamente care desigur sunt toxice, oricât de bine deghizate în devotament, prietenie sau romantism ar fi. ei pot fi Și despre asta este vorba despre bombardarea amoroasă.

Dar să trecem la subiect: ce este love bombing? Desi denumirea acestei practici nu este bine cunoscuta, bineinteles ca este foarte prezenta, atat in relatiile de familie, prieteni cat si in cuplu. Din păcate, comportamentele toxice în relațiile sociale nu sunt ceva ciudat și toți putem fi victime (sau autori) ai acestor practici.

Termenul „bombă de dragoste” a fost inventat pentru prima dată în anii 1970 de către membrii Bisericii Unirii pentru a se referi la faptul că membrii săi zâmbeau mereu.. În mod ironic, a fost popularizat ani mai târziu de către diverși intelectuali, printre care antropologul Geri-Ann Galanti și psihologul Margaret. Singer pentru a descrie strategiile de manipulare folosite de sectele coercitive pentru a atrage noi adepți mergând după petrecere partea cea mai slabă a individului, stima de sine scăzută și hrănirea lui cu lingușire și cuvinte frumoase în așa fel încât să se simtă rău că a părăsit cult.

Odată cu trecerea timpului, expresia a fost transferată și în domeniul relațiilor interpersonale mai banale., printre ele și cele ale cuplurilor și prietenilor deoarece la ei pot apărea și comportamente coercitive.

În acest caz, love bombing este o strategie de manipulare care constă în a arăta atenție și afecțiunea într-un mod foarte insistent, folosind lingușire, aprobare, detalii și chiar cadouri nimic mai mult întâlni. Intenția din spatele ei nu este diferită de cea a sectelor: de a cuceri persoana câștigându-i încrederea.

Cum se dezvoltă?

Pentru a înțelege love bombing este necesar să înțelegem ceva de care mulți dintre noi nu ținem cont despre relațiile sociale. Comportamentul nostru este, în mare măsură, controlat de consecințele pe care le are asupra mediului și, desigur, se aplică și mediului nostru social.

Dacă după ce ne comportăm într-un fel vedem că acest lucru ne oferă beneficii sociale și emoționale, precum cuvinte de încurajare sau îmbrățișări, cel mai probabil vom continua să facem acest comportament. Cu alte cuvinte, atunci când consecințele comportamentului nostru sunt apetisante sau plăcute, este mai probabil să funcționeze ca întăritori, determinând comportamentul care le-a determinat să fie repetat cu o probabilitate mai mare.

Și ce legătură are asta cu dragostea? Ei bine, adevărul este, și la bine și la rău. Să ne imaginăm că tocmai am întâlnit pe cineva și această persoană începe să ne bombardeze cu dragoste, fie în cuplu, fie ca prieten. Persoana începe să arunce tot felul de cuvinte frumoase, complimente și chiar să ne facă cadouri, daruri în ciuda faptului că nu am făcut nimic semnificativ pentru a merita asta.. Orice am face și orice am spune, primim un fel de recompensă. Suntem victimele unui bombardament aparent dulce și plăcut.

Deoarece este plăcut să fii cu această persoană, începem să-i dedicăm mai mult timp. Cu toții ne dorim să fim tratați bine și dacă cineva se comportă așa față de noi, vom începe să îi acordăm prioritate. Dedicând mai mult timp acelei persoane, luăm timpul pe care l-am avut pentru ceilalți și, cu timpul, vom începe să aprofundăm într-o dinamică în care căutând recompensa emoțională și recunoașterea pe care ni le oferă, vom fi mai separați de celelalte ființe ale noastre cei dragi

Poate fi treptat sau se poate întâmpla dintr-o dată, dar adevărul este că bombardamentul amoros se va opri la un moment dat. Persoana care la începutul relației ne „răsplătea” cu complimente plăcute la fiecare cuvânt și fiecare gest pe care l-a făcut se limitează acum să răspundă cu un scurt „ok” sau, nici măcar atât, dându-ne doar o tăcere rece și îndepărtată.

