Ce este și ce nu este iertare

Cu toții, la un moment dat, i-am rănit pe alții, în moduri mici sau mari. De asemenea, am fost răniți de oameni pe care îi iubim, de familie, prieteni, parteneri și chiar de oameni pe care nu îi cunoșteam. Am fost afectați direct sau indirect de ura grupurilor armate, de războaie, de ambiția de entități guvernamentale și din păcate chiar și de organizații care pretind că protejează drepturile uman. De ce continuăm să ne rănim reciproc? De ce continuăm să credem că răspunsul la răul lumii este cu mai multă ură?

Încă credem că inamicul este afară. Dar, așa cum spune Khyentsé Rinpoche, „a sosit timpul să devii ura de obiectivele sale obișnuite, așa-numiții tăi dușmani, pentru a o îndrepta împotriva sa. În realitate, adevăratul tău dușman este ura și trebuie să distrugi el ”. Iertarea este cheia.

Matthiew Ricard, în cartea sa În apărarea fericirii, subliniază că de obicei nu considerăm un criminal victima propriei sale uri, cu atât mai puțin înțelegem dorința de a răzbunarea care poate apărea în noi provine fundamental din aceeași emoție care a condus agresorul la ne face rău.

• Articol asociat: "Empatie, mult mai mult decât a te pune în locul altcuiva"

Ura este limitativă

Ura este adevărata otravă, și dacă nu suntem conștienți de modul în care furia se transformă în acest sentiment, putem ajunge în poziția criminalului, victima urii sale. Încarcerat. Distrus. Fără pace. Redarea unui lanț nesfârșit de durere.

Ricard menționează că acest lucru nu înseamnă că nu putem simți o profundă repulsie și repulsie față de nedreptate, cruzime, opresiune și acte dăunătoare sau luptă pentru a nu se produce. Putem face acest lucru fără a ceda la ură și răzbunare și mai degrabă motivați de o compasiune profundă atât pentru suferința victimelor, cât și a autorilor.

Ținând ranchiună, blamând, ținându-se și locuind pe răni, ne subminează fericirea și are un efect considerabil asupra bunăstării noastre fizice și psihologice. Studiile au sugerat că iertarea este un mod mai eficient de a răspunde, reducând stresul și promovând fericirea. Cu toate acestea, depinde de noi modul în care reacționăm la acele răni. Iertarea este o alegere și un proces. Durerea și dezamăgirile sunt inevitabile, dar nu ar trebui să ne controleze viața din acest motiv.

• S-ar putea să vă intereseze: "Iertare: ar trebui sau nu să-l iert pe cel care m-a rănit?"

Ce este iertarea?

Dacher Keltner, psiholog social și profesor la Universitatea din Berkeley, menționează acest lucru Există patru componente care ne ajută să definim și să măsurăm științific iertarea. Primul este acceptarea faptului că s-a produs încălcarea sau prejudiciul pe care ni l-a făcut cineva. Al doilea este dorința scăzută sau dorința de a căuta răzbunare sau despăgubiri. Al treilea (și mai ales când vine vorba de conflicte minore sau cu persoane apropiate și asta poate fi de a relua relația), este dorința de a se apropia, de a scădea distanța sau de a evada celălalt persoană. În cele din urmă, a patra componentă implică o schimbare a sentimentelor negative față de cealaltă persoană, cum ar fi compasiune sporită și înțelegere a propriei suferințe, dureri, ignoranță sau confuzie care au dus la ne face rău.

Contrar credinței populare, iertarea ne permite, de asemenea, să stabilim limitele care sunt necesare pentru a ne proteja de a experimenta din nou răul de la alți oameni. Jack Kornfield, psiholog și profesor budist, definește iertarea ca fiind rezoluția de a nu permite încălcarea să se repete, pentru a te proteja pe tine și pe ceilalți. Iertarea nu înseamnă neapărat să vorbești sau să te raportezi la persoana care te-a trădat. Nu este vorba despre celălalt și nici despre o datorie. Este un mod de a pune capăt propriei suferințe.

Iertarea poate cere dreptate și poate spune „Nu mai mult”. La rândul său, menționează că nu este sentimental sau rapid. Pentru el, iertarea este un proces profund al inimii care poate dura mult timp și poate fi dificil, atât atunci când vine vorba de a ierta pe alții, cât și pe noi înșine. Dar este un proces care ne eliberează și ne permite să iubim.

La rândul său, iertarea implică mâhnirea pentru pierderea lucrurilor care nu au funcționat așa cum am vrut și să nu mai așteptăm un trecut mai bun, pentru că s-a întâmplat deja, este deja făcut și nu poate fi schimbat. Această durere și durere au o mare valoare, pentru că așa cum spune Kornfield „uneori lucrurile care ne fac Vulnerabile sunt cele care ne deschid inimile și ne conduc înapoi la ceea ce contează cel mai mult, la iubire și la viață ”.

Ce nu este iertare?

Iertarea nu înseamnă să uiți cum te-au rănit alții și nici nu înseamnă neapărat reconcilierea sau relaționarea cu persoana care ți-a făcut rău. Nici nu-i aprobă comportamentul sau infracțiunea și nici nu-l absolve de responsabilitatea sa. Iertarea nu este nici slăbiciune sau semn de supunere. În schimb, este nevoie de curaj, înseamnă oprirea constantă a cuiva responsabil pentru bunăstarea ta emoțională și schimbă-ți atitudinea față de acea rană originală, astfel încât să nu te rănească în continuare. Implică să renunți la povara pe care o duci de la acea persoană care te-a rănit.

