Limite în relațiile de cuplu: chei psihologice și emoționale

Relațiile sunt una dintre cele mai importante și intense experiențe din viața noastră. Ele ne aduc bunăstare, trăind o legătură intimă, dar ne conduc și către cele mai mari dificultăți: temeri, nesiguranțe, vinovăție sau certuri dese. Cum să stabilești limite în relații? De ce sunt atât de importante?

În ultimii ani (nu uitați că trăim în era suprainformației prin rețelele de socializare, care tinde să ne încurce mai mult decât să ne ajute) ni se vorbește constant despre importanţa stabilirii limitelors. Cu toate acestea, nu reflectăm la ceea ce implică acest lucru și cum să le stabilim.

Stabilirea de limite nu înseamnă constrângerea altora sau crearea unei relații bazate pe acorduri rigide. Limitele sunt o consecință naturală a luării deciziilor noastre, care ne face să ne trăim relațiile (atât în ​​ceea ce privește cuplul la fel de prietenos) cu o mai mare bunăstare, într-un mod mai constructiv și capabil să rezolve conflictele emoționale care apărea.

Înțelegerea limitelor în relații

În acest articol vom aprofunda

limitele în relații pentru a rezolva mai multe aspecte care ne condiţionează:

• Ce sunt limitele în relații și de ce sunt atât de importante?
• Care sunt principalele chei psihologice și emoționale
• Cum să stabilești limite pozitiv, astfel încât relația să se îmbunătățească.

Tot ce am de gând să vă spun se bazează pe experiența mea directă ca psiholog și coach însoțind oamenii în procesele lor de schimbare și terapie de mai bine de 11 ani. În Împuternicirea umană Puteți citi mărturii de la acești oameni. Hai sa incercăm asta.

• Articol înrudit: „Asertivitatea: 5 obiceiuri de bază pentru a îmbunătăți comunicarea”

De ce granițele sunt atât de importante în relațiile noastre

Vei putea înțelege acest lucru prin răspunsurile pe care le dai la aceste întrebări: ce s-a întâmplat cu tine? în relațiile tale (personale sau de cuplu) când ai cedat prea mult la ceea ce și-au dorit alții alții? Ce te face să nu-ți exprimi interesele, deciziile sau ceea ce nu vrei să faci? În relațiile tale, te concentrezi atât de mult pe relație încât uiți de tine, de celelalte relații sau de propriile tale obiective?

În toate cazurile, rezultatul este trăirea cu anxietate și nesiguranță, ceea ce ne face să nu ne bucurăm a relaţiilor sau chiar să trăiască cu dese dispute pline de pretenţii sau nesiguranţe.

De ce apar atâtea complicații în relații? O relație, mai presus de toate, este o legătură intimă în care trăim bunăstarea, dar nu depinde doar de unul, ci este împărtășită cu o altă persoană diferită. Ființele umane sunt subiective și diferite, motiv pentru care într-o relație ne dizolvăm și ne este greu să ne păstrăm identitatea în timp ce împărtășim experiența cu cealaltă persoană.

Acesta este motivul pentru care granițele sunt atât de importante. Stabilirea limitelor nu înseamnă a forța sau a nu permite, ci mai degrabă a exprima ceea ce vrei, ceea ce nu vrei, ceea ce poți sau nu., în așa fel încât să-ți păstrezi identitatea și stima de sine și relația să se dezvolte într-un mod sănătos.

Granițele, în cele din urmă, sunt rezultatul natural al luării deciziilor și al trăirii și al relaționării cu acceptare și încredere. De ce este uneori atât de greu să le adunăm împreună și cu atât mai mult în relații?

• Te-ar putea interesa: „De unde știi când să mergi la terapia de cuplu? „5 motive convingătoare”

Chei psihologice și emoționale care ne îngreunează să stabilim limite

Stabilirea de limite în relații sau comunicarea asertivă nu este de fapt o tehnică ciudată, ci mai degrabă comunicarea firească a ființelor umane. Fiecare persoană se naște știind să stabilească limite comunicând ce vrea și ce nu, ce poate sau nu, respectând în același timp decizia celuilalt (asertivitatea înseamnă și acceptarea deciziilor celuilalt).

Ce ne împiedică să comunicăm asertiv în timp? Acestea sunt cheile principale.