Lucrul logic ar fi să credem că, în acest moment, va avea loc o stingere a comportamentului nostru. Dacă înainte ne-am comportat pentru că acea persoană ne-a răsplătit cu cuvintele lui frumoase, acum că nu mai face asta, vom reduce acele comportamente care au avut întotdeauna o recompensă. Întăritorul, care a fost nici mai mult, nici mai puțin decât cuvintele frumoase, nu mai există și, odată cu el, ar trebui redus și comportamentul recompensat. Dar nu așa funcționează dragostea.

Asemenea unui dependent de droguri, asta va produce în noi „pofte”, dorința ca el să ne dea din nou dragostea lui. În loc să încetăm să mai vorbim cu acea persoană sau să ne îndepărtăm puțin, probabil că vom încerca cât de mult putem să o facem să ne răsplătească. Vom începe să interacționăm din ce în ce mai mult, dedicând și mai mult timp și cheltuind mai multă energie pentru a-l face să ne acorde atenție.. Vorbim mai mult cu el, îi acordăm mai multă atenție și încercăm să facem tot ce putem pentru a-l face confortabil. Vrem să ne spună din nou „ești special”, „te iubesc” sau „ești cel mai bun” așa cum obișnuia să facă înainte.

Dacă chiar în acest moment cealaltă persoană ne răsplătește din nou cu un compliment sau un cuvânt frumos, ceea ce va fi realizat este să întărească o rată de comportament foarte mare. Ne va genera o anumită nesiguranță și, atâta timp cât acest lucru nu se va întâmpla din nou, ce persoană este că interacționăm cu ea tot timpul cu prețul, desigur, a interacțiunii cu restul. A reușit, ne are controlat în totalitate. Suntem ai tăi.

fazele bombardamentelor amoroase

Exemplul pe care tocmai l-am văzut este un caz prototip de bombardament amoros. În ea putem vedea primele două faze ale acestui fenomen (idealizarea și dezaprobarea). Într-adevăr, putem spune că love bombing poate fi împărțit în trei faze.

1. Idealizarea relatiei

În această primă etapă totul pare a fi idilic, făcând victima să creadă că a întâlnit pe cineva perfect, pe cineva care știe să prețuiască tot ceea ce face, oricât de lipsit de importanță ar fi. Relația curge și este ușoară. E prea frumos ca să fie adevărat, dar îi place să creadă asta, iar naivitatea asta reprezintă un risc pentru ea de a cădea în capcana „bombarderului amoros”.

• Ați putea fi interesat de: „De unde știi când să mergi la terapia de cuplu? 5 motive convingătoare"

2. dezaprobare și pedeapsă

Odată stabilită dinamica manipulatorul începe să recurgă la o altă tehnică în cazul în care victima sa iese din comportamentul pe care îl dorește manipulatorul. Dacă victima se întâlnește cu prietenii, vede alți oameni sau manifestă un comportament autonom, o mică adiere de libertate, atacatorul de dragoste începe să devină supărat. Aici dragostea se transformă în control și începe faza dezaprobarii și a pedepsei.

Manipulatorul este însărcinat să arate victimei sale ce comportamente nu-i plac și o face să se simtă vinovat. Puteți spune expresii victimizatoare precum „cu tot ce fac pentru tine și te duci și tu faci asta” și alte perle toxice sau, pur și simplu, liniște așa cum am menționat în exemplu extensiv.

Persoana manipulată, deja dependentă de „dragostea” temnicerului său emoțional, simte acest spectacol de dispreț și dezaprobare ca pe ceva foarte dureros., te simti foarte mult vinovat pentru ca crezi cu adevarat ca ai gresit cu ceva, desi rational nu este asa. Acesta este motivul pentru care manipulatul rectifică și, odată ce face acest lucru, manipulatorul îl răsplătește restituind afecțiunea.

• Ați putea fi interesat de: „Cele 8 tipuri de șantaj emoțional (și semne pentru a-l detecta)”

3. epuizare și aruncare

La bine și la rău, se obișnuiește ca, după ce a trecut ceva timp, să apară o a treia etapă: cea a epuizării. In acest Persoana manipulată poate reuși să se elibereze de această dinamică toxică sau, dimpotrivă, să cadă înapoi într-o buclă. format din celelalte două faze. Totul depinde dacă se lasă sau nu păcăliți din nou de manipulator, care va folosi atât tehnicile primei faze, precum lingușirea extremă, cât și cea de-a doua, folosind șantajul emoțional.

