Вы много спорите со своим партнером?

Интимные отношения являются одним из самых важных аспектов в нашей жизни; теперь, когда мы разделяем жизнь с нашим партнером, по-человечески возникает разные способы видеть и делать вещи, сталкиваться с проблемами и реагировать на конфликты.

Столкнувшись с этим явлением, Эмоционально-фокусированная терапия для пар, созданная доктором С. Сью Джонсон предлагает решения: путь к искреннему подходу и принятию себя и другого.

На основе теория привязанности, этот терапевтический процесс сопровождает каждого члена пары, чтобы заново открыть себя и свои отношения, поддерживая их в совместной работе совместно создать уникальный рецепт любви: «Я такой, какой я есть, мой партнер такой, какой он есть, и вместе мы создаем нечто гораздо большее, подлинное и очень личное». Отношения влюбленной пары на двоих.

• Связанная статья: «Откуда вы знаете, когда идти на семейную терапию? 5 веских причин»

Управление эмоциями в парных отношениях

Вопреки тому, чему нас традиционно учили, так называемые отрицательные эмоции (например, гнев) приобретают положительное значение в эмоционально-ориентированной терапии.

(ТФЭ). Почему? Потому что они, несомненно, являются признаком того, что мы заботимся о другом человеке.

Поведение, которому мы учимся, чтобы защищать то, что важно для каждого из нас и то, что мы чувствуем внутри, они возникают особенно во время конфликтов и дискуссий. Эти эмоции, то, что мы думаем и как мы действуем, приобретают свой полный смысл, когда мы можем понять не только, откуда они берутся и какую функцию они выполняют, защищая нас, но также и то, как они активируют эмоции, мысли и поведение в паре.

Таким образом, эмоции всегда имеют значение, если мы рассматриваем их с точки зрения теории привязанности, фундаментальной основы ТЭО.

• Вам может быть интересно: «12 советов, как лучше справляться со ссорами в паре»

Психологические последствия привязанности

Теория привязанности, по словам ее создателя и разработчика Джон Болуби, позволяет нам понять, как людям необходимо формировать надежные аффективные связи с людьми, которых мы любим больше всего. вопрос и то, как возникают выражения гнева, бедствия или депрессии, когда эта связь разорвана или поставлена ​​под угрозу. Это теория об отношениях и любви, той прочной психолого-эмоциональной связи, которая формирует наше поведение и поддерживает нас на протяжении всей жизни. Эта связь является надежной базой, на которой мы можем быть и действовать, испытывать жизнь и чувствовать себя понятыми и принятыми..

Когда кто-то важен для нас, мы чувствуем глубокую связь, которую хотим поддерживать, потому что это дает нам стабильность во всех аспектах нашей жизни. И это так когда мы чувствуем, что эта связь разорвана, мы реагируем. Мы реагируем на угрозу потери этой особой связи, мы реагируем гневом, печалью и даже молчанием, в зависимости от каждого человека. Споры появляются потому, что мы чувствуем, что самый важный человек в нашей жизни не понимает нас, и это причиняет нам боль.

Когда мы чувствуем себя отчужденными, мы видим, что наша очень особенная связь находится в опасности, потому что мы перестаем чувствовать другого. Поскольку каждый человек имеет естественную потребность чувствовать себя любимым и принятым, когда это не так. мы становимся более реактивными в наших попытках защитить то, что мы чувствуем, нашу уязвимость: мы защищаем себя, уходя в себя, отключаясь, открыто злясь или и то, и другое.

• Связанная статья: «Четыре вида любви: какие виды любви существуют?»

проблемная петля

Таким образом, основа безопасности, которую мы разделяем с нашим партнером, повреждается с каждым конфликтом, и если нет разрешения или сближения, она ухудшается и может чувствовать себя сломанной. Когда что-то начинает конфликт, каждый человек в паре чувствует что-то внутри и действует, чтобы выразить себя и защитить то, что он чувствует; отрицательный цикл появляется в способе отношения, который повторяется снова и снова в различных ситуациях.

Этот негативный цикл подобен шоссе с двусторонним движением, «петле».: то, что я чувствую, заставляет меня думать и чувствовать, и я делаю что-то, чтобы выразить себя. То, что я делаю, мой партнер интерпретирует таким образом, что также заставляет его думать и чувствовать что-то, вызывая реактивную реакцию протеста.

Это, повторяющееся снова и снова в разных дискуссиях, настораживает нас, что мы можем потерять человека, которого любим больше всего, того, кого выбрали спутником жизни. Например, когда ваш партнер что-то делает или говорит, а вы интерпретируете это как неприятие вас, снаружи вы можете проявлять гнев, а внутри страх быть нелюбимым. И в этот самый момент эта злость в вас пробуждает в вашем партнере мысль о том, что что бы он ни делал, он никогда не будет достаточно, и уходит, отдаляется физически, также чувствуя страх быть нелюбимой и потерять самое главное в своей жизни, твоя любовь.

Именно тогда с этим отчуждением от вашего партнера вы чувствуете и интерпретируете, что он на самом деле не принимает вас, и вы продолжаете показывать свой гнев из-за разъединения... и цикл начинается снова.

Одно дело, что мы на самом деле чувствуем внутри, другое дело, как мы это выражаем и что позволяем увидеть другим. То, что происходит с каждым внутри и то, что каждый из них выражает, пробуждает что-то в другом, что отвечает ответной реакцией.Это поддерживает этот негативный цикл, который удерживает их на расстоянии, когда они действительно хотят приблизиться.

• Вам может быть интересно: «16 ключей, чтобы научиться управлять гневом в себе»

Лучший вариант - пойти на терапию.

Терапевты, сосредоточенные на эмоциях, являются консультантами по негативному циклу, в котором живет пара, и по тому, как такой способ отношений ведет к разъединению и отчуждению. мы можем воссоединиться с тем, кого мы любим.

Мы понимаем, что заткнуться и уйти или наорать и продолжать говорить — это всегда протест, что то, что вы ищете, это снова почувствовать другого. Таким образом, мы работаем на каждой терапевтической встрече вместе с парой, способствуя установлению связи не только с эмоции, которые каждый испытывает внутри, но со способом их выражения, который активирует в другом человеке их способ реагировать. У обоих людей в паре есть важные эмоции, и их нужно услышать, чтобы создать безопасную связь привязанности.

«Ваш партнер действительно важен для вас, и именно поэтому вы реагируете; Если бы вы не заботились об этом важном человеке в вашей жизни, вы бы не реагировали».