Cum să evitați conflictele de cuplu?

„Iubirea este o activitate, nu o afecțiune pasivă; este o ființă continuă, nu un început brusc ”, spune Erich Fromm în cartea sa Arta Iubirii.

Această definiție este doar un exemplu din ceea ce putem înțelege prin dragosteDeoarece există multe modalități de a înțelege un fenomen la fel de complex ca acesta și nu este ceva ușor de identificat. În plus, fiecare persoană va avea viziunea sa particulară a iubirii în funcție de experiențele sale din trecut.

Având în vedere acest fapt, însă, constată faptul că conflictele de relații par să nu fie neobișnuiteși, deși originile sale pot fi diverse în funcție de fiecare caz, consecințele sale sunt de obicei foarte negative pentru majoritatea oamenilor care le experimentează.

Originea iubirii

Pentru a înțelege natura conflictelor de dragoste, trebuie mai întâi să ne întrebăm cum se naște iubirea. Având în vedere numărul covârșitor de interpretări pe această temă, aici ne vom concentra, mai presus de toate, pe o abordare tipică Psihologiei actuale prin care Vom răspunde la întrebarea cum apare și evoluează iubirea, de ce apar problemele de cuplu și ce putem face pentru a crește satisfacția cu relaţie.

Primul dintre toate este să ne întrebăm ce se întâmplă, astfel încât, brusc, să fim atât de îndrăgostiți de acea persoană, de ce nu putem să nu mai zâmbim când ne gândim la ea și totul din jurul nostru pare să devină rozla. În aceste faze inițiale suntem într-o stare de activare continuă, atenți la fiecare suspin al persoanei iubite și gândindu-ne continuu la ea și la tot ceea ce ne amintește de persoana ei. Asta ne face să simțim că ne aflăm într-un nor perpetuu de fericire.

Ei bine, putem împărți acea activare pe care o trăim în etapa de pasiune în două tipuri.

1. Rădăcina biologică

Pe de o parte, simțim o mare activare fiziologică datorită impulsului către diverse substanțe chimice produse de corpul nostru și care ar putea fi numite „medicamente pentru fericire”, deoarece diverse studii relevă acest lucru a fi îndrăgostit nebunește activează aceleași zone ale creierului ca dependența de cocaină.

Unele dintre aceste substanțe sunt: ​​dopamina, serotonina, oxitocina, estrogenul și testosteronul, fiecare cu o funcție specifică în dragoste.

2. Partea cognitivă și emoțională

Pe de altă parte, există și un activarea cognitiv-emoțională. Cu alte cuvinte, gândurile obsesive precum: „Îmi place”, „Îl iubesc”, „este pentru mine” sunt produse în acest stadiu, iar diverse sentimente precum interesul și frica de respingere sunt amestecate.

Cu toate acestea, acest aspect al îndrăgostirii aparține și din domeniul biologic, deoarece ceea ce se întâmplă în el se datorează proceselor fizice și chimice. Cu toate acestea, este mai ușor să o descrieți în termeni psihologici.

Cum să rezolvăm problema conflictelor de cuplu?

Această fază inițială a îndrăgostirii se epuizează de-a lungul lunilor. Aceasta înseamnă că după ani nu mai este o iubire obsesivă ca la început, care este complet adaptativă, pentru că altfel nu am fi capabil să avem grijă de copiii noștri sau să ne îndeplinim responsabilitățile având în vedere partenerul nostru 24 de ore pe zi, fără să ne îngrijorăm de mai multe lucruri.

Iubirea care apare după această fază este o iubire care este legată de o creștere a gradului de angajament pe termen lung. Această fază a îndrăgostirii are o puternică componentă culturală și este afectată de utilizările și obiceiurile zonei în care se află vieți, dar și de obiceiurile cotidiene ale membrilor cuplului și de angajamentele și „contractele” pe care le stabilesc între ei. Este, să spunem, o emoție mai relaxată și nu mai rea decât cea precedentă.

Etapa confruntării?

Este în această a doua etapă unde conflictele de cuplu tind să apară mai ușor.

De multe ori, germenul acestor probleme se găsește în anumite preconcepții pe care oamenii le au despre relații care sunt total iraționale. De exemplu:

1. „Iubirea este un sentiment care se naște sau moare fără ca noi să putem face orice pentru a o remedia. Nu contează ce facem. Această credință poate fi combătută din punctul de vedere că iubirea nu este ceva care vine și pleacă prin magie, ci mai degrabă este ceva ce noi înșine construim zi de zi cu fiecare dintre acțiunile noastre.

2. „Personajele opuse atrag”. Spre deosebire de, există studii care indică faptul că similitudinea dintre membrii cuplului este un predictor al succesului pentru cuplu.

