9 chei pentru a înțelege gelozia și a învăța să o depășesc

Modelul iubirii romantice, încă și astăzi, este prezent în conceptul de cum ar trebui să fie o relație. Multe dintre miturile dragostei romantice includ credințe greșite despre comportamentul gelos, presupunând că Gelozia este un semn al iubirii, este un indicator al iubirii „adevărate” și chiar starea ei esențială. În același mod în care absența sa ar fi o lipsă de dragoste: „cel care nu este gelos pe partenerul său este pentru că nu o iubește cu adevărat”.

Se observă modul în care aceste mituri sunt prezente la oameni prin gânduri disfuncționale despre ceea ce este iubirea, relațiile de cuplu și funcționarea acestora, menținând moduri nesănătoase de relaționare ca cuplu și pline de interacțiuni la nivel înalt conținut toxic.

De fapt, nici astăzi nu este neobișnuit să vedem cum în poveștile fictive relațiile romantice în care există conflicte puternice sunt normalizate din cauza geloziei sau în care o persoană își tratează partenerul ca și cum ar fi o apartenență la care trebuie să se țină departe de posibil „concurenți”.

Această legătură dintre modelul iubirii romantice și gelozie este tot mai mult pusă la îndoială și nu este de mirare: În spatele comportamentului oamenilor care sunt foarte gelosi pe partenerul lor există probleme care nu pot fi ignorate. Să vedem care sunt acestea și câteva sfaturi despre ce trebuie făcut în aceste cazuri.

• Articol asociat: „Terapia de cuplu și legătura sa cu sexualitatea”

4 probleme care pot sta în spatele geloziei într-o relație

Unii dintre factorii psihologici sau sursele de disconfort care pot face gelozia să apară într-o relație au legătură cu coexistența și cu modul în care cel în care ambele persoane relaționează și comunică, în timp ce altele sunt individuale în natură sau pot fi explicate prin influențe contextuale Social.

1. Paradigma hegemonică a iubirii romantice

Unul dintre aspectele care favorizează cel mai mult apariția geloziei într-o relație este că, pur și simplu, S-a aflat că această dorință de a-l controla pe celălalt este singura modalitate de a iubi care există.

Este o viziune retrogradă a ceea ce înseamnă să iubești pe cineva, există dorința de posesiune pentru a minimiza riscul „de a merge cu alți oameni”. Este o idee contradictorie și eronată în care se înțelege că gelozia este proporțională cu intensitatea cu care se iubește, dar în același timp nu este de încredere la cealaltă persoană și se presupune că legătura afectivă este suficient de slabă pentru a trebui să restricționeze libertatea celuilalt, astfel încât muncă.

Cu toate acestea, gelozia nu este un semn al iubirii, ci mai degrabă un element capabil să uzeze relația și a deteriorării bunăstării atât a celor care le experimentează la persoana întâi, cât și a celor care primesc acest tip de comportamente. Iubirea nu trebuie să doară prin acea dorință de a avea cealaltă persoană pentru sine.

2. Presiune socială și rigiditate în ceea ce privește rolurile de gen

Aceasta este o problemă strâns legată de cea anterioară: Pentru unii oameni, orice lucru care rupe rolurile tradiționale de gen poate fi un semn că ceva nu este în regulă., iar această respingere va fi experimentată de alții dacă lucrurile nu „revin pe drumul cel bun”. Adică, există oameni care nu sunt chiar gelosi, dar acționează gelosi pentru a se conforma anumitor scheme ale modului în care ar trebui să fie o relație.

3. Stima de sine scăzută și dependența emoțională

Gelozia ia adesea din problemele scăzute ale stimei de sine. Dependența persoanei geloase de partenerul său indică faptul că există o anumită incapacitate de a se iubi pe sine.

Să te simți conștient de sine, nemulțumit de aspectul fizic al unuia, având sentimente de inferioritate și nesiguranță personală îi face să apară în gândurile geloase ale „oricui poate fi mai valabil decât mine” și presupune astfel un rival în al lor relaţie. Aceste caracteristici ale personalității sporesc comportamentele geloase, neîncrederea și preocuparea pentru fidelitatea cuplului, generând suferință atât pentru persoana geloasă, cât și pentru partenerul lor și pentru relație.

4. Experiențe traumatice și dependența rădăcinilor psihopatologice

În anumite cazuri, gelozia este de fapt panică pentru a fi singur, întrucât relația este văzută ca un balsam care ajută la disimularea disconfortului pe care îl simțim cu propria noastră viață. În astfel de cazuri, prioritatea nu este atât să întărească relația, cât să trateze în primul rând aceste probleme psihologice individuale.

