Искусство флирта из уверенности и хорошей самооценки

Уверенность в себе и чувство собственного достоинства Это концепции психологического характера, которые сильно влияют на знакомство с новыми людьми.

Когда мы также ищем не только развлекательную беседу с кем-то, но и флирт, актуальность этих двух аспектов еще больше. Здесь мы увидим несколько ключевых идей, которые помогут продвигать их в этой сфере жизни.

• Связанная статья: «6 типов социальных навыков и для чего они нужны»

Уверенность в себе и чувство собственного достоинства в ее выражении при соблазнении

Было бы ошибкой думать, что люди, которым сложно уверенно себя вести во время свиданий, страдают от этой проблемы, потому что у них низкая самооценка или потому, что они не верят в себя в глобальном смысле. На самом деле очень часто можно встретить людей, которые обычно доверяют своим способностям в ситуациях, с которыми они сталкиваются почти каждый день, таких как учеба или работа, но в то же время они колеблются, когда демонстрируют уверенность в себе в конкретных ситуациях, с которыми они сталкиваются реже, например, когда пытаются связать цели неделя.

И это самооценка и уверенность в себе. Они не являются полностью однородными элементами, а имеют несколько аспектов и могут меняться в зависимости от ситуации, в которой мы оказываемся.. Многие застенчивые люди уверенно говорят перед аудиторией на тему, которая их увлекает и хорошо знает, и в то же время Люди, которые обычно популярны, могут стать незащищенными и уязвимыми, если им придется говорить перед публикой о том, чего они не знают. хорошо.

Это означает, что для повышения нашей беглости в одной области общественной жизни мы должны работать в этой области, а не в какой-либо другой.

Таким образом, в данном случае фундаментальным является развивать уверенность в себе и модели поведения, которые способствуют повышению самооценки, особенно в контексте соблазнения. Конечно, работа над самооценкой в ​​глобальном смысле, перед лицом жизни в целом, важна и способствует тому, что социальные взаимодействия обычно становятся более плавными и приятными.

Однако необязательно оставаться в том, что можно использовать как предлог, чтобы «не покидать территорию». комфорт »и начать развивать коммуникативные навыки на основе встреч с людьми и, почему бы и нет, также соблазнение. Учитывая, что эти типы проблем возникают именно при социальном взаимодействии, способ их преодоления также должен быть ориентирован на этот тип социального опыта, а не на другие. Другими словами, ключи к развитию уверенности в себе и самоуважения. Они должны быть связаны с действием ломки льда, проявлением интереса, самоутверждением перед людьми, которых мы не знаем, и, в целом, связью. Давайте посмотрим на несколько идей по этому поводу.

4 коммуникативных ключа для выражения соблазнительной уверенности в себе во время флирта

Это несколько фундаментальных психологических ключей, которые вы должны принять во внимание, чтобы обрести легкость и уверенность в себе, когда дело доходит до флирта.

1. Повысьте уверенность в себе благодаря импровизации

Запоминать «готовые» фразы при флирте - ошибка. Самое большее, время от времени вы можете использовать один, чтобы сломать лед и начать разговор, но как только вы правильно войдете в диалог При этом важны беглость речи и социальные навыки, применяемые в данный момент, а не остроумные фразы, прочитанные в книге или в Интернет. Соблазнение - это, помимо прочего, умение адаптироваться и реагировать на интересующий вас объект. которые объединяют вас обоих и создают комфортный комфортный климат.

Конечно, импровизировать таким образом сложнее, чем применять последовательность руководящих принципов, которым мы можем следовать шаг за шагом. Однако, хотя этот факт усложняет ситуацию, в то же время он вносит еще один элемент, который способствует упрощению всего, и который мы увидим в следующем пункте.

• Вам может быть интересно: «28 видов общения и их характеристики»

2. Уверенность в себе демонстрируется, допуская несовершенство общения.

В глубине души способность вести технически безупречный разговор гораздо менее соблазнительна, чем отношение уверенность в себе, которая присутствует, предполагая, что в разговоре будут расходные моменты или непосредственно абсурд. Самоуважение и харизма проявляются в признании того, что важна не техническая правильность, а стимулирующие ощущения и эмоции, возникающие в диалоге.

