Este posibil să iertăm o infidelitate?

Un aspect important al infidelității este faptul că de obicei se întâmplă în secret. Prin urmare, implică de obicei o trădare a angajamentului convenit între părțile implicate, soții. Acesta este un element fundamental atunci când se rupe încrederea pe care se stabilește relația de cuplu.

Când apare o infidelitate, „victima” suferă o rană profundă în stima de sine, care va trebui vindecată. Una dintre cele mai dificile provocări la care va trebui să vă expuneți va fi iertarea a ceea ce s-a întâmplat, indiferent dacă doriți să restabiliți relația sau nu.

Ce este iertarea?

iertare este un proces care are efecte sănătoase asupra persoanei care iartă, promovându-și astfel sănătatea mintală. In orice caz, iertarea este o chestiune complexă care va dura timp, dorința de a ierta, determinare și angajament.

În acest proces va trebui să schimbăm atitudinile, gândurile și comportamentele. Prin această restructurare cognitivă, vom putea să ne împăcăm cu acele sentimente care au fost încălcate și să revenim la normalitate.

Procesul de iertare după o infidelitate

Primul pas va fi recunoașterea pagubelor suferite. Este important să nu încercați să vă înșelați minimizând ceea ce s-a întâmplat, dimpotrivă, va fi din importanța evenimentului de unde „celor vătămați” li se va da posibilitatea să ierte.

Analizând ceea ce s-a întâmplat, este necesar să înțelegem circumstanțele în care apare infidelitatea. În acest fel, știm că atribuțiile externe (atribuirea responsabilității unor circumstanțe externe persoanei), instabile (care variază) și specifice (concrete și punctuale) ale infidelitatea facilitează iertarea în fața atribuțiilor interne (atribuirea responsabilității caracterului persoanei), stabilă (care nu se schimbă) și globală (generalizabilă) care împiedica.

Vă poate interesa: "Ce ne spune știința despre infidelitate?"

Al doilea pas este de a arăta interes pentru a ierta ceea ce s-a întâmplat, cel puțin ca posibilitate.

Concepții greșite despre procesul iertării

Pentru a face acest lucru, va trebui să analizăm și să recunoaștem ce înseamnă iertarea pentru noi pentru a detecta posibile gânduri sau idei care pot interfera negativ cu procesul iertării. Unele dintre aceste concepții greșite pot fi:

1. „Iertarea implică uitarea a ceea ce s-a întâmplat”

memorie Este o funcție a creierului care este implicată în toate procesele de învățare umane. Când învățăm ceva, acesta nu este șters din „depozitul” nostru, nu îl putem face să dispară. Sfârșitul nu este să uiți ce s-a întâmplat, finalul va fi să-ți amintești fără să ne rănești.

2. „Iertarea este sinonimă cu împăcarea”

Aceasta este una dintre cele mai răspândite idei în consultare: „Dacă nu vrea să se întoarcă la mine este pentru că nu m-a iertat, dacă ar fi avut, am fi împreună”. Iertarea nu include neapărat restabilirea unei relații cu cinevaEste necesar, dar nu suficient.

3. „A ierta înseamnă a minimiza sau a justifica ceea ce s-a întâmplat”

De câte ori am auzit fraze de genul: „nu e așa de rău”, „încearcă să vezi pozitivul”, „aceste lucruri se întâmplă”,??? Iertarea nu implică schimbarea evaluării faptului; deci este foarte probabil ca aceasta să fie întotdeauna evaluată negativ și nejustificat. Totuși, ceea ce se va schimba este că, în ciuda faptului că evaluarea evenimentului este negativă, atitudinea față de „infractorul” nu va implica o dorință de răzbunare sau nevoia de „a restitui prejudiciul cauzat” în căutarea justiției.

4. „Iertarea este un semn de a nu fi apreciat sau de slăbiciune”

Când ne fac rău, aflăm că este necesar să ne protejăm de persoana care ne-a rănit. Furia este o Mecanism de aparare care ne protejează de celălalt (ura îmi permite să „controlez” o parte din ceea ce s-a întâmplat, te face să te simți important și redă o parte din încrederea pierdută în sine).

Schimbându-ne gândurile pentru a putea ierta

Al treilea pas care ne conduce la iertare și acest lucru se întâmplă schimbându-ne comportamentul (ceea ce facem) și acceptând suferința și furia. În cazul infidelității, aceasta constă în oprirea comportamentelor distructive deschise și explicite (căutarea răzbunării sau a dreptății, aruncându-se asupra „agresorului”, ...) sau ascuns și implicit (dorindu-i agresorul să fie bolnav, scotocind despre trădare și rău încălcat ...).

A patra etapă constă în stabilirea unor strategii care vizează autoprotecția. Iertarea nu înseamnă „credință oarbă în celălalt”, implică tocmai recunoașterea faptului că nu există certitudinea că nu se va mai întâmpla și că Riscul face parte din ceea ce înseamnă să trăiești și să-ți împărtășești viața cu altul, chiar dacă încerci să reduci probabilitatea ca acesta să fie apar. Este important să nu cădem într-un control excesiv care ne determină să manifestăm a comportament gelos.

Depășirea unei situații dificile

Iartă o infidelitate, prin urmare, este posibil. Cu toate acestea, acest lucru nu va însemna reluarea relației din nou, este o cerință necesară, dar nu suficientă.

Pe de altă parte, este important să vă acordați timp, iartarea este posibilă numai după ce am trecut procesul de îndurerare Va duce la pierderea încrederii atât în ​​partener, cât și în sine, având în vedere efectele devastatoare pe care le are pe Stimă de sine.

Vă ajutăm: „Depășirea unei infidelități: cele 5 chei pentru a o atinge”