Interviu cu Johanna Beato: rețelele sociale și efectele lor asupra sexualității

În bine și în rău, rețelele de socializare prezente pe internet sunt aici pentru a rămâne și de câțiva ani încoace sunt un element regulat în viața de zi cu zi a sutelor de milioane de oameni.

Dar acestea nu sunt pur și simplu instrumente pe care le folosim pentru a rămâne în legătură cu alte persoane și pentru a accesa informații noi; are propria sa dinamică de funcționare și influența sa este de așa natură încât, în multe privințe, rețelele sociale nu sunt ne adaptăm la noi, dar noi le adaptăm tiparele noastre de comportament și modurile noastre de gândire și simt.

Dacă adăugăm la aceasta faptul că adolescenții și adulții tineri le folosesc cel mai mult, nu este surprinzător faptul că această lume virtualul a dezvoltat deja un fel de cultură proprie care începe de pe ecrane și se stinge, modelând societatea general.

Cum nu ar putea fi altfel, sexualitatea este unul dintre domeniile vieții de zi cu zi influențate de utilizarea rețelelor sociale. Pentru a înțelege cum se produce această interacțiune între ambele sfere ale vieții am vorbit cu psihologul Johanna Beato.

• Articol asociat: „Terapia sexuală: ce este și care sunt beneficiile sale”

Interviu cu Johanna Beato: impactul social media asupra modului în care experimentăm sexualitatea

Johanna Beato Ardila Este psiholog general în sănătate, cu consultare la Bilbao, deși efectuează și terapie online; De-a lungul carierei sale profesionale s-a specializat în îngrijirea adulților și adolescenților, oferind ajutor cu probleme psihologice și sexuale cu cauze emoționale. În acest interviu, el ne oferă perspectiva sa despre legătura dintre sexualitate și utilizarea obișnuită a rețelelor sociale și tot ceea ce le înconjoară în lumea internetului.

Faptul că rețelele de socializare favorizează difuzarea de conținut în care sunt văzuți oameni atrăgători poate duce mai întâi la nesiguranțe în sfera sexuală? De exemplu, provocând complexe cu propria nuditate.

Ceea ce vedeți mai ales pe rețelele de socializare este „fața drăguță” a oamenilor. Oamenii nu își arată problemele sau nesiguranțele, pentru că asta nu contează, nu vinde. Oamenii au tendința de a ne compara pe noi înșine și a face acest lucru cu imagini de oameni în care este prezentată această fațetă ne poate face să credem că nu suntem atât de buni, atât de atrăgători sau, pe scurt, ne dăunează stima de sine, inclusiv sfera sexuală.

De aceea este atât de important să fim critici la ceea ce vedem. Trebuie să fim conștienți de faptul că în spatele unei fotografii frumoase pot fi încă 20 de „urâte”, că există filtre și retușuri și că ceea ce vedeți nu este întotdeauna realitate. În plus, trebuie să te gândești că fiecare corp este diferit și nu mai puțin frumos pentru asta.

Același fenomen în care vizibilitatea este dată aproape exclusiv celor care se încadrează în canoanele frumuseții, uneori chiar și din artificialitatea trucuri de pozare și editare foto, poate face ca unii oameni să pară nemulțumiți de marea majoritate a partenerilor sexuali care vin a avea?

În prezent, RRSS au o influență mare, mai ales în rândul tinerilor; chiar și atunci când vine vorba de flirt, se folosesc aplicații în care, desigur, arătăm fotografiile care ne plac cel mai mult de noi înșine (fie pentru că suntem mai favorizați, ne face mai amuzanți, fie arată o fațetă care ca).

Este clar că tuturor ne place să ne placă și, dacă schimbăm poziția sau edităm puțin, vom arăta mai stilizat, mai subțire... De ce nu o vom face? Problema vine atunci când acordăm prioritate fizicului față de multe alte caracteristici.

De exemplu, unele aplicații de întâlniri acordă o mare importanță fizicului (unele folosesc chiar punctuație) ceea ce implică designul și la ce se va uita utilizatorul. Avem, de asemenea, o mare varietate de oameni din care să alegem, chiar și atunci când ne despărțim de un partener, putem accesa cu ușurință mai mulți oameni. Faptul de a avea atât de multe opțiuni poate provoca nesiguranță utilizatorului atunci când alege.