• S-ar putea să vă intereseze: „Cele 10 abilități de comunicare de bază”

5 linii directoare pentru a depăși aceste probleme

Urmați aceste instrucțiuni pentru a rezolva problemele care merg mână în mână cu gelozia partenerului.

1. Excludeți posibilitatea abuzului

Primul lucru de făcut este să identificăm dacă gelozia încalcă libertățile unuia dintre oameni implicat în relație, fie prin încercări serioase de manipulare, șantaj emoțional constantă etc. Aceste tipuri de comportamente sunt o problemă gravă pe care, dacă sunt foarte prezente în relație, o pot face ia forma unui tip de abuz (nu trebuie uitat că abuzul fizic nu este singurul există).

Aceasta este o sarcină care trebuie realizată individual., astfel încât percepția noastră asupra faptelor să nu fie condiționată sau eclipsată de ideile celeilalte persoane. În cazul în care vă aflați deja într-o dinamică de abuz, este foarte important să întrerupeți relația și să nu rămâneți în ea pentru a încerca să o „remediați”.

2. Identificați posibile asimetrii în exteriorizarea geloziei

Un alt aspect care va determina modul în care trebuie abordate problemele de gelozie este dacă acestea sunt întotdeauna externalizate de o persoană sau dacă sunt date reciproc. Dacă există asimetrii clare în acest sens, trebuie să fie clar că există o parte care trebuie să încerce să repare prejudiciul făcut fără a aștepta o „compensație” specială pentru aceasta. Dacă apar la ambele persoane, ambii ar trebui să se angajeze să repare daunele în măsura posibilului.

3. Stabiliți liniile roșii care nu pot fi traversate

Fiecare relație de cuplu trebuie să lase marja libertății individuale celor care participă la eleDar uneori această idee aparent simplă este trecută cu vederea.

De aceea este necesar ca această valoare a libertății individuale să fie explicită în una sau mai multe conversații: vorbiți despre situațiile în care nu este logic renunță la anumite decizii sau acțiuni doar pentru a nu supăra cealaltă persoană, dând exemple, dar întotdeauna dintr-o mentalitate constructivă și fără a căuta să „atace” cealaltă persoană. alte. Amintiți-vă că, dacă faceți acest lucru, nu este pentru a face pe cealaltă persoană să se simtă rău, ci pentru a îmbunătăți calitatea relației și bunăstarea dvs. în ea.

4. Stabiliți o listă a situațiilor în care gelozia cântărește relația

Luați cel puțin o ocazie pentru a identifica cinci până la zece (sau zece până la douăzeci, dacă gelozia apare în ambele) situații comune în care gelozia apare și este o problemă. Notează-le și ordonează-le în funcție de disconfortul pe care ți-l provoacă fiecăruia dintre tine. Apoi, pentru fiecare situație, scrieți cel puțin două fraze tipice pe care persoana geloasă le folosește pentru a exprima acel disconfort. In acest mod va fi mai ușor să identificăm situații de genul acesta în viitor, și amândoi veți fi mai clar că nu trebuie să vă lăsați în fața acestor tipuri de sentimente.

5. Mergeți sau mergeți la psihoterapie

Servicii de terapie psihologică Ele pot fi adaptate atât la cazurile în care doar una dintre persoanele implicate în relație este gelos, cât și la cele în care există gelozie de ambele părți. Printr-o atenție personalizată este posibilă identificarea problemei de bază și intervenția asupra acesteia promovând noi obiceiuri, noi moduri de comunicare și relaționare și noi moduri de gândire și interpretare a realitate. În acest fel este mult mai ușor să realizezi schimbări în bine, care se mențin în timp și întăresc relația de dragoste.

Vrei să ai ajutor psihologic profesional în fața geloziei din cuplu?

Dacă vă aflați într-o relație în care au apărut probleme asociate cu gelozia, luați legătura cu noi. Pe PSIHOTOLE Oferim ambele servicii de psihoterapie pentru a depăși sursele de suferință emoțională care vă afectează individual, cum ar fi crizele conjugale sau de întâlnire care afectează cuplurile. În plus, participăm atât personal, cât și prin apel video prin modul online.

Referințe bibliografice:

• Burton, N. (2015). Cerul și iadul: Psihologia emoțiilor. Regatul Unit: Acheron Press.
• Mathes, E. (1991). O teorie cognitivă a geloziei. Psihologia geloziei și invidiei. New York: Guilford Press.
• Parrott, W.G; Smith, R. H. (1993). Distingând experiențele invidiei și geloziei. Journal of Personality and Social Psychology. 64 (6): 906 - 920.
• Shackelford, T.K.; Voracek, M.; Schmitt, D.P; Buss, D.M; Weekes-Shackelford, V.A.; Michalski, R.L. (2004). Gelozie romantică la vârsta adultă timpurie și în viața ulterioară. Natura umana. 15 (3): 283 - 300.