Парадоксальное общение: он сказал да, он хотел сказать нет, и все было кончено

Одна из загадок человеческого общения - это как мы смогли игнорировать друг друга.

На первый взгляд, структура языка позволяет нам ясно и точно понимать самих себя. Однако то, что имеется в виду, не всегда говорится, и бывают случаи, когда парадоксальное общение.

Парадоксальное общение и несочетаемое сообщение

Команда Ватцлавика и их исследование пациентов шизофреники они придумали логику недоразумение. Они различали два уровня общения: цифровой уровень и аналоговый уровень. Цифровой уровень относится к «тому, что сказано» и содержанию сообщения, тогда как аналоговый уровень относится к «что имеется в виду» или намерению за кулисами. Следовательно, имеет значение не только содержание сообщения, но и его намерение.

В общем, это не проблема, так как людям нравится последовательность, поэтому, если ребенок говорит: «Я хочу мороженое», мы легко понимаем, что покупать. Этот факт объясняется тем, что слова сами по себе не имеют двойного значения, но мы сами производим их. Следовательно, так же, как оба уровня могут совпадать, они могут противоречить друг другу. Иногда бывают ситуации, в которых мы просим изменить отношения с собеседником и пытаемся в общении избегать подхода.

Несколько примеров

Возьмем случай с девушкой, которая настаивает на том, чтобы пойти по ночам, на что ее мать отвечает: «Вы сами, сами увидите». В этом сообщении воля матери полностью скрыта; не сообщает о своем намерении, и его дочь должна сделать вывод, что он не хочет, чтобы он уходил. Вот как подвергается испытанию их авторитет в отношениях, и возникает нерешительность между уступкой намерению или приверженностью содержанию; между пребыванием или отъездом. То, что делает ваша дочь, подразумевает изменение ее отношений с матерью, сдвиг в сторону подхода или избегания.

Это называется парадоксальное общение и независимо от выбранного варианта, у него нет хэппи-энда. В предыдущем случае, если дочь решит не ехать, она почувствует дискомфорт, потому что ей сказали делать то, что она хочет, и она не хотела оставаться. Но он не чувствовал бы себя хорошо, если бы он ушел, так как не было ясно, что его мать согласна с его уходом. Ни один из вариантов не является подтверждением того, что делать, поэтому, что бы ни было сделано, всегда будет ощущение, что ты делаешь неправильные вещи. Это два характерных последствия парадокса: замешательство и дискомфорт.

Пример конгруэнтного общения

-Ты чего-то хочешь, сынок?

-Я хочу мороженое.

-Хорошо, я куплю тебе мороженое по дороге домой.

-Цифровой уровень (содержание): хочет мороженого.

-Аналоговый уровень (намерение): хочет мороженого.

Пример несочетаемого общения: парадокс

-Дай мне погулять сегодня вечером, давай ...

-Ты, Андреа, увидишь ...

• Цифровой уровень (содержание): пусть Андреа делает то, что она хочет.

• Аналоговый уровень (намерение): Андреа должна делать то, что хочет ее мать.

Эффект снежного кома на общение

Кармен (сообщение): Хуан, я ужасен, и мальчик поставил потерянную комнату.

Хуан: Что тебе теперь нужно? Я работаю весь день, и мне приходит в голову, что в гостиной грязно? Вы же не хотите, чтобы я заказывал это, не так ли? То, что я прихожу с уборкой в ​​комнате в 10 часов вечера, имеет нос ...

Хуан (по прибытии): Кармен, убирайся в гостиной!

Препятствие в парных отношениях

Именно парадокс - одна из причин, почему когда в паре есть проблемы, это относится к отсутствию общения. Это симптом, который отражает то, что два участника недостаточно четко сообщают о своих намерениях, когда разговаривают друг с другом.

Точно так же это также отправная точка, которая открывает путь к разрывам, поскольку парадоксальное общение - это не разовое событие, а, скорее, закрадывается в разговоры.

Пример 1 парадоксального общения при ухаживании

-Эй, ты что-то делаешь в пятницу?

-Да, я пойду с Карлосом и Фрэн погулять.

-Ах хорошо…

-Ты что то хотел?

-Нет.

-Что вы будете делать?

-Я пойду в кино с Хуаном.

-ОК отлично.

-Ну, очень хорошо. Не злись, а?

-Нет-нет, если я не сержусь.

-Что ж, до свидания.

-Но эй…

-Скажи-ка.

-Ты зол?

-Для? Все хорошо.

-Если хотите, я могу сказать им оставить это на другой день.

