Транзакционное мышление: что это такое и основные характеристики

Вы когда-нибудь думали о том, чтобы получить то же самое? Люди, склонные к транзакциям, рассматривают отношения как бизнес, как обмен или взаимность.. То есть они будут действовать, ожидая получить то же самое взамен.

Следовательно, эти люди будут делать что-либо не ради простого факта, а с ожиданием получения собственной выгоды в будущем. Это субъекты, которым трудно удовлетворить свои потребности, которые не чувствуют себя любимыми или одинокими, и именно через отношения с другим человеком они надеются решить все эти недостатки.

Таким образом, сначала может показаться, что они очень внимательные люди и заботятся о благополучии других, но совсем наоборот; наконец отношения становятся очень напряженными. Субъект, ориентированный на транзакции, представляет себя жертвой и обвиняет человека в том, что он не оправдал его ожиданий. На этом этапе будет очевидно, что они действуют в собственных интересах и не так внимательны и щедры, как казалось.

По этой причине рекомендуется избегать этого типа менталитета, поскольку он в конечном итоге создает дискомфорт и разрушает отношения с другим человеком.

Редко они будут на 100% удовлетворены тем, что получают от другого человека., так как идеальная взаимность практически невозможна.

• Связанная статья: «Основные теории личности»

Что такое транзакционное мышление?

Транзакционно мыслящие люди - это те, кто Они ценят отношения с другим человеком в зависимости от того, что они получают от него, то есть ожидают получить то же самое, что и она.. Поэтому эти люди представляют следующие мысли или убеждения: если я помог ему с домашним заданием, он также должен будет помочь мне, если я одолжу ему денег. Он также одолжит мне его, когда мне это нужно, среди многих других подобных соображений, которые показывают, что они действуют, ожидая того же в аналогичных ситуациях в какой-то ситуации. будущее.

Таким образом, в транзакционном мышлении отношения понимаются и рассматриваются как бизнес, как торговля, где они ожидают обмена чем-то с той же ценностью.

Поведение не бескорыстное, то есть они действуют не с целью помочь или доставить удовольствие другому, но с намерением, чтобы другой делал то, что я для меня, следовательно, это эгоистичный менталитет, который ищет себя, не особо заботясь о других человек.

• Вам может быть интересно: «6 основных типов токсичных отношений»

Характеристики транзакционного мышления

Когда мы оцениваем транзакционный образ мышления, мы наблюдаем два убеждения или два принципа, которые повторяются и отличаются от этого типа мышления. менталитета, две мысли, которые составляют основу этого менталитета и проистекают именно таким образом связи.

1. Придавайте большее значение тому, что достигается в отношениях

Транзакционные люди ценить и анализировать больше того, что они получат или могут получить от каждых отношений, что они могут получить от каждого человека, что они принимают во внимание или заинтересованы в простом факте наличия или поддержания отношений. Они больше сосредотачиваются, ценят ту пользу, которую могут иметь отношения, интерес, который они могут видеть в них, чем им это нравится.

Примером может служить утешение человека, когда ему грустно, с намерением, что в будущем он также получит утешение этого человека.

Этот образ мышления сильно сравнивают с переговорами.. Таким образом, эти люди воспринимают связь, которую они имеют с кем-то, как бизнес, как способ давая что-то, а затем получая это, они действуют исходя из интереса с перспективой получить что-то в будущем. Его мысли были бы такими: Я помогаю ему, потому что позже он поможет мне.

• Связанная статья: «28 видов общения и их характеристики»

2. Они придают большее значение собственным потребностям

Это может показаться противоречивым, потому что люди с транзакционным менталитетом, как правило, имеют очень внимательных людей, готовых помочь, дать вам то, что вам нужно, но Если мы узнаем цель, которую они преследуют, действуя таким образом, мы поймем, что они делают это с намерением, чтобы с ними обращались так же, то есть получить то же, что и они. давать.

Следовательно, они действуют не в интересах другого, а в конечном итоге действуют, думая о возможной личной выгоде в будущем. То есть, если они помогают человеку, то для того, чтобы убедиться, что у него есть помощь, если она им нужна, а не с намерением помочь другому.

Они будут видеть в другом человеке того, кто может дать ему то, что ему нужно, понимая для другого человека, чего он действительно хочет для себя. Это все еще эгоистичная мысль, имеющая конечную цель - ваше собственное благополучие, даже если она кажется сбивающей с толку, потому что сначала кажется, что она направлена ​​на другого человека.

• Вам может быть интересно: «3 различия между нарциссизмом и эгоизмом»

Как это отражается на отношениях?

После утверждения, что мы понимаем под транзакционным менталитетом, многие сочтут, что у них нет такого мышления и что они действуют не с целью получения собственной выгоды.

Но во многих случаях неизбежно возникают мысли, связанные с этим менталитетом, почти невозможно не расстроиться или не почувствовать себя плохо, когда человека, которому ты помог, которого ты слушал, когда он в этом нуждался, сейчас нет рядом, когда тебе плохо и тебе это нужно.

Если мы сделаем одолжение коллеге Мы склонны думать, что если в будущем нам понадобится услуга, он сделает это за нас.. Таким образом, мы можем сначала не осознавать, что действуем с этой целью, но когда мы мы обнаруживаем в ситуации, что они не соответствовали нам, как мы ожидали, нас беспокоит то, что мы не получили то же самое лечение.

Следовательно, это не такая уж странная мысль, и часто мы можем не осознавать ее, но неудивительно думать, что если мы делаем доброе дело, Если мы действуем на благо другого, мы надеемся, что этот человек считает эту помощь, ценит ее и действует так же, как мы думаем. подходящее.

• Вам может быть интересно: "Что такое навязчивая идея? Причины, симптомы и лечение »

Проблема с транзакционным мышлением

Одна из главных проблем - разочарование и разочарование, возникающие из-за того, что не получаем того, чего ожидаешь. Это почти утопия - думать, что мы получим от другого человека то же самое, что я ему дал, то есть практически невозможно получить то, что, по мнению одного, было бы правильным поступком, поскольку в зависимости от другого человека они могут видеть или интерпретировать ситуацию по-разному и вполне вероятно, что он не работает или ведет себя так, как вы ожидали, как вы считаете правильным.

Таким образом, большую часть времени вредно для себя и только вызывает разочарование, если действовать в соответствии с одним мнением, что другие будут действовать вместе с ним позже. Точно так же рассмотрение или восприятие отношений как бизнеса или обмена прибылью также не помогает действительно получать удовольствие от отношений, поскольку вы цените другого человека как человека, который сможет удовлетворить или решить ваши потребности позже, а не как дружбу, цените простой факт иметь это.

Люди, склонные к транзакциям, одержимы, подсчитывать, что они дают и получают, запоминать и помнить все, что они сделали для другихЧтобы потом иметь возможность просить и требовать, чтобы они действовали так же, как они ожидают. Если, наоборот, они не получат того, чего ожидали, это вызовет у них большой дискомфорт, и они будут критиковать и манипулировать другим, чтобы попытаться достичь своей цели. Они представляют для вас себя жертвами и заставят вас чувствовать себя виноватым за то, что вы не действовали или не действовали так, как он хотел, или так же, как он поступил для вас.

Тоже обычно это люди, которые стремятся удовлетворить свои потребности через других, то есть другие решают возникающие с ним конфликты. Точно так же это люди с низкой самооценкой, которые не любят друг друга и ищут эту привязанность в других.

• Связанная статья: "Мы разумные или эмоциональные существа?"

Убегайте от такого взгляда на отношения

Получить точную взаимность сложно, то есть получить именно то, что я дал, очень сложно. По этой причине лучше всего отойти от транзакционного мышления, поскольку Это вызовет у нас дискомфорт только тогда, когда мы увидим, что наши ожидания не оправдываются..

Самый здоровый способ действовать в области межличностных отношений - не ожидать чего-либо взамен, то есть действовать, потому что мы чувствуем это, но не ища какой-либо цели. Проявите сочувствие, поставьте себя на место другого и помогите ему, потому что он действительно в этом нуждается, а не эгоистично думая, что помощь ему означает помощь для меня в будущем.

Мы должны давать то, что действительно хочется и что хочется делать, независимо от того, будем ли мы поступать так же позже. Таким же образом, поведение, направленное только на оказание помощи, также приносит удовлетворение и благополучие, мы будем ценить гораздо больше, получать помощь, любовь... или любого рода привязанности или поведения, это будет подарком для нас, поскольку этот более чувствительный менталитет не ожидает ничего взамен.

Действуя альтруистично, щедро, ничего не ожидая и с целью помочь, вызывает меньше разочарования и меньше дискомфорт, улучшение отношений с другим человеком, так как он не будет чувствовать давления, и таким образом мы будем жить лучше и больше счастливый.