3. „Dacă mă iubește, trebuie să mă accepte așa cum sunt, fără să încerce să mă schimbe”. Este clar că atunci când ne îndrăgostim de cineva ne îndrăgostim de persoana în care se află în acel moment, nu de persoana pe care am putea deveni (altfel ar fi problematic). Cu toate acestea, edeci nu înseamnă că nu ne putem ajuta partenerul să se îmbunătățească ca persoană și să arhiveze acele aspecte ale personalității care nu-i plac pe niciunul dintre cei doi.

4. „Dacă nu îmi răspunde nevoilor mele, este pentru că este egoist”. Dacă nu vă satisface nevoile, poate fi pentru multe lucruri, de exemplu, că nu i-ați spus niciodată care sunt acele nevoi pe care le aveți sau că cealaltă persoană nu a învățat să le înțeleagă. A crede că cealaltă persoană ar trebui să fie acolo pentru a ne oferi tot ce avem nevoie nu face altceva decât să pregătească terenul pentru a apărea conflictele de dragoste.

5. „Pentru ca un cuplu să se înțeleagă, trebuie să renunțe la a-și îndeplini propriile nevoi și individualitate. Acest lucru nu este adevărat și renunțarea la individualitatea noastră (de exemplu prin abandonarea vechilor noștri prieteni) este mult mai dăunătoare decât benefică, atât pentru cuplu, cât și pentru fiecare individ.

6. „Nu ar trebui să ne certăm niciodată”. În ceea ce privește această problemă, ne vom referi și la ceea ce a fost găsit în anumite studii. Acestea indică faptul că cuplurile care arată cea mai mare satisfacție nu sunt cele care se ceartă cel mai puțin (în mod normal, cei care nu o argumentează se datorează faptului că lucrurile sunt păstrate) și nici cei care argumentează excesiv. Cei mai fericiți sunt cei care se ceartă în mijlocul lor.

7. „A trăi împreună înseamnă a împărtăși absolut toate aspectele vieții noastre”. Aici ne referim din nou la faptul că este necesar ca ambii membri ai cuplului să își mențină individualitatea. De exemplu, nu este necesar ca ambele să aibă hobby-uri identice: sâmbăta dimineața poate merge la ora de arte marțiale și în timp ce ea poate merge la ora de yoga sau invers.

Chei suplimentare pentru a menține crizele la distanță

Cele de mai sus sunt câteva dintre numeroasele idei iraționale pe care cineva le poate avea despre ceea ce ar trebui să fie un cuplu și care împiedică cursul normal al acestuia.

Dar pe lângă alungarea acestor mituri, mai sunt multe lucruri pe care le putem face pentru a menține dragostea și a nu cădea în conflicte continue de cuplu. Acestea sunt detalii care aparent par foarte simple și de bun simț (și chiar sunt), dar care de multe ori în zi cu zi nu sunt atât de ușor de identificat și de pus în practică. Să vedem ce sunt.

1. Să existe dialog

Un element fundamental pentru ca o relație de succes să înflorească corect este comunicare. Trebuie să folosim un vocabular precis pentru a exprima ceea ce ne place și ceea ce nu, deoarece este o greșeală să așteptăm ca cealaltă persoană să ghicească de ce avem nevoie.

Pentru a manifesta aceste aspecte negative care nu ne plac despre partenerul nostru putem începe prin a spune mai întâi ceva pozitiv, continuăm să afirmăm într-un mod foarte specific care este problema și să ne exprimăm sentimentele în legătură cu aceasta, recunoscând rolul nostru în problemă. În acest fel, ajungerea la un acord va fi mai ușoară.

2. Exteriorizați dragostea

De asemenea, este important dă și cere manifestări de afecțiune. În mod normal, odată cu trecerea timpului, avem tendința să credem că partenerul nostru știe deja că îi iubim, dar, în afară de a-l demonstra în fiecare zi, este elementar să-l exprimăm în cuvinte: spune „te iubesc”.

3. Schimbarea scenei

Unele conflicte de cuplu sunt rezultatul încarnării unor dinamici și rutine dăunătoare pentru ambii membri ai cuplului, cum ar fi gestionarea deficitară a timpului disponibil pentru a-l dedica partenerului.

Prin urmare, un alt lucru care ajută la creșterea satisfacției este să fugi de rutină, făcând loc ambelor activități de agrement ca un cuplu pentru a spori complicitatea și separat pentru a menține alte relații sociale și a nu ne pierde individualitate.

rezumând

În principiu, putem spune asta relațiile de dragoste necesită întotdeauna atenție și grijă, nu numai în fazele inițiale în care este mai ușoară datorită activării intense fiziologice, cognitive și emoționale despre care am discutat la început. Dar dacă știm să avem grijă în mod corespunzător de aspectele menționate aici și de cele pe care cuplul le consideră cele mai relevante, fericirea pe care o vom obține va depăși cu mult efortul investit în ea.