Cum să detectezi și să spargi această dinamică în relațiile personale

Ruperea unei dinamici de love bombing nu este ușoară, deoarece victima se poate simți foarte rău spunând sau făcând lucruri care l-ar putea supăra pe „lovebomber”. Tuturor le place să ni se spună „ești uimitor, ești cel mai bun” sau „ești grozav și perfect”, tuturor ne place ca cineva să pară să aprecieze și să iubească tot ceea ce facem, dar pentru orice eventualitate devenind dependenți de acea persoană, îi dăm o mare putere asupra vieții noastre, chiar și riscând ca stima noastră de sine să depindă exclusiv de ceea ce ne dă el sau ea. Spune.

După cum am comentat, această strategie este destul de comună, dar Acest lucru nu înseamnă că majoritatea oamenilor care fac acest lucru fac acest lucru elaborând un plan rafinat și rău pentru a controla voința altora.. Sunt oameni care, fără să vrea și fără să conștientizeze, sunt foarte toxici și o fac pentru că este modul în care au învățat să se relaționeze și au văzut că sunt buni la asta. Pentru ei, dragostea înseamnă idolatrie extremă, iar dacă cineva nu-i ascultă, o poate interpreta ca nu-i mai iubește. ei vor, se enervează și se hiperpolarizează, în sensul că totul este alb sau negru: ori mă idolatrizezi, ori nu. vorbi.

Pe de altă parte, avem faptul că Deși nu trăim într-o societate perfectă, nu trebuie să avem încredere în toată lumea. Sunt oameni care, din fericire, își flatează pe cei dragi fără motive ascunse sau manipulare. Dacă avem un prieten, un iubit sau o rudă foarte atentă, afectuoasă și amabilă, care ne măgulește fără să cerem nimic în schimb, ar trebui să fim recunoscători pentru că avem în el o comoară a unei persoane.

Ținând cont de acest lucru, ne poate fi oarecum dificil să ne diferențiem de oamenii cu autenticitate sentimente bune de la acele ființe toxice pe care, din păcate, ar trebui să le ținem departe de noi cerc. Nu este usor, mai ales la inceputul relatiei intrucat am fi in faza de idealizare a relatiei. De fapt, dacă ar fi ușor să identificăm o persoană care ne bombardează dragostea, toxicitatea în relațiile umane nu ar fi atât de frecventă. Este ușor să confundați bombardamentul amoros al unei persoane manipulatoare cu detaliile și lingușirile unei persoane cu adevărat drăguțe..

Cu toate acestea, există unele aspecte ale bombardierului amoros care pot servi drept semnal de avertizare și ne pot menține precauți. Printre acestea se numără prezența exagerată a complimentelor, a cadourilor, a detaliilor și a supraatenției nemeritate, care pot implică un nivel de angajament prea mare în comparație cu timpul în care am cunoscut acea persoană persoană.

Când are de-a face cu complimente și cadouri frecvente, exagerate și bruște, nu este dificil pentru victimă să simtă că îți datorează ceva, că nu poți spune nu cuiva care se comportă într-un mod atât de generos. Pentru aceasta nu trebuie să pierdem nordul. Dacă suntem cu acea persoană de foarte puțin timp, nu are sens ca ea să fie atât de generos. Deși să te ghidezi după principiul „gândește greșit și vei avea dreptate” este puțin trist, în aceste cazuri este mai bine să eviți să riști să cădem într-o dinamică atât de toxică.

Ca o ultimă recomandare, cel mai bine este să avem un grup de prieteni variați, prieteni care, în cazul în care văd că suntem se mută pentru că iubitul nostru, un alt prieten sau chiar o rudă ne cere să ne dăm o notă de Atenţie. Dacă sunt un grup critic, ne vor face să ne prețuim libertatea și individualitatea. Prietenii buni sunt cei care trec prin greu, dar și cei care ne fac să ne vedem greșelile și care ne prețuiesc pentru ceea ce facem cu adevărat bine. Mai bine onestitate și creștere decât minciuna și supunerea.

Referințe bibliografice:

• Archer, D. (19 februarie 2021) Pericolul bombardării amoroase manipulative într-o relație. În Psychology Today. Recuperat din https://www.psychologytoday.com/es/blog/el-peligro-del-manipulador-bombardeo-de-amor-en-una-relacion