Avantajele iertării pentru sănătate și relații

Iertarea tinde să fie asociată pozitiv cu bunăstarea psihologică, sănătatea fizică și relațiile interpersonale bune. Oamenii care tind să-i ierte pe alții au un scor mai scăzut la măsurile de anxietate, depresie și ostilitate (Brown 2003; Thompson și colab., 2005). De asemenea, renunțarea la ranchiună este asociată cu niveluri mai scăzute de stres și reactivitate cardiovasculară (tensiunea arterială și ritmul cardiac) (Witvliet și colab., 2001).

Conform unei recenzii a literaturii despre iertare și sănătate de către Everett Worthington și colegul său Michael Scherer (2004), a nu ierta poate compromite sistemul imunitar. Revizuirea sugerează că poate afecta producția de hormoni importanți și modul în care celulele noastre luptă împotriva infecțiilor și bacteriilor. In acelasi timp, ostilitatea este o parte centrală a iertării, și a fost direct legată de numeroase probleme de sănătate, având efecte mai dăunătoare asupra sistemului cardiovascular (Kaplan, 1992; Williams și Williams, 1993).

Cercetătorii de la Universitatea din Miami leagă iertarea cu satisfacția crescută cu viața, emoții mai pozitive, mai puține emoții negative și mai puține simptome de boală fizică. De asemenea, au descoperit că oamenii s-au simțit mai fericiți după ce au iertat pe cineva cu care au raportat că au avut o relație strânsă și angajată înainte. transgresiunii și mai ales când cealaltă persoană și-a cerut scuze și a încercat să repare daunele, sugerând că iertarea ne sporește fericirea deoarece ajută la repararea relațiilor interumane, pe care studiile anterioare le-au demonstrat sunt vitale pentru fericirea noastră pe termen lung (Bono, și colab., 2007). În mod similar, alte studii au descoperit că persoanele care tind să ierte raportează o calitate, satisfacție și angajament mai ridicate în relațiile lor.

Desigur, există limite. Contextul în care apare iertarea este important. De exemplu, în căsătorii, frecvența încălcărilor de către membrii săi moderează efectele iertării. Dacă un soț sau soție continuă să-și ierte partenerul pentru încălcările lor frecvente, nu numai că satisfacția lor cu relația scade, dar este Abuzul, transgresiunile sau comportamentele nedorite ale partenerului dvs. sunt susceptibile să continue și chiar să se înrăutățească deoarece nu există repercusiuni asupra acțiunilor lor (McNulty, 2008).

Iertarea nu este ușoară. Poate părea aproape imposibil să iertăm pe cei care ne-au rănit în moduri extraordinare. Chiar și mai de neimaginat să simți compasiune, înțelegere sau empatie pentru oamenii care ne-au rănit sau ne-au jignit profund. Ne poate costa chiar și în fața micilor nemulțumiri. Cu toate acestea, este probabil să știm cu toții povești despre oameni care au reușit să o facă și care ne-au arătat importanța și frumusețea iertării. Iertarea, precum și alte emoții pozitive, cum ar fi speranța, compasiunea și aprecierea, sunt o expresie naturală a umanității noastre.

Autor: Jessica Cortés

Referințe bibliografice:

• Brown, R.P. (2003). Măsurarea diferențelor individuale în tendința de a ierta: Construiți validitatea și legăturile cu depresia. Buletinul personalității și psihologiei sociale, 29, 759-771.
• Bono, G., McCullough M. E. și Root, L.M. (2007). Iertare, senzație de legătură cu ceilalți și bunăstare: două studii longitudinale. Buletinul personalității și psihologiei sociale, 20, 1-14.
• Kaplan, B.H. (1992). Sănătatea socială și inima iertătoare: povestea de tip B. Journal of Behavior Medicine, 15, 3-14.
• Kornfield, J. (2010). Înțelepciunea inimii. Un ghid pentru învățăturile universale ale psihologiei budiste. Barcelona, ​​Spania: The Hare Hare.
• McNulty, J.K. (2008). Iertarea în căsătorie: punerea beneficiilor în context. Journal of Family Psychology. 22, 171-175.
• Ricard, M. (2005). În apărarea fericirii. Ediții Urano: Barcelona.
• Thompson L. Y., Snyder, C. R., Hoffman, L., Michael, S. T., Rasmussen, H. N., Billings, L. S. și colab. (2005). Iertarea de dispoziție a sinelui, a celorlalți și a situațiilor. Journal of Personality, 73, 313-359.
• Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E., și Vander Laan, K.L. (2001). Acordarea iertării sau adăpostirea resentimentelor: implicații pentru emoții, fiziologie și sănătate. Științe psihologice, 121, 117-123.
• Williams, R. și Williams, V. (1993). Furia ucide: șaptesprezece strategii pentru controlul ostilității care vă poate dăuna sănătății. Harper Perennial, New York.
• Worthington, E.L. și Scherer, M. (2004): Forgiveness este o strategie de coping axată pe emoții care poate reduce riscurile pentru sănătate și poate promova reziliența pentru sănătate: teorie, revizuire și ipoteze, Psychology & Health, 19: 3, 385-405.