7 taste pentru conectarea cu adolescentul tău

Una dintre frazele pe care le auzim cel mai mult cei dintre noi care ne dedicăm însoțirii familiilor este aceea a „Fiului meu / fiicei mele nu ascultă nimic din ce spun”. Vă pare familiar această frază? Te simți identificat?

Dacă ai un adolescent acasă, știi că nu este ușor să comunici cu ei., că îi ascultă pe toți oamenii care îi sfătuiesc, cu excepția ta, că de multe ori trebuie să-i ceri de zeci de ori să le facă - dacă o face. Dar ar trebui să știi ceva: nu este despre tine, așa că nu-l lua personal.

Cu toate acestea, cei dintre noi care suntem mame sau tați ai adolescenților sunt îngrijorați de faptul că nu ne explică lucrurile lor, ce le trece prin cap, frici, probleme... Simțim că sunt la ani lumină de noi și de ei înșiși. Îi vedem triști, apatici, nemotivați... disperat și cu episoade de anxietate. Adesea îngrijorarea noastră se transformă în frică. Vrem să vă ajutăm și nu știm cum.

• Articol asociat: „Cele 3 etape ale adolescenței”

Cheile creșterii adolescenților responsabili și intenționați

Cu toții vedem cât de complicată este realitatea acum, social și profesional. Tinerii de astăzi nu au nicio garanție că trecerea prin cercul sistemului academic le va aduce rezultate sau îi va asigura de un viitor de succes.

Atât de mult efort și timp investit în săli de clasă pentru a ajunge să lucreze livrând pizza... Dacă ne gândim la asta, putem înțelege disperarea lor, lipsa de motivație, tristețea, lipsa de încredere în sine și nesiguranța lor. Aceste emoții duc la probleme de comportament, distanțare, dependențe sau comportamente autodistructive.

Și, deși pare un context dramatic, trebuie să știm că îi putem ajuta să inverseze această situație cu instrumente simple de schimbare mentală care le vor permite să vadă din nou lumina, recâștigă încredere, motivație și entuziasm pentru propriul lor viitor. Și, la urma urmei, se arată în comportamentul lor.

Dacă doriți să descoperiți câteva resurse pentru a vă ajuta adolescentul, citiți mai departe.

1. Recâștigați încrederea

Primul pas este să-și câștige încrederea înapoi. Deși am avut o relație foarte strânsă cu copiii noștri în copilăria lor, poate exista o înstrăinare vizibilă pe măsură ce aceștia intră în adolescență. Acest fapt este o consecință a procesului de construire a identității lor. Știind că există motive biologice care favorizează această înstrăinare, va trebui să lucrăm mai mult pentru a recâștiga această încredere.

Încrederea este baza, astfel încât atunci când veți avea nevoie de ajutorul nostru, îl veți putea cere, în orice moment al vieții voastre. Și tocmai asta ne permite oamenilor să mergem înainte când suntem pe marginea prăpastiei.

Începeți prin a nu vorbi despre lucrurile copiilor dvs. cu alții sau, cel puțin, că nu știu despre asta și mai puțin într-un mod disprețuitor. Ce ai crede despre un prieten de-al tău care îți explică cele mai intime secrete de pe acoperișuri?

2. Respectă-le lucrurile, spațiul, intimitatea

Respect, pentru că respectul se câștigă respectând. Dacă vrem să fim tratați cu respect, trebuie să îi tratăm cu respect și să ne tratăm cu respect.

Am stabilit modele de comunicare care ne conduc inconștient la lipsă de respect atunci când copiii noștri fac greșeli.. Cine nu s-a întâmplat să intre în baie și să aibă prosoapele pe podea, uscătorul pe chiuvetă și fața ta supărată în oglindă? În acel moment ai țipa și ai spune câteva cuvinte blestemate, dar cu asta reușești doar să slăbești legătura de încredere și să încurajezi situația respectivă să se repete.

Cu acea ocazie, cel mai bine este să-ți muști limba și să te întrebi: „Dacă în loc să fie fiica mea care a părăsit baia așa, ar fi fost cea mai bună prietenă a mea, cum i-aș spune?” Amintiți-vă că, într-un timp foarte scurt, veți fi un adult, iar relația pe care o construiți astăzi nu numai că merge pentru a determina relațiile care vor avea mâine, dar și relația care va exista între tu.