1. Probleme de gestionare a fricii și a nesiguranței

Când nu stabilim limite clare este pentru că ne este frică de posibilele consecințe.. Ne temem că celălalt va reacționa prost, credem că nu-i pasă de noi sau că va apărea o ceartă. Din acest motiv, preferăm să ne adaptăm și ne pierdem capacitatea de a stabili limite clare și de a exprima ceea ce avem nevoie.

2. Stima de sine dependentă sau orientată către alții

Dacă starea ta de bine depinde prea mult de factori externi pe care nu îi putem controla, ajungem să simțim angoasă și nesiguranță, iar în timp, anxietate. Dacă stima ta de sine este orientată către ceilalți, vei ajunge să renunți la prea multe și să pierzi o parte din identitatea ta.. Acest lucru se întâmplă mai ales la începutul unei relații când stima de sine nu este funcțională.

• Articol înrudit: „Știi cu adevărat ce este stima de sine?”

3. stare de anxietate

Anxietatea este o stare de alertă care ne face să simțim o frică intensă și tensiune. Când ne confruntăm cu o stare de anxietate, de obicei nu ne punem limite din cauza unei frici foarte intense de consecințe, în timp ce în același timp trăim cu gânduri. situații intruzive mai mult sau mai puțin constante în care ne întrebăm ce gândesc sau simt alții (ceea ce ne împiedică să stabilim clar și sănătos).

Limitele de care avem nevoie

În momentul în care învățăm să înțelegem și să gestionăm aceste emoții și să ne construim o stima de sine care funcționează (unde bunăstarea ta Depinde in principal de tine) este mult mai usor sa stabilim limite care sa ne conduca sa ne simtim mai bine si astfel sa traim relatii mai bune. sincer Acum, care sunt acele limite?

Stabilirea limitelor nu îi împiedică pe alții să ia propriile decizii. Nici nu este solicitant sau constrângător. Limitele, despre care am vorbit, sunt o consecință naturală a luării propriilor decizii.. Într-o relație trăim o legătură intimă dar nu trebuie să împărtășim totul după aceleași criterii. Din acest motiv, pentru a ne păstra identitatea și a ne bucura mai mult de relație, trebuie să știm ce este tipic relației și ce nu.

Limitele sunt ca malul mării: se mișcă mereu. Este vorba despre a decide ce ne place să împărtășim în cuplu și ce nu, de ce spațiu personal avem nevoie, de ce avem nevoie și de ce tip de experiențe nu ne plac sau nu ne dorim să trăim. Pentru aceasta, cel mai important lucru este să te cunoști pe tine însuți. Calitatea relației tale depinde de două persoane, dar nu poți gestiona decât una: propria persoană și bunăstarea.

O schimbare profundă în tine pentru a-ți îmbunătăți relațiile

Relațiile sunt unul dintre cele mai frecvente motive pentru a fi supus unui proces de schimbare sau de terapie. Totuși, este important să înțelegem că relațiile sunt un sistem care depinde de doi, iar lucrul la acest aspect este util doar din zona individuală (care este singura pe care o putem controla).

Când îți concentrezi procesul de învățare și terapie asupra ta, te concentrezi pe a te cunoaște pe tine însuți, pe a descoperi cum construiești relațiile, cum funcționează stima de sine și aplicați schimbările necesare pentru a vă îmbunătăți într-un fel bunăstarea grajd.

Pentru a realiza acest lucru, este important să aveți o companie constantă (nu doar sesiuni sporadice), pe lângă faptul că puteți lucra cu toate părțile dvs. personalitate (stima de sine, managementul emoțiilor, comunicare, sistem de credințe etc.) și să ai un plan concret de acțiune care să te conducă la schimbarea pe care o faci. ai nevoie.

Stabilirea de limite în relațiile tale este esențială să înveți să fii bine și să te bucuri de relații sănătoase., dar este o experiență care apare atunci când lucrăm la toate aspectele psihologice și emoționale implicate. Dacă acest lucru doriți să realizați, nu ezitați să mă contactați prin intermediul profilul meu personal și putem programa o primă ședință pentru a ne cunoaște, a vedea ce se întâmplă și cum o putem rezolva.

Îți trimit multă încurajare, entuziasm și angajament, Rubén Camacho. Psiholog și antrenor