Suflete sparte: cauze și efecte ale abuzului psihologic

Deși inevitabil în viziunea mea despre abuz apare imaginea femeii abuzate, deoarece social se vorbește mai mult despre maltratarea femeilor (incidența sa este incontestabil mai mare) decât spre om, că sunt femeie și, de asemenea, datorită atât vieții mele, cât și traiectoriei profesionale, tind să listez, să mă entuziasmez și să rezonez cu ea.

Și, în ciuda faptului că există multe, prea multe, femei care sunt supuse mâinilor partenerilor lor, vreau să vorbesc despre situația abuz psihologic în sine, deoarece îl înțeleg ca un tip de relație care poate afecta atât bărbații, cât și femeile. Mă refer la o relație cu un cuplu cu o inegalitate marcată de putere și supunere în tratament.

A trăi cu abuz psihologic

Ceea ce face o persoană să decidă (pentru că este încă o decizie) să se plaseze într-un tip de relație de genul acesta, în care celălalt se află pe un plan superior, posedă adevărul suprem, mișcă șirurile realității „mele” personal? Prin ce experiențe am avut de trecut pentru a accepta tratamentul umilitor ca ceva normal, pentru a accepta că mă intimidează, că mă obiectivează, că mă degradează, că mă supraîncarcă? responsabilități, care „mă privează” în relațiile mele sociale și familiale, care denaturează subiectiv realitatea, că merită doar viziunea „sa” asupra faptelor, creând confuzie și îndoială în „eu” constant, arătându-mă ca sursa conflictelor..., chiar să accept posibilitatea morții ca o soluție alternativă sau naturală și uneori chiar atractivă pentru realitatea care "Traiesc?

Pentru că adevărul este că există un moment în traiectoria vitală a acestui tip de relație în care partea supusă simte, intuiește și știe că, dacă cealaltă „își dă capul”, poate ajunge viața lui și, în funcție de momentul în care se află, îl poate interpreta și trăi cu totală naturalețe, chiar și cu o anumită plăcere, datorită păcii poetice pe care i-o dă acea imagine. evocă ... până când nu ești conștient că nu asta vrei să trăiești, că nu menține o relație de respect și dragoste, că există limite care nu ar trebui trecute și că nu trebuie să moară pentru asta.

Paradoxul este că atunci când adună puterea de a se retrage și de a raporta, în multe cazuri viața lui este într-adevăr în pericol.

Victima și făptașul

După cum am menționat anterior, în cariera mea am constatat că oricine caută relații de supunere a trăit în general situații de abuz și maltratare în copilărie, îndeosebi efectuate de membrii propriei familii sau de persoane foarte apropiate a ei.

Dar același lucru se întâmplă cu cine ajunge să devină un abuzator. Constatăm că ambii oameni își au rădăcinile într-o copilărie marcată de abuz în oricare dintre manifestările și intensitățile sale, dar că personalitatea de bază a fiecăruia face ca rezultatul și dezvoltarea să fie practic opuse. Sunt cele două fețe ale aceleiași monede, ale aceleiași probleme, ale aceleiași realități, rezolvate în sens opus.

Vina merge în sens invers

În cazul subiectului, simte în adâncul ființei ei o nevoie extremă de a face pe plac și pe celălalt, să te simți acceptat, iubit, luat în seamă, să te simți demn, să te simți ca o persoană, să te simți complet. Pentru aceasta, chiar dispare ca individ, gusturile sale devin cele ale celuilalt, înclinațiile sale, preferințele și raționamentul, sunt cele ale celuilalt, la fel ca sentimentul și interpretarea realității, este dependența de gradul lor maxim; Cu toate acestea, în cazul în care nu le puteți asuma, subiectul este redus la tăcere, tăcut, rezervat, se retrage... cu scopul, precis, de a nu genera conflicte, pentru a nu se simți respins, judecat, criticat, denigrat, atacat sau degradat.

Nu vă puteți apăra, nu vă puteți justifica discrepanța, nu aveți instrumentele sau vorbirea pentru a face acest lucru. Inima lui este zdrobită, întreaga sa ființă este cufundată în suferință, într-un strigăt tăcut, într-un sfâșietor și mut sus... pentru că nici măcar nu-l poate exprima deschis, îl mănâncă, îl înghite, dorind să dispară, de multe ori dor de moarte. În tot timpul, perioada lungă și eternă în care „ființa supremă” decide să nu-i vorbească, să nu-l atingă, să nu-l privească sau să-l audă... rămânând în sfera sa îndepărtată și rece ca un aisberg, cu aerurile sale de „lup rănit”, de „victimă suferindă”, de „copil abandonat”... până când, după câteva zile, și după îngrijirea constantă, meticuloasă, maternă și satisfăcătoare a subiectului, decide că prejudiciul a fost deja compensat, apropiindu-se din nou într-un gest măreț de iertare, îngăduință și aparentă compasiune.

Această scenă care se menține până după un anumit timp apare un alt eveniment care îl obligă să repete acel gest, din cauza toleranța scăzută față de frustrare, rigiditatea mentală, nevoia de control, narcisismul, nesiguranța extrem... manifestat dintr-o poziție de victimă autentică ca o incapacitate a celuilalt de a-l înțelege, de a-l pune în sentimentul de a fi nevoit să reacționeze în acest fel, simțindu-mă „obligat” să fie atât de contondent, atât de îndepărtat, atât de gol, așa Rău... ruperea partenerului tău din nou și din nou, erodarea stimei de sine, dezintegrarea sufletului tău, distrugerea ta persoană, anihilând orice indiciu de bucurie, de autenticitate, de independență, de încredere în sine, de umanitate.

Cerc care se repetă în mod repetat până când apare o scânteie, se aprinde și crește în interiorul subiectului, permițându-i să dea cu un pas deoparte pentru a începe să merg pe o altă cale, să trăiești o altă realitate, să alegi un alt prezent și să zărești un alt viitor.

Referințe bibliografice:

• Vicente, J.C., „Manipulatori de zi cu zi: manual de supraviețuire”. Desclée de Brouwer, 2006.

• Leonore E. LA. Walker, „Sindromul femeii bătute”, Declée de Brouwer, 2012.