Respectă, de asemenea, spațiul, intimitatea lor. Nu trebuie să știm tot ce fac, tot ce spun, tot ce gândesc. Nu este necesar atunci când relația se bazează pe încredere.

3. Oferiți ajutor și ajutor atunci când vi se solicită

Ajută-i atunci când îți cer ajutorul, chiar și atunci când știi că o pot face singuri. Uneori este doar pentru a verifica dacă vei fi acolo dacă i se întâmplă ceva grav. Ca și copilul de 4 ani care cere apă când este în pat. Nu este că îi este sete, ci vrea doar să știe ce vei face dacă te sună. Și dacă nu te duci când chemi după apă, copilul va crede în mod evident că nu-l vei ajuta dacă un monstru iese de sub pat. Și acolo avem nesiguranțele atunci. Cu adolescenții îi vom face să știe că pot singuri - și că o știm -, dar că îi ajutăm pentru că vrem și pentru că iubim.

4. Adăugați umor

Pentru că râsul este esențial, pentru că uneori este cel mai bun mod de a aborda probleme foarte serioase. De fapt, Seriosul nu este opusul distracției; opusul distracției este plictisitor. Râde de tine, de propriile greșeli; scoate fierul din drame și caută acea parte distractivă, mai ales când costă mai mult. Râdeți de glumele lor, chiar și de cele pe care nu le înțelegeți, și alăturați-vă lor. Râsul generează endorfine și serotonină, care fac creierul să funcționeze mai bine (și asta nu dăunează în adolescență).

5. Folosiți un limbaj pozitiv

Căutați întotdeauna partea luminoasă a lucrurilor și învățați-i și pe copii să o facă, întrebându-l despre învățăturile pe care le extrage chiar și din cele mai grave situații. În fața oricărei circumstanțe aparent negative, puneți următoarea întrebare: ce șansă vă oferă această situație?

6. Concentrați-vă pe soluții

Avem tendința de a pierde mult timp vorbind despre probleme, ceea ce am greșit, greșeli, circumstanțe dificile... O facem cu noi înșine, dar și cu ceilalți. Reziliența este tocmai capacitatea de a continua în ciuda dificultăților și este educată în circumstanțele simple ale vieții. viața de zi cu zi din copilărie, ajutând copiii să genereze soluții pentru orice situație care se pare că este o necaz.

Pentru a le educa privirea rezistentă, trebuie să acționăm ca oameni rezistenți, concentrându-ne asupra soluției atunci când vin la noi cu o „problemă”.. Gândiți-vă la o situație care ar putea fi o „problemă zilnică”, indiferent dacă ați lăsat rucsacul la școală, v-ați certat cu un coleg de clasă sau ați eșuat la un subiect. În orice situație, în loc să dai mustrarea, întreabă-l: „Ok, cum o rezolvi? Ai nevoie de ajutor?".

Astfel, nu numai că nu se simte judecat, ci și el învață că a face greșeli face parte din viață și că cea mai bună atitudine de a o trăi este să caute soluții și să-și asume propriile acțiuni. Responsabilitate și reziliență, două dintre cele mai necesare abilități de viață din lumea de astăzi.

7. Nu mai pune etichete limitative

Mulți dintre părinții cu care lucrez îmi spun că beneficiile schimbării sunt vizibile în câteva zile. Și se gândește: cum te-ai simți dacă oamenii care se presupune că te iubesc cel mai mult, ți-ar spune în mod constant că ești dezordonat, inutil, groggy, panic, vicios, surd, sensibil, ursuz, stresant, greu??? Aș putea continua, dar mă doare deja prea tare.

Nu numai că suntem în pericol de a slăbi legătura de încredere și relația cu copiii noștri, dar le deteriorăm și propriul concept de sine, care vă influențează Stimă de sine și este încă în construcție.

Odată cu aplicarea acasă a acestor resurse îmbunătățim relația pe care o avem cu adolescenții noștri, favorizăm crearea o stimă de sine echilibrată și construirea unor relații sănătoase, care vor determina tipul de relații pe care le veți avea în viață adult.

Pe site-ul nostru veți găsi mai multe resurse pentru a afla cum să utilizați instrumentele în mod eficient. Educă-te (te) înainte să fie prea târziu.