„Copii-adulți”, adult rănit: un fenomen în creștere

În prezent, se pot observa din ce în ce mai mulți tineri și adulți care, în copilărie, au fost nevoiți să se supraadapteze pentru a face față situației pe care o trăiau la acea vreme.

Datorită contextului, erau copii care nu puteau trăi o copilărie din joacă, socializare și responsabilitate scăzută, generând astfel ceea ce în psihologie numim „copii-adulti”.

Despre ce vorbim când ne referim la termenul copil-adult?

Ne referim la acei copii a cărui copilărie a fost omisă ca etapă a vieţii. Etapă care include jocul, socializarea, mersul la școală, mâncatul, dormitul, sentimentul de iubit, îngrijit și adăpostit.

Când copilăria nu poate fi trăită astfel din diverse motive, copilul tinde să fie prea matur pentru vârsta lui, cu un jargon adult, gandirea adultului, miscarile si expresiile care nu corespund copilului, precum si, acestea pot lipsi de initiativa si creativitate.

Băiatul trebuie să fie băiat. Adică, nu ar trebui să vă faceți griji cu privire la problemele economice, sănătatea fizică și emoțională a părinților, îngrijirea fraților sau să vă ocupați de nevoile de acasă. Atunci când se întâmplă acest lucru, ei adoptă responsabilități care depășesc nivelul lor de maturizare, generând o supraadaptare, așa cum am menționat.

Acum, avem tendința de a ne gândi la „copii adulți” în situații care includ privațiuni economice și sociale, situații de război, munca copiilor etc. Cu toate acestea, intervalul este mult mai mare. Supraadaptarea poate fi generată și la acei copii care aparent au de toate, dar în tăcere stă conflictul. Ei sunt responsabili pentru îngrijirea, răspunsul și sprijinirea acelor părinți care nu pot din cauza lipsei.

• Articol înrudit: „Cele 3 etape ale maturității (și caracteristicile lor)”

Ce rol joacă părinții în copiii adulți?

Sunt parinti care nu pot îndeplini funcția de parenting (ai grijă de el, educă-l, fă-l să se simtă în siguranță, protejează-l, fă-l să se simtă valoros). Cu alte cuvinte, nu reușesc să răspundă nevoilor emoționale ale copilului.

Se poate întâmpla ca unul sau ambii părinți să lipsească, să existe abandon fizic sau emoțional, legături intermitente (părinți care sunt și nu sunt prezenți în timp de calitate) sau, din cauza abuzului și violenţă.

Tind să fie copii care se dezvoltă în cămine în care părinții, indiferent de cauză, nu pot îndeplini rolul psihologic de tată sau de mamă. De exemplu, o casă în care mama este maltratată de tată. Copilul, confruntat cu suferința mamei sale, adoptă un rol de adult apărându-și mama de atacuri, având grijă de frații săi, asumându-și responsabilitatea pentru a „nu aduce mai multe probleme acasă”. Un alt exemplu este atunci când unul dintre părinți moare, iar copilul își asumă rolul de mamă sau de tată, în fața fraților săi și a familiei. organizarea căminului, asumându-și din nou responsabilitatea pentru sine și pentru mediu, atunci când la maturitate nu are capacitatea să o facă.

Neurostiințele au arătat că îngrijirea deficitară în primele etape ale vieții generează schimbări la nivelul neurobiologice şi care în viaţa adultă vor avea consecinţe asupra modului de reacţie la stres şi anxietate.

Copilul crește cu termenul de „responsabilitate”, având grijă de toți cei care ar trebui să aibă grijă de el, afectând astfel viitorul adult.

• Ați putea fi interesat de: „Managementul emoțional: 10 chei pentru a-ți stăpâni emoțiile”

Cum este „copilul adult” la maturitate?

Sunt persoane care tind să dezvolte relații asimetrice, de natură dependentă, unde ocupă roluri de mamă sau tată în relație, pentru că de-a lungul vieții au învățat să se unească din grijă și asumându-și responsabilitatea pentru alte.

Acești adulți găsesc iubirea care are nevoie de ei, așa cum au avut nevoie de ei în copilărie, deoarece au învățat să se simtă iubiți fiind necesari. Găsesc profiluri de oameni copilăresc, problematici, dezordonați, de multe ori fără țintă, și în acest fel adultul care înainte a fost „copil adult” își găsește sensul în relație: fiind responsabil pentru ca cuplul să se poată simți din nou bine și a se îndrepta

Cu alte cuvinte, devin adulți care în relațiile lor caută să controleze, să salveze sau să salveze oamenii pe care îi iubesc, fără a fi întrebat, generând astfel o relație frustrantă.

Adultul care a fost „copil adult” trebuie să fie necesar cuiva. Nu știe să relaționeze fără să ajute sau fără să vrea să salveze, în consecință, nu știe să aibă grijă de el însuși. El tinde să aibă o stimă de sine foarte scăzută pentru că nu poate prelua conducerea propriei vieți, punând-o pe cea a altora înainte.

• Articol înrudit: „Ce este psihologia socială?”

Poate adultul care în copilărie a fost „copil-adult” să învețe să iubească altfel?

Desigur. Nu putem schimba istoria, pentru că servește la înțelegerea prezentului și, de acolo, pentru a putea modifica tiparele, comportamentele și gândurile care cuprind modul în care ne legăm. Printr-un proces terapeutic, ne adâncim în a putea resemnifica legăturile, să genereze astfel, relații mai simetrice, reciproce, sănătoase și nedependente, pentru ca, în acest fel, adultul să poată iubi nu din necesitate, ci din iubire.