Как поддерживать хорошее общение с нашими детьми-подростками

Если есть этап, который характеризуется трудностями, непониманием, изменениями и проблемами, то это подростковый период.

Несмотря на то, что в подростковом возрасте отношения между равными имеют больший вес и не столько отношения, установленные с родителями, они не по этой причине важны, но представляют собой фундаментальный фактор в создании собственной идентичности и помогают переопределить родительско-дочерние роли в семье (Тессон и Юнисс, 1995).

В последние десятилетия было проведено много исследований, направленных на выяснение того, какие факторы влияют на существование хорошее общение между родителями и детьми в подростковом возрасте (Кава, 2003).

По этой причине важно знать, какие стратегии общения являются лучшими, поскольку все будет зависеть от этого. В большей или меньшей степени, какие отношения мы устанавливаем с нашими сыновьями и дочерьми на этом очень важном этапе.

• Статья по теме: "8 элементов коммуникации: характеристики и примеры"

Как эффективно общаться с подростками

Общение не навязывает. Общение - это обмен информацией, а эффективное общение означает, что другой человек получил нашу информацию. и что мы получили ваши, обе стороны, без противоречивых, двусмысленных сообщений и в тех случаях, когда преобладает взаимное уважение.

Очень распространенная ошибка, которую совершают во время коммуникативного акта, - преследование несоответствующей цели.. То есть попытка сообщить что-то, чтобы другой человек поддался нашей информации; непонимание нашей цели или одновременное наличие противоречивых целей.

Какие основные сбои в общении?

Это некоторые распространенные сбои в коммуникационных процессах.

1. Выкрикивать

Бесполезно пытаться завязать нормальный разговор, если мы увеличиваем громкость и тон во время разговора. Когда кто-то кричит на нас, нам легче защищаться, поэтому это не лучшая стратегия для достижения хорошего общения.

2. Навязывание / шантаж

Одна из самых распространенных ошибок при разговоре с нашими сыновьями и дочерьми - навязывание нашей «воли». Если вы ищете, чтобы попытаться достичь соглашения с вашим ребенком худшее, что вы можете сделать для этого, - это использовать такие фразы, как «мне все равно, что вы говорите», «это так, точка», «Ты будешь делать то, что я говорю», «ты не будешь этого делать», «как ты это сделаешь, увидишь ...»

3. Судить / критиковать

Если есть что-то, с чем согласны подростки, так это то, что большинство из них чувствуют себя осужденными со стороны родителей, иначе они они беспокоятся о том, что их будут осуждать, и по этой причине они склонны избегать определенных тем разговора или предпочитают солгать вместо того, чтобы говорить правда. Таким образом Важно, чтобы когда они выражались, мы старались их не осуждать., демонстрируя открытое отношение к диалогу и заставляя их видеть, что в определенных случаях совершать ошибки - это нормально (помните, что вы тоже это делали).

• Вам может быть интересно: "12 советов, как лучше справляться с ссорами пар"

4. Не слушать

Еще одна распространенная ошибка - не слушать. Перестань их слушать и попробуйте, если это не лучшее время для вас, вы можете отложить разговор на потом, показывая ребенку, что то, что он хочет сказать, важно для вас.

5. Не сочувствовать

Очень важно, чтобы мы пытались понять эмоции и мысли наших детей, если мы хотим, чтобы они чувствовали себя комфортно, разговаривая с нами. Одна из самых распространенных ошибок - думать только о том, что мы хотим или что считаем для них лучшим, без учета того, что побуждает их действовать определенным образом или что им нужно в данный момент.

Так что мы можем сделать?

Что-то очевидное - это сделать противоположное всему, что мы только что упомянули: сочувствовать, слушать, понимать и говорить хорошим тоном и громкостью. Но давайте сосредоточимся на следующих стратегиях:

1. Вести переговоры

Установите диалог, чтобы вести переговоры. Если есть что-то, что обычно не работает с подростками, это навязывание. Вы им запрещаете одно, и кажется, что у них даже больше желания это делать, поэтому важно договариваться.

Будут случаи, когда нам придется отклонять запросы, но мы всегда будем это делать не поэтому, или мы можем попытаться достичь промежуточных договоренностей.. Помните, что для переговоров будут моменты, когда вам тоже придется уступить.

2. Покажи нам открытые

Мы должны быть гибкими, чтобы вести переговоры и уметь договариваться по определенным вопросам. Это заставит их чувствовать себя более комфортно и с большей готовностью общаться с нами. Также важно показать, что мы можем проявлять гибкость со своими собственными идеями.

3. Модель

Как мы ожидаем, что наши дети будут говорить с нами о своих заботах и ​​чувствах, если мы не будем делать то же самое? Если с самого начала мы общительны, мы объясняем им, как прошел наш день, какие они наши заботы, и мы объясняем, что нас беспокоит, им будет намного проще делать.

Почему так важно хорошее общение?

Как показывает Кава (2003) в своем исследовании семейных отношений, существует положительная взаимосвязь между адекватным семейным общением и более высоким психосоциальным благополучием подростков. Конкретный, большая открытость в общении с родителями связана с более высокой самооценкой и меньшим подавленным настроением.

Подростковый возраст - сложный этап, и обычно именно тогда возникают самые большие конфликты, особенно из-за того, что Подростки все чаще предпочитают большую автономию, и родители не всегда с этим согласны (Сметана, 1989). Несмотря на это, как выразили Musitu et al. (2001), семейные отношения составляют фундаментальный аспект благополучия подростка (Cava, 2003).

Если вы взрослый и хотите улучшить отношения со своим ребенком, или если вы подросток, который не знает что делать, чтобы иметь возможность эффективно общаться со своими родителями, вы можете записаться на прием в нашем центре психологов Марива Валенсия. Чтобы увидеть наши контактные данные, нажмите кликните сюда.

Библиографические ссылки:

• Кава, М.Дж. (2003). Семейное общение и психосоциальное благополучие подростков. Труды VIII Национального конгресса социальной психологии, 2003 г., том 1 (1), 23-27.
• Муситу, Г., Буэлга, С., Лила, М. и Кава, М.Дж. (2001). Семья и юность. Модель психосоциального анализа и вмешательства. Мадрид: Синтез.
• Сметана, Дж. (1989). Рассуждения подростков и родителей о реальном конфликте в семье. Ребенок
• Развитие, 60, 1052-1067.
• Тессон, Г. и Юнисс, Дж. (1995). Микросоциология и психологическое развитие: социологическая интерпретация теории Пиаже. В A.M. Амбер (ред.), Социологические исследования детей (т. 7, стр. 101-126). Гринвич, Коннектикут: JAI.