Importanța de a fi asertiv (și 7 moduri de a o obține)

Ți s-a spus vreodată „trebuie să fii mai asertiv”? Probabil că primul lucru pe care te-ai întrebat este, dar ce este acesta? Asertivitatea este o modalitate de a comunica clar și ferm, fiind fideli sentimentelor, gândurilor, nevoilor și dorințelor noastre.. Punerea în practică a comunicării asertive este un act de iubire și respect față de sine și față de ceilalți, deoarece invită la dialog într-un mod onest, politicos și deschis.
Te-ai trezit în situații în care ai vrut să te exprimi calm și încrezător, dar frica de conflict, lipsa de încredere și dorința de a-i face pe plac altora te-au cucerit? Cum te-ai simțit după aceea? Este posibil să te fi biciuit și să fi experimentat frustrare, tristețe și furie. Este normal, nu sunteți singuri așa cum vă voi arăta într-un exemplu al clienților mei.

Vestea bună este că asertivitatea este o abilitate pe care cu ajutor o putem dezvolta. Imaginați-vă că vorbiți cu calm, convingere și precizie. Se simte grozav, nu? Și acest lucru are un beneficiu și pentru interlocutorul nostru, deoarece vor înțelege cum să comunice și cu noi.

• Vă recomandăm să citiți: „Oameni asertivi: 10 caracteristici pe care le au în comun”

7 moduri de a pune în practică asertivitatea

Când punem în practică asertivitatea, acționăm în mod responsabil pentru că ne luăm controlul asupra posibilităților, nevoilor și dorințelor noastre. Când suntem asertivi, încetăm să ne așteptăm ca alții să ghicească ceea ce simțim și să-i eliberăm de presiunea de a ne citi gândurile.. Pe de altă parte, este o comunicare rezonabilă și atentă, de care beneficiem cu toții. Pe rând, putem învăța.

• practica mindfulness. Aceasta presupune să ne observăm pe noi înșine fără a ne judeca și să facem loc pentru întreaga gamă a emoțiilor noastre. Astfel ne putem identifica temerile și insecuritățile cu seninătate și le putem gestiona mai târziu.

• Vorbim cu noi înșine așa cum am vorbi cu cineva pe care îl iubim, înlocuind criticul nostru interior cu o voce plină de compasiune care ne întărește stima de sine și încrederea noastră.

• Provocați convingerile care ne spun că nu suntem demni de respect sau de a fi auziți. "Într-adevăr? Așa este?", "Ce poveste îmi spun și care mă blochează?" „Cum pot să-mi recuperez puterea?” „Ce învățământ am din asta?”

• stabiliți limite sănătoase, învățând să spunem nu atunci când nu ne place ceva sau nu ne putem angaja să facem asta. Să ne amintim că spunem nu activității, nu persoanei care o cere. De asemenea, este important să ajungem la obiect și să nu dai atât de multe explicații.

• Nu ne mai victimizam sau da vina pe alții, exprimându-ne la persoana întâi. „Când se întâmplă asta, simt că…”, „Îmi găsesc…”, „Înțeleg că…”, „Am nevoie de…”, Acest lucru îi ajută pe alții să poată să ne înțeleagă și să vadă ce ni se întâmplă fără să cadă în acuzații de tipul „m-ai făcut...”, „tu mereu…"

• Practicați ascultarea activă arătând un interes real pentru ceea ce cealaltă persoană îmi împărtășește și din acel loc îmi iau rândul să vorbesc respectând ambele puncte de vedere.

• Cere ajutor unui profesionist pentru a ne ajuta să ne vizualizăm că suntem asertivi, utilizând instrumentele interne potrivite și adoptând mentalitatea potrivită. Un antrenor este ideal în acest rol.

Ce ne poate împiedica să fim asertivi?

Lipsa asertivității este strâns legată de interacțiunile noastre ca copii și/sau adolescenți. Dacă nevoile și dorințele noastre nu au fost luate în considerare, probabil că am interpretat că nu erau importante sau că ne-a deranjat dacă le-am exprimat. Dacă am crescut fără să fim validați de oameni pe care i-am respectat, s-ar putea să ne fie greu să fim de partea noastră. Dacă am interiorizat că pentru a fi plăcut trebuie să fim plăcuți de ceilalți, ne va fi frică să nu-i dezamăgim. De aceea trebuie să găsim tiparele care ne împiedică capacitatea de a fi asertivi, astfel încât să le putem inversa.

• Frica de confruntare.
• Frica de a fi înțeles greșit.
• Frica de a parea agresiv sau egocentric.
• Frica de a-i răni sau de a dezamăgi pe alții.
• Frica de a-ți pierde partenerul, locul de muncă, prietenii etc.
• Nevoia de a-i mulțumi pe ceilalți în detrimentul nevoilor noastre.
• Incapacitatea de a stabili limite sănătoase.
• Mandatele culturale sau familiale care ne insuflă să acordăm întotdeauna prioritate celorlalți.

Un exemplu real de analizat

Un client mi-a spus că socrii lui au venit să-l viziteze și că s-a distrat groaznic. Pentru început, nu ieșeau cu copiii, erau toată ziua în casă și nici nu colaborau la treburile zilnice. Clientul meu și familia lui duc o viață foarte activă și asta a însemnat o defecțiune a ecosistemului lor. Când am întrebat-o ce i-a declanșat furia, ea mi-a spus că simțea că socrii nu au făcut-o a fost grijuliu și că nu și-au dat seama cât de epuizați se simțeau el și partenerul lui de atâtea lucruri servi-i.

L-am întrebat de ce nu a spus nimic. Mi-a mărturisit că îi era frică să explodeze în loc să vorbească, că nu vrea să fie înțeles greșit și că la un moment dat s-a întrebat dacă nu este egoist să facă o declarație. Desigur, am început să lucrăm pentru a vindeca cauzele care îi făceau imposibil să fie asertiv și apoi ne-am concentrat pe ce să facem în privința asta.