Adolescenții rebeli: 6 sfaturi pentru părinții aflați în probleme

„Cum mă doare acest fiu”. Așa mi-a spus o mamă în timpul terapiei, în raport cu ceea ce trăiam în fața adolescent a fiului său. Și acesta nu este un caz izolat, auzim adesea plângerea părinților uneori surprinși, uneori dezamăgit și în majoritatea cazurilor fără să știe cum să acționeze în fața celor care au fost copiii lor înainte și acum sunt câteva tinerii tăcuți, rebeli, supărați, întrebători, care ne provoacă și uneori chiar ne văd ca dușmani.

Adolescența este o etapă complicată și, ca părinți, este normal să fim puțin copleșiți. Deși am citit despre subiect și, în ciuda faptului că am făcut tot posibilul să ne informăm, când vine momentul în care fiul nostru este un adolescent, putem suferi anxietate atunci când trebuie să ne confruntăm cu acest nou situatie.

Adolescenții rebeli: un ghid pentru părinții aflați în probleme

Ca urmare a atelierelor pe care le-am dat părinților, am reușit să adun câteva concepte care sper să vă fie de folos. Accentul este pus pe ceea ce putem face, ceea ce este în mâinile noastre, nu pe plângerea despre atitudinile lor și încercarea de a le modifica, ceea ce 

aduce doar frustrare, pentru că nimeni nu-l poate schimba pe celălalt peste noapte.

Pe de altă parte, dacă îmi transform atitudinile și devin mai conștient, fac primul pas. Clarific că acest lucru nu înseamnă abandonarea limitelor și consecințelor care sunt necesare și ar face obiectul unei alte reflecții.

Vă poate interesa: „10 simptome comune pe care le au adolescenții cu depresie”

Șase sfaturi pentru îmbunătățirea comunicării cu adolescenții

Pentru a încerca să ofere instrumente utile părinților care au probleme de conviețuire cu copilul lor adolescent, Propun o serie de puncte care ne vor permite să punem bazele unei mai bune comunicări și interacțiuni cu ei..

1. Deconectez istoria mea personală de a ta

În calitate de părinți, trebuie să putem dezlega istoria noastră personală de cea a fiului nostru adolescent, deconectând ceea ce este al nostru de ceea ce este al lui, evitându-vă astfel să vă faceți să purtați un rucsac cu presiune suplimentară. Este vital să-l înțelegem pentru ceea ce este și să ne asumăm responsabilitatea pentru propria noastră viață și să-l lăsăm să meargă pe drumul său. Ca părinți, trebuie să încercăm să facilităm fiul adolescent să-și dezvolte viața independent și să-și trăiască propriile experiențe. Acest lucru îl va face autodidact și adaptat mai bine mediului social. Nu este necesar, așadar, ca părinți să adăugăm anxietate sau teamă copiilor noștri.

2. Evit să-l compar cu alții

Un alt punct esențial. Fiul nostru adolescent are dreptul să își parcurgă drumul în viață în funcție de preferințele sale și de propriile sale decizii, precum și de părinți trebuie să vă susținem și să vă respectăm, astfel încât să puteți aborda cu succes propriile experiențe. Puneți etichete preferințele dvs. personale sau compararea cu alte persoane nu numai că nu vă stimulează să vă îmbunătățiți, ci vă poate pune o povară grea asupra dvs. autoconceptul. Trebuie să fim capabili să depunem un efort constant pentru a le respecta modul de a fi, chiar și în cazul în care părinții considerăm că atitudinea lor nu este cea mai potrivită. Desigur, acest lucru implică faptul că nu dorim ca copilul nostru să arate ca altcineva, comparându-l constant cu acel coleg de liceu care obține note mai bune sau orice altă reflecție care ar putea să-l diminueze Stimă de sine.

3. Înțeleg liniile directoare de socializare

Aici intervine capacitatea noastră ca părinți de a fi flexibili și pozitivi. Atâta timp cât copilul nostru prezintă un comportament respectuos și cordial, nu trebuie să-l presăm să socializeze pe baza standardelor noastre sau a celor din mediul imediat. Părinții care sunt preocupați în mod constant de faptul dacă copiii lor „îi lasă prost” în fața altor oameni acționează pur și simplu pe parametri rigizi și convenționali de socializare. Arătarea fiului nostru că ne pasă mult de ceea ce cred ei despre noi (prin atitudinea sa, ca să înrăutățească lucrurile) este un mod de a transmite că ne este rușine de el. Lupta pentru a-l face să acționeze așa cum vrem să acționeze va face ca relația să se epuizeze și astfel încât adolescentul să nu se poată adapta liber la mediul social.

4. Ferește-te de ideea „că el realizează ceea ce nu am făcut eu”

Așteptările noastre personale în ceea ce ne dorim să fie adolescentul nostru în viitor pot fi foarte limitative pentru dezvoltarea lor personală. Trebuie să înțelegem care sunt adevăratele noastre motivații cu privire la viitorul copilului nostru și, de acolo, să decidem cât de exigent ar trebui să fim cu el. In orice caz, trebuie să evităm că greutatea așteptărilor și dorințelor noastre să cadă asupra lui. Dorințele și reflecțiile noastre asupra a ceea ce am realizat în viață sau a ceea ce vrem să realizăm sunt personale și netransferabile și nu este corect pentru noi să transferăm aceste dorințe copiilor noștri. Trebuie să meargă pe drumul lor și să lupte pentru obiectivele lor.

5. Fiecare trebuie să învețe din greșelile sale

Majoritatea părinților nu sunt capabili să recunoască faptul că ne simțim validați și calificați prin intermediul copiilor noștri. Și, deși este dificil să o recunoaștem, este primul pas să înțelegem multe lucruri și să ne îmbunătățim relația cu ei. Dacă fiul nostru greșește, el trebuie să suporte consecințele, deși asta ne doare și simțim că trebuie să-l ajutăm. Vom fi întotdeauna acolo pentru a le oferi sprijinul necesar, dar copiii au nevoie de noi pentru a le oferi spațiul necesar să facă aceste greșeli care să le permită să învețe, să devină conștienți de responsabilitățile lor în viață și a se maturiza.

6. Emoțiile nu ar trebui să mă boicoteze

Observarea de sine ar trebui să fie un pilon fundamental în reflecția noastră asupra atitudinilor și măsurilor pe care le luăm ca părinți. Trebuie să încercăm să vedem puțin dincolo de tangibil și să ne identificăm emoțiile și sentimentele. În acest fel, când ne simțim blocați sau neplăcuți, putem reflecta și detecta ceea ce simțim și cum să gestionăm acea emoție. A face din observarea de sine un obicei în viața noastră de zi cu zi este deosebit de util atunci când interacționăm cu copiii adolescenților, mai ales pentru a identifica când ne pun la încercare și arată o atitudine asertivă și relaxată și, prin urmare, de control situatia. În acest fel putem acționa în modul în care credem că este cel mai precis și necesar, și nu din reactivitate sau furie.

Prin închidere ...

Sper că aceste mici sfaturi și reflecții pot fi utile atunci când vine vorba de înțelegerea adolescenței copiilor noștri ca un proces necesar dezvoltării sale la toate nivelurile. Un proces, cel al adolescenței, pe care trebuie să îl urmăm într-un mod inteligent. Trebuie să înțelegem că adolescenții trebuie să se detașeze de protecția părintească și să înceapă să fie independenți să devină, în viitorul apropiat, adulți responsabili și cu propriile lor obiective în durata de viață.