Iubirea dezinteresată nu este Iubire

În fiecare zi aud oameni definindu-și foștii parteneri sau foștii prieteni ca „psihopatii narcisiști”. Acest diagnostic, văzut a posteriori, plasează doar persoana care îl pune în postura de victimă.

A fi victimă înseamnă a fi membru al unei relații violente. Când relatia respectivă s-a terminat, trebuie să începi prin a te gândi la ce aspecte din tine însuți despre care a fost susținută legătura. la asta Se numește „responsabilitate afectivă”. Implicarea în situațiile în care sunteți implicat este primul punct care vă permite să faceți o schimbare.

„Iubire dezinteresată” legată de rolul de victimă

În primul rând, ieși din rolul victimei. Pentru că locul victimei este un loc „fără ieșire”. Nu există victimă fără victimizator. Prin urmare, încetarea a fi victimă dezarmează victima. Îl concediază.

Pentru ca cineva să ne facă rău, trebuie să-i dăm un loc de putere asupra noastră. De exemplu, puterea de a ne face să suferim. Există ceva despre reciprocitate care funcționează în afara modurilor în care ne așteptăm. Circuitul ar fi cam așa.

• Îl iubesc, mă rănește.
• Insist să-l iubesc mai mult, el insistă să rănească mai mult.
• Insist cu răspunsul meu, el insistă cu al lui.

Din aceasta se poate concluziona că ceea ce este susținut este o „relație reciprocă de prejudiciu”.

În ambele există un beneficiu. Beneficiu care menține relația dincolo de ceea ce spun membrii săi despre ea.

Trebuie să recunoaștem și asta există multe „cu mine va fi diferit”, „o să-l schimb” în pariul unei persoane care, chiar cunoscând o persoană care este de obicei infidelă în viața sa, un afemeiat, de exemplu, acceptă să formeze un cuplu cu el.

• Articol înrudit: „Semne că aveți o „relație toxică” ca cuplu”

Fiecare cuplu este format din trei: unul, iluzia lui și partenerul său

Uneori, acea iluzie blochează orice viziune asupra celuilalt. Până nu e prea târziu. Suntem acum în o relație toxică. Sunt oameni specializati in mentinerea relatiilor „singuri”. Ceva paradoxal, în aparență, dar mult mai comun decât s-ar putea crede.

Suportă toate vicisitudinile și inconvenientele pe umeri, fă toate eforturile fără să primești „nimic în schimb. În realitate, se primește confirmarea propriei omnipotențe. Până când persoana izbucnește. Probleme cu inima, boli psihosomatice etc.

La locul de muncă este foarte obișnuit să vezi oameni care se sacrifică și își dau viața pentru activitatea lor de muncă cu dosare psihiatrice. Cine face această alegere o poate face inconștient. Dar există un beneficiu. Și este terapia care ne va permite să descoperim care este acel beneficiu.

S-ar putea să mă întrebi despre cum poți vorbi o „alegere inconștientă”. Și acolo trebuie să clarific că inconștientul este determinat. Dorința, care comandă alegerile noastre iubitoare, este inconștientă.

Cel mai crud impuls care ne locuiește este adesea necunoscut subiectului. Dar această „ignoranță” este rezultatul unei lucrări de represiune. Ignora acele aspecte care nu ne plac la noi insine. Și ne enervăm când îi vedem la o altă persoană. Cu acea altă persoană putem încheia afacerea și așa evităm să ne recunoaștem pe noi înșine.

Dacă ne oprim să ne gândim la asta, așa cum am spus mai sus, cuplurile sunt trei sau unul. Niciodată doi.

• Ați putea fi interesat de: „Cele 5 tipuri de terapie de cuplu”

Nu există doi fără trei

Pe de altă parte, există un punct cheie de reținut. Beneficiul pe care un cuplu îl susține. Totul este susținut de un beneficiu sau avantaj. Termenul „avantaj” este foarte enervant pentru unii oameni.

Abnegația, în dragoste, are o presă bună. Dar cei care nu-și recunosc interesul nu știu încotro se îndreaptă și care este costul afectiv al pariului lor. Se pare că căutarea unui beneficiu într-o relație este lipsită de etică și inadecvată.

Și adevărul este că întotdeauna există un interes în joc. Fie cel al companiei, fie cel al sexului, fie cel al unui câștig social sau economic. Când nu este vorba despre dorința nerecunoscută, nesănătoasă de a repeta o poveste de viață și de a căuta pe cineva care continuă să ne maltrateze sau să ne abandoneze.

Iubim așa cum am fost iubiți

Dacă o persoană nu este clar că în fiecare legătură există riscuri, aceste probleme sunt puse în joc, umblă orbește lumea. Și asta este foarte comun.

Preceptul „a face bine fără să se uite la cine” și acela de a „da totul fără să aștepte nimic în schimb” justifică adesea legăturile cele mai bolnave și mai pernicioase. Terapia este dispozitivul care permite, dacă totul merge bine, să găsim interesul angajat în spatele urmei durerii comune. Și să faci ceva diferit de suferință.