Вы проживаете свои отношения с тревогой?

Не секрет, что люди имеют большую предрасположенность к установлению отношений сотрудничества с остальными представителями нашего вида; Это единственный способ объяснить, почему мы можем создавать общества, в которых миллионы людей живут вместе в относительной гармонии, что неслыханно, если мы посмотрим на образ жизни других млекопитающих.

Теоретически эта склонность поддерживать дружеские или даже любовные связи с другими является способом, которым мы обеспечиваем себе сеть социальной поддержки, а также способность быть счастливым, участвуя в жизни других людей, что помогает нам способствовать нашему личному развитию и открывать свои собственные качества. Я настаиваю: в теории.

Потому что на практике нередки случаи, когда даже самые приземленные личные отношения за годы постоянного контакта становятся фабрикой тревог и стрессов, что-то, что изнашивает наше эмоциональное благополучие, но в то же время мы не чувствуем себя способными отпустить или попытаться справиться с этим, чтобы оно перестало негативно влиять на качество нашей жизни. продолжительность жизни. Здесь

Мы увидим, каковы характеристики этих форм тревожной и дисфункциональной привязанности, с которыми вы можете себя отождествлять.и несколько советов по управлению ими.

• Связанная статья: «Что такое тревога: как ее распознать и что делать»

Основные варианты тревожной привязанности

Ниже мы увидим, каковы основные и наиболее частые психологические факторы, которые могут привести к людей, чтобы установить связи, которые вызывают беспокойство при взаимодействии с их друзьями, их родственниками, их пары и т. д.

1. Отношения, основанные на желании изменить другого

Этот тип вызывающих тревогу отношений возникает, когда вы чувствуете потребность в глубокой связи с другим человеком, но никогда вы чувствуете, что другой человек связан с вами на эмоциональном или интеллектуальном уровне: у них шкала ценностей сильно отличается от вашей, их интересы настолько отличается тем, что он никогда не задает правильных вопросов, чтобы понять, что вы чувствуете, он не дает вам той эмоциональной поддержки, на которую вы рассчитывали, сталкиваясь с вашими проблемами. проблемы и т.д.

В таких случаях существует значительная разница между ожиданиями, которые вы возлагаете на эти отношения, и тем, что эти отношения на самом деле вам