-Нет, оставь это.

-Безопасный?

-Я имел.

-Ну, тогда не говори.

-Ах… Ладно, да. Давай, пока.

Пример 2 парадоксального общения при ухаживании

-Завтра в конце не могу остаться.

-Уй, уй… Ну, я злюсь! И много всего! Хахаха

-Не сердись... Мы больше не встречаемся, да красотка?

-Будь осторожен, может быть, тот, кто не хочет, чтобы его оставили, это я ...

-Ну, тогда не встретимся, нет проблем.

-Нет, нет.

-Там вы.

Помимо того, что произносится, это то, что сказано

В парадокс характеризуется двусмысленность, сомнение в намерениях другого человека. Это оставляет промежуток в диалоге между людьми, который будет расти и развиваться параллельно с общением в стремительном процессе. Пока мы чего-то не понимаем, мы ищем объяснение и это объяснение может быть неверным, и мы строим на нем часть наших отношений с этим человеком. Столкнувшись с таким сообщением, как «Я ужасен, и комната грязная», это вполне может быть понято как намерение успокоиться или просьба об уборке, на что наш ответ будет совсем другим.

Но если парадоксальное общение может объяснить почему пары заканчиваются, также объясняет, почему они не формируются. Обычно, находясь в отношениях, вы знакомитесь с другим человеком и можете опираться на взаимно разделяемые знания, чтобы заполнить пустоту парадокса. Вот как Зная, как обычно относится другой, вы можете понять, какое у него намерение. Однако при первых подходах этого не происходит. Когда вы начинаете с кем-то знакомиться, этот человек находится в процессе обучения; изучение того, как относится друг к другу и как это согласуется с вашим собственным способом отношений.

Роль ожиданий

К этому факту добавляются и другие характерные черты первых подходов, порождающих парадоксы. Один из них Ожидания, если это будет тот особенный человек, с которым вы разделите свой собственный путь. Ожидание результатов подразумевает изменения в текущем способе общения с другим, а также может привести к тому, что у обоих людей будут разные намерения. Теперь, если кажется, что сообщение о намерениях не должно вызывать проблем, страх и разочарование, кажется, кладут камень на путь.

Сказать, чего ожидают от другого человека, означает столкнуться с тем, что может не соответствовать ожиданиям других. Страх и разочарование по поводу возможности того, что другой человек не хочет того же, что и мы, способствует тому, чтобы мы держали наши намерения в секрете.. Кроме того, последним фактором является уязвимость, поскольку явное намерение означает раскрытие указанного секрета и, соответственно, чувство уязвимости.

Таким образом, ожидания, страх, разочарование и чувство уязвимости приводят к появлению парадоксов. Эти факторы сочетаются в ухаживании, когда вы остаетесь в напряжении из-за двойственности подхода и избегания. Иными словами, в процессе «дурачения» намерения другого человека постоянно проверяются, чтобы увидеть, согласны ли они со своими собственными. Общаясь, мы позволяем нашим желаниям мельком увидеть и проверять желания друг друга, таким образом играя в хорошо известную игру сближения и избегания друг друга.

Научитесь справляться с парадоксами общения

В связи с этим на первых этапах формирования пары намерения в большей степени скрываются, что способствует возникновению парадоксов. Учитывая, что до сих пор нет сведений о другом, наличие парадоксов может быть частью изучения паттерна взаимодействия.

Вот как можно понять парадокс как свойственный способу отношения к другому, становясь общей чертой при общении с ним. Если мы все еще ничего не знаем о другом человеке, мы можем сделать вывод, что такой способ общения характерен для нашего типа отношений. Функционирование от парадоксов подразумевает последовательную последовательность запросов, которые являются как приближением, так и избеганием другой, и в связи с которым, независимо от того, будет ли это сделано, мы не будем чувствовать себя хорошо, так как мы не знаем, был ли другой вариант Лучший.

Вот как маленькая игра создает парадокс, который мешает общению и заставляет нас обоих начать идти, не зная, куда мы идем или какой путь выбрать.

Библиографические ссылки:

• Кеноз, Дж. и Валенсия Х. Ф. (1996). Прагматическая компетентность: лингвистические и психосоциальные элементы. Бильбао: Издательская служба Университета Страны Басков.
• Холтгрейвс, М. (2008). Язык как социальное действие. Социальная психология и язык. США: Psychology Press.
• Ватцлавик П., Бавелас Б. и Джексон, Д. (2008). Теория человеческого общения. Нью-Йорк: Гердер.