Bineînțeles că suntem cei care alegem în funcție de ceea ce dăm importanță (dacă pentru mine este important ca cealaltă persoană să fie un atlet, voi acorda mai multă atenție, de exemplu). Dacă prioritizăm într-o mare măsură atractivitatea fizică a unui cuplu, vom încerca, într-un fel, să fim atrăgători, chiar și folosind trucuri în fotografii.

În cele din urmă este un ciclu. Dacă nu accesăm oameni pe care îi considerăm atrăgători (aceasta fiind prioritatea), al nostru stima de sine bazată pe fizic poate fi deteriorată și vom căuta oameni care apreciază frumusețea noastră Exterior. Trebuie să rupi ciclul și să lucrezi cu persoana respectivă.

În cazul femeilor, credeți că codurile estetice tipice platformelor digitale precum Instagram sau TikTok fac multe tinerii sunt presați să-și folosească sexual sexual corpul aproape constant atunci când se arată restul?

Și nu doar femeile. Nu cred că există presiune directă, dar există presiune indirectă. DACĂ, de exemplu, toți prietenii tăi au creat un TikTok mai sexualizat, care este o tendință și tu nu, s-ar putea să te simți presat sau presat să o faci.

De asemenea, cred că problema sexului și a sexualității se trăiește mai deschis de fiecare dată. Acesta este motivul pentru care consider că este relevant să aprofundez dacă persoana respectivă dorește să încarce acel videoclip sau fotografie pentru că vrea sau dacă vrei să faci asta pentru a-ți fi plăcut și de ce crezi că ar trebui să-ți sexualizezi corpul sau conținutul în care postezi Fă-o. În cazul în care este prima opțiune, că o face pentru că vrea, trebuie să îi respectăm modul de a trăi sexualitatea, atâta timp cât Aceasta este o decizie conștientă, că adevăratul motiv este propria decizie și cunoașteți consecințele, deoarece totul rămâne înăuntru Internet.

Dincolo de negativ, popularizarea rețelelor sociale are potențiale efecte pozitive asupra sexualității? De exemplu, oferind vizibilitate minorităților non-heterosexuale.

Desigur, rețelele sociale în sine nu sunt instrumente negative, ci utilizarea pe care o facem de ele. Datorită RRSS, se obține vizibilitatea minorităților, a orientărilor sexuale în afara heteronormativului, a diferitelor tipuri de corpuri, identități sexuale, gusturi... și acesta este întotdeauna un lucru pozitiv.

În plus, pot fi și un punct de sprijin, deoarece este posibil să nu cunoașteți personal pe cineva cu aceeași identitate de gen ca a dvs., de exemplu, ci pe platforme Puteți găsi grupuri formate din persoane cu acea identitate, care ajută sentimentul de apartenență umană și să vă modeleze personalitatea și identitatea, atât sexuală, cât și global.

Ce rol ar trebui să joace părinții și mamele tinerilor pentru a-i ajuta să folosească bine mediile de socializare?

Pentru început, ei ar trebui să fie conștienți de efectele potențiale pozitive și negative ale ecranelor și rețelelor. Odată informați, ar trebui să se gândească la limitele pe care și-ar dori să le aibă, cum ar fi lipsa mobilelor la masă.

De asemenea, este important să fiți un exemplu pentru ei. Este dificil să le spui fiilor sau fiicelor tale să-și folosească mai puțin telefonul mobil sau să petreacă mai puțin timp pe Instagram când o fac și ei.

Odată ce această conștientizare există, este important să vă așezați și să vorbiți și să ajungeți la acorduri în orele de utilizare a ecranelor și rețelelor, toate adaptate vârstei și într-un mod flexibil și deschis dialogului.

Cum poți lucra din psihologie pentru a te ajuta să-ți trăiești pe deplin sexualitatea fără a fi afectat negativ de dinamica presiunii sociale și așteptările nerealiste?

Este important să lucrați la respectul de sine și la limitele personale, astfel încât persoana să poată desfășura activități pentru că vrea și nu pentru că se potrivește. În plus, munca de ajustare a așteptărilor este importantă (aproximativ prima dată, rolurile de gen, vârsta la care ar trebui menținută prima relație sexuală ...).

Un alt aspect interesant ar fi restructurare cognitivă, pentru a demonta unele idei de ce cred că ceea ce văd pe un ecran este mai bun, decât de ce a face ceea ce fac sau spun alții îi va face să se simtă mai bine etc.

În cele din urmă, miturile despre sexualitate trebuie demontate și persoana încurajată să-și trăiască sexualitatea după cum dorește, însoțind psihoterapia cu o educație sexuală largă și tolerantă.