Страх обязательств после прекращения отношений

В парных отношениях достигаются разные уровни близости. Есть более формальные отношения, чем другие, некоторые нацелены на краткосрочное удовольствие, а другие думают о том, как организовать жизнь пары в долгосрочной перспективе, думают о женитьбе и рождении детей.

Формула относительно проста: если вам двоим комфортно в неформальных отношениях, все будет хорошо; Если вы оба хотите достичь большей степени приверженности, это тоже будет хорошо. Но когда один хочет больше обязательств, а другой нет, тогда возникает проблема.

Боязнь обязательств очень распространена среди мужчин и женщин, особенно если у вас есть история разрыва отношений, которые пошли очень плохо. Давайте рассмотрим это ниже.

• Связанная статья: «8 типов горя и их характеристики»

Фобия обязательств после разрыва отношений

Отношения никогда не бывают легкими. Так же, как мы можем разделить моменты подлинного счастья и удовлетворения с нашим парнем или подругой, в другое время могут возникнуть напряжение, конфликты и дискуссии, которые могут привести к окончанию отношений. отношение. Несмотря на эту реальность,

есть немало отношений, которые в конечном итоге преодолевают свои неудачные полосы и приобретают все более высокий уровень приверженности, достигнув точки, где, как в историях на всю жизнь, они женятся и заводят детей.

Но другие отношения не развиваются таким образом. Хотя во многих случаях они не совершают этого, потому что этого хотят оба любовника, в других случаях бывает, что один хочет большей близости, а другой просто не разделяет этого мнения. Он не только не хочет, но можно сказать, что у него фобия обязательств. И в этом «обязательстве» речь идет не только о заявлении о женитьбе и рождении детей, но и о любая форма обязательств перед другим человеком, быть чем-то большим, чем два человека, держащие связи.

Фобия обязательств распространена, особенно когда вы расстались с отношениями, которые закончились плохо. Трудно говорить о сентиментальных отношениях, закончившихся благополучно, но о тех немногих, в которых оба расстаются по обоюдному согласию неизбежно, что он оставляет случайные раны в сердцах обоих, раны, из-за которых вы какое-то время не хотите достигать какого-либо уровня обязательств с новыми партнерами. Гораздо меньше, если отношения закончились катастрофически, конечно это еще больше подпитывает такую ​​фобию.

Расставание может вызвать множество эмоций и взращивание определенных убеждений, которые предрасполагают нас к почти патологическому страху перед обязательствами перед потенциальными новыми партнерами. Это могло случиться и с вами, поэтому нижеследующее может помочь вам лучше понять корень такого страха.

• Вам может быть интересно: «Зачем страх?»

Что такое фобия обязательств?

Но прежде чем говорить об особенностях фобии обязательств после разрыва отношений, мы должны точно понять, что мы подразумеваем под такой фобией. Само по себе это подразумевает страх установления долгосрочных отношений любого рода. Проявляется в виде сильного беспокойства., чувство, которое наполняет разум человека, представляющего его, всевозможными заботами, в данном случае о том, что может пойти не так, если они возьмут на себя обязательство перед партнером.

Преданность кому-то подразумевает достижение более высокого уровня близости, степени взаимного знания. Это предполагает более тесную связь с человеком, с которым, как вы говорите, вы встречаетесь. Большая приверженность означает большую жертву ради отношений, но от другого человека также ожидается больше преимуществ. Если человек боится пройти через этот шаг, через эту жертву, несмотря на преимущества, которые в принцип будет означать и то, что другая сторона ожидает от него, это вопрос времени, прежде чем отношения закончатся. Боязнь обязательств мешает поддерживать долгосрочные отношения, потому что, какими бы неформальными они ни были, если один из любовников хочет пойти немного дальше, а другой нет, разногласия между ними в конечном итоге осудят отношения. Характеристики людей со страхом обязательств

Обобщать и давать универсальные характеристики людям с фобией обязательств рискованно. Да, можно немного уточнить, говоря о профиле, в котором этот страх ощущается после ухода из отношений, но даже в этом случае мы должны уточнить, что не все люди с этим страхом обязательств ведут себя одинаково. Люди очень разные, как и отношения, и то, как у них возникает фобия обязательств, зависит от контекста.

У нас есть те, кто, пережив разрыв, не решается вступить в новые отношения. Они не рискуют ни с кем встречаться, даже если у них очень неформальные отношения, ограничивающиеся сексуальными отношениями и встречами время от времени. Страх настолько велик, что они замыкаются в себе и не ищут новых отношений. Они могут проявить себя с хорошей стороны, будучи в этом сезоне без партнера чем-то даже терапевтическим, моментом подумайте, почему вы боитесь обязательств, и восстановите энергию, потраченную на ваши отношения. предыдущий. Может быть, через некоторое время они осмелятся снова влюбиться.

Затем у нас есть случаи, когда люди пытаются скрыть проблему под тем предлогом, что они очень требовательны, что они ищут свою идеальную любовь. Как и все, у них в голове представление о своем идеальном партнере, прототипе человека, которого не существует или которого им будет очень трудно найти. Люди не идеальны и найти столь обожествленную половинку практически невозможно.

Однако у этих людей нет этой идеи в голове, и они постоянно отказываются от новых обязательств. отношения, с надеждой, что однажды появится окончательная пара, а также избегая того, что случилось с ними в предыдущий. Его способ видения любви можно интерпретировать как механизм самосаботажа. Поскольку та идеальная любовь, которую они так хотят, никогда не приходит, и они не удовлетворены той, которая у них уже есть, они никогда не вступят в настоящие отношения.

У нас также есть любопытный случай с людьми, которые на первый взгляд, кажется, не боятся обязательств. Мы говорим о тех истинных завоевателях в любви, о людях, которые добиваются успеха всякий раз, когда хотят заставить мужчину или женщину влюбиться. Это люди, которые не могут быть одни. Эти отношения не из-за потребности иметь кого-то, кто их понимает, а скорее из-за страха остаться без партнера. Тем не менее, когда отношения становятся серьезными, они смущаются и убегают. И начиная сначала, они снова ищут отношения, но с очень свежим опытом, что последний был плохим.

Несмотря на эти разные профили людей с фобией обязательств после разрыва отношений, или что предрасполагает его к разрыву, мы можем найти некоторые модели мышления и чувства общий:

• Трудности с принятием личных решений из-за боязни перемен
• Высокая независимость и страх зависимости от кого-либо
• Нужно держать все под контролем
• Проблемы с выражением эмоций
• чувство незащищенности
• Крайняя потребность в свободе и страх ее потерять
• дискомфорт в интимной жизни
• Неудобно делиться эмоциями

• Связанная статья: «7 мифов о романтической любви»

Почему мы боимся обязательств?

Страх обязательств присущ как мужчинам, так и женщинам, несмотря на то, что этот страх исторически приписывался мужскому полу. Основной причиной фобии приверженности партнеру обычно является почти патологический страх потерять независимость и свободу, потерять контроль над своей жизнью и чувствами. Многие опасаются, что с обязательством они в конечном итоге откажутся от своего собственного образа жизни, своей личности.

Но есть и другое объяснение, когда этот страх возникает сразу после выхода из отношений. Расставание в большей или меньшей степени травматично. Неспособность разделить часть нашего времени и жизни с кем-то всегда оставляет след. Неизбежно, что после неудачных отношений человек задается вопросом, будет ли он снова любить и быть любимым или сможет ли он достичь того же уровня близости, которого он достиг в предыдущих отношениях. Также опасаются, что если прежние отношения были разорваны изменой, то же самое произойдет и в новых. боятся доверьтесь тому, кто может сделать то же самое.

Страх сам по себе не является чем-то негативным, это скорее механизм оповещения, который активируется, когда мы чувствуем, что что-то может нам навредить. Есть ряд ситуаций, мест и моментов, в которых мы чувствуем себя в безопасности, что составляет то, что мы называем нашей зоной комфорта. Когда мы видим, что эта область находится в опасности, появляется страх, страх, что наша зона комфорта изменится, а вместе с ней будет дестабилизирована наша безопасность. Любое изменение может представлять угрозу для нашей стабильности, даже если оно позитивное.

Когда вы встречаете кого-то нового, потенциального партнера, вам придется делать новые вещи, встречаться с его друзьями и семьей, меняться. некоторые привычки... будут изменения, так много, что можно опасаться, что, достигнув определенной степени приверженности, вы в конечном итоге оставите после себя целую жизнь. Отношения пары — это, в конце концов, дело двоих, как уступок в некоторых аспектах, так и жертвоприношений. Есть опасения, что, связавшись с другим человеком, человек потеряет себя и попадет в зависимость от другого человека..

Есть люди, у которых развито сильное чувство независимости, а это значит, что, пусть даже на бессознательном уровне, они отвергают идею быть связанным с другим человеком. Создание связей, даже если они невидимы, предполагает тем или иным образом привязывание себя к другому человеку и может быть воспринято как отрицание сущности самого себя. Вы больше не один, вы часть пары. Часть нашей личности приносится в жертву отказом от нашей свободы, и если у вас все еще есть память о предыдущих отношениях очень свежа, этот опыт еще меньше мотивирует встречаться с другим человек.

Бывают и случаи, когда, покинув отношения, хотят воспользоваться обретенной свободой и не упустить ни одной возможности. Встреча с новым партнером означала бы отказ от одного пути в пользу другого, поэтому они предпочитают начать поверхностные и очень короткие отношения с несколькими людьми, чем не придерживаться одного, думая о длительный срок. Это смесь фобии, но также и стремления к свободе, не упустить то, что, по их мнению, они потеряли, встречаясь со своим предыдущим партнером. В этих случаях исключительная приверженность этим людям является подавляющей. Они совсем не хотят терять время.

В других случаях случается так, что, имея опыт предыдущих неудачных отношений, они опасаются, что если они предложат обязательство или достигнут более высокого уровня близости сейчас, отношения разладятся, и они пострадают. В этих случаях бывает, что предпочтительнее продолжить отношения на неформальном уровне, чем не выходить на более глубокий уровень, отдавая все. Проблема в том, что, независимо от того, насколько обе стороны согласны с тем, что отношения остаются такими, отношения не развиваются, не развиваются и стагнируют. Это вопрос времени, когда это состояние будет исчерпано, и вам придется выбирать между повышением уровня или прекращением отношений.

И, без сомнения, самая сильная фобия обязательств связана с очень плохой историей отношений. Пережив много, много неудачных отношений, еще больше подпитывает фобию обязательств. Если ваши последние отношения причинили вам много вреда и боли, вы можете обобщить и приписать этот неудачный опыт всем отношениям. Это заставляет его ограждать себя от любви, которую он считает всегда вредной, а следовательно, и от обязательств. Часто, они боятся, что у них неправильные отношения или что другой человек оставит их без предупреждения или просто заставит их страдать.