Cele 5 cauze principale ale fricii de angajament în relații

A fi într-o relație are implicații profunde în viața noastră, indiferent dacă suntem conștienți de asta.

Deși accentul este pus de obicei pe emoțiile pe care le produc iubirea și pasiunea, lăsând singuratatea în urmă nu se limitează la sentimentele pe care le trăim atunci când „suntem cu cineva”. Începerea unei relații este, în practică, demararea unui proiect cu planuri pe termen lung, inclusiv Deși nu se vorbește despre acesta sau se dorește denumirea tipului de legătură afectivă care îi unește pe acești doi oameni.

Cu toate acestea, în vremurile recente este din ce în ce mai frecvent ca această logică pe termen lung a relațiilor de dragoste să se întâlnească cu fenomenul fricii de angajament. Mulți oameni caută asistență psihologică tocmai pentru că simt o contradicție, dorința de a fi și, în același timp, de a nu fi într-o relație. Care este cauza?

• Articol asociat: „Cele 8 beneficii ale terapiei online de cupluri”

Dinamici care erodează legătura cu cuplul

Este adevărat că, în unele cazuri foarte excepționale, teama de angajament poate îndeplini caracteristicile unei psihopatologii care se exprimă în alte simptome dincolo de viața amoroasă a oameni; Mai presus de toate, apare prin tulburări emoționale care aparțin categoriei tulburărilor de anxietate și a fobiilor.

Cu toate acestea, în majoritatea situațiilor, teama disfuncțională de angajamentul pe termen lung pentru o relație este exprimată în moduri subtile, care nu pot fi „rezumate” prin concepte care apar în manualele de diagnostic utilizate în lumea sănătății mintale.

De fapt, mulți oameni suferă de disconfort din cauza fricii de angajament, dar nici măcar nu realizează că aceasta este o problemă care trebuie abordată, deoarece în majoritatea domeniilor vieții lor se dezvoltă relativ bine și nu există simptome clare ale unei tulburări psihologic. Dar faptul că ceva nu este o psihopatologie nu înseamnă că nu trebuie tratat sau, dacă este necesar, depășit prin terapie individuală sau de cupluri.

O parte din fenomenul fricii de angajament nu apare deci dintr-un dezechilibru în funcționarea creierului sau din traume sau imagini clinice diagnosticabile, ci din modele de comportament difuz care au fost învățate și care, în unele cazuri, „plutesc în mediul înconjurător” la care persoana este expusă zi de zi: în mass-media pe care o consumi, în regulile nescrise ale cercului tău de prieteni etc.

În parte, din cauza acestor aspecte sociale și culturale, dacă acum câteva decenii ceea ce era înfricoșător era să rămână în trecut de o anumită vârstă, astăzi nu este neobișnuit să simți frica altfel, să fii legat de cineva dintr-un „Grăbit”.

Principalele cauze ale fricii de angajament

Ce se întâmplă că atât de mulți oameni se tem de angajament? Să ne uităm la o serie de factori care ne fac mai ușor să cădem în această sursă de frică atunci când vine vorba de viața sexuală și de dragoste.

1. Lipsa de asertivitate

Uneori, frica de angajament apare din cauza unui lucru la fel de simplu ca să nu îndrăznești să vorbești despre planurile, așteptările de viață etc. Acest bloc de comunicare face ca a fi într-o relație văzută ca o problemă, deoarece acest lucru implică proiectarea în viitor împreună cu o persoană cu care cu greu vorbești despre aspecte foarte importante.

Astfel, frica de angajament poate deveni asociată cu frica de a vorbi despre lucruri și de a căuta o soluție în prezent; soluție care nu trebuie să implice încetarea curtei.

• S-ar putea să vă intereseze: „Comunicare asertivă: cum să te exprimi clar”

2. Teama de a arăta vulnerabilități

Cu cât petrecem mai mult timp într-o relație de dragoste, cu atât sunt mai numeroase ocaziile în care îi arătăm celeilalte persoane vulnerabilitățile noastre. Pentru cei care tind să fie foarte suspicioși cu privire la ceea ce alții le pot face pe termen lung, acest lucru este poate duce la unele îngrijorări. Cheia este să înveți să ai încredere acolo unde are sens să o faci, iar o relație iubitoare este una unul dintre acele contexte în care să te deschizi este la fel de eliberator pe cât de necesar pentru legătură muncă.

3. Imersiunea într-o cultură a termenului scurt

Dacă suntem bombardați zi de zi cu mesaje în care sunt valorizate pe termen scurt și individualismul extrem, nu este de mirare că ajungem să cadem în frica angajamentului. În astfel de cazuri, o parte a problemei este expunerea la medii sociale care oferă vizibilitate unei ideologii unice, foarte specifice.

4. Lipsa toleranței la incertitudine

Fii într-o relație presupune întotdeauna asumarea anumitor riscuri, deoarece, așa cum am văzut, este un proiect pe termen lung. Aceasta înseamnă că suntem de acord să facem planuri pentru viitor, chiar știind că, din punct de vedere tehnic, cealaltă persoană poate decide să pună capăt relației în orice moment. Această idee trebuie gestionată corespunzător și există cei cărora le este greu.

5. Frustrație la tendința de așteptări nerealiste

În cele din urmă, nu putem ignora faptul că unii oameni experimentează relația din sentimente mixte: unul îl iubește pe celălalt persoană, dar, în același timp, experiența de a fi cu ea nu se potrivește cu așteptările care fuseseră create despre ceea ce înseamnă să ai un iubit sau iubita. Și din moment ce există această tensiune, apare ideea că nu are rost să renunți pentru totdeauna la a simți ceea ce se crede „iubire adevărată” și că în realitate nu este altceva decât o idealizare.

Cauti ajutor psihologic?

Dacă sunteți interesat să aveți ajutor psihologic profesional atât în ​​sesiunile individuale, cât și în terapia cuplurilor, vă invit la ia legătura cu mine.

De cand Psihilibru Ofer asistență psihologică și servicii de terapie atât personal (în Madrid), cât și online prin apel video.

Referințe bibliografice:

• Atkinson, B.J. (2005). Inteligența emoțională în terapia cuplurilor: Progrese din neurobiologie și știința relațiilor intime. W W Norton & Co.
• Christensen, A.; Atkins, DC; Baucom, B.; Yi J. (2010). Starea civilă și satisfacția la cinci ani după un studiu clinic randomizat, care compară terapia tradițională cu cea de cuplu comportamentală integrativă. Journal of Consulting and Clinical Psychology. 78 (2): pp. 225 - 235.
• Dattilio, F.M. & Padesky, C.A. (2004). Terapia cognitivă cu cupluri. Bilbao: Editorial Desclée De Brouwer.
• Sharpsteen, D.J; Kirkpatrick, L.A. (1997). Gelozie romantică și atașament romantic pentru adulți. Journal of Personality and Social Psychology. 72 (3): pp. 627 - 640.