На самом деле, зацикленность на том, чтобы не совершать ошибок, не только разделяет наши умы на несколько фронтов (и, следовательно, делает их более уязвимыми для остаются пустыми), но также обозначает хрупкость, потому что таким образом кажется, что мы прячемся за этой последовательностью слов и жесты.

Люди с большей способностью флиртовать считать само собой разумеющимся, что иногда будут происходить недопонимание или обмен не очень информативными идеямиНо они могут превратить это в демонстрацию отношения и даже в забавный опыт, который поддается шуткам. В связи с этим, как правило, при соблазнении действует попытка совершить нелепые действия: само намерение делая это и показывая, что мы делаем это, осознавая, насколько это абсурдно, парадоксальным образом не смешной.

3. Страх быть отвергнутым основан на иллюзии

Это не значит, что страха быть отвергнутым не существует.; Напротив, это вполне реальное явление, и его появление (в большей или меньшей степени интенсивности) не редкость даже у людей, которые лучше умеют флиртовать. Дело в том, что, с одной стороны, как мы видели, мы не должны бороться, чтобы избавиться от страха отвержения из нашего разума, а с другой стороны, Должно быть ясно, что это не основано на фактах, которые могут раскрыть очень неприятную правду о том, кто находятся.

Страх быть отвергнутым связан с ожиданием неприятных последствий того, что кто-то проявит к нам незаинтересованность, и Это вполне может случиться: нет причин полагать, что все нас найдут. очаровательный. Но... действительно ли это говорит что-то очень плохое о нашей идентичности? Если они отвергают нас, то в подавляющем большинстве случаев потому, что плохо нас знают; для чего-то мы стремимся сблизить позиции.

С другой стороны, вряд ли одно взаимодействие или серия из нескольких взаимодействий с кем-то дадут нам реалистичное представление о том, кто мы. Я-концепция, наше представление о «Я» на самом деле выстраивается с течением времени и на основе сотен опытов. Если кто-то скажет «да» или «нет» в какой-то момент разговора, это на самом деле не разрушит схемы, по которым мы анализируем, кто мы есть, хотя это иногда может быть неприятно.

4. Без практики нет прогресса

Наконец, мало пользы от знания всего вышеперечисленного, если не применять его на практике. Чтобы развить социальные и эмоциональные навыки управления, необходимые для флирта, вы должны применить их в реальности.. По этой причине многие люди идут к психологу, чтобы получить не только теорию, но и ряд руководящих принципов, которые помогут выполнить этот процесс изменений и приступить к работе. делать это эффективно и избегать ненужных разочарований, начиная с того, что подходит «новичкам», и заканчивая более сложными задачами. амбициозный.

Вам нужна психологическая помощь?

Если вы заинтересованы в развитии своих навыков управления эмоциями или улучшении коммуникативных навыков, мы приглашаем вас связаться с нами. На UPAD Психология и коучинг У нас есть команда психологов с многолетним опытом работы в психотерапия, психологическая поддержка в процессах личного развития и коучинга, а также сексуальная терапия и партнер. Вы можете найти нас в нашем центре, расположенном в Мадриде (район Аргуэльес), или воспользоваться нашими онлайн-услугами по видеозвонку. На эта страница вы можете найти наши контактные данные.

Библиографические ссылки:

• Анджелико, А.П.; Crippa, J.A.S.; Лурьеро, С. (2013). Социальное тревожное расстройство и социальные навыки: критический обзор литературы. Международный журнал поведенческих консультаций и терапии, 7 (4): стр. 16 - 33.
• Bruch, E.E.; Ньюман, M.E.J. (2018). Стремительное стремление к партнерам на рынках онлайн-знакомств. Научные достижения, 4 (8): eaap9815.
• Миллер Р., Перлман Д. и Брем С.С. (2014). Интимные отношения. Нью-Йорк: Компании McGrawHill.
• О'Донохью, В. (2003). Обучение психологическим навыкам: проблемы и противоречия. Поведенческий аналитик сегодня, 4 (3), стр. 331 - 335.
• Вачаркулксемсук, Т. (2016). Доминирующие открытые невербальные проявления привлекательны при нулевом знакомстве. Слушания Национальной академии наук Соединенных Штатов Америки, 113 (15): стр. 4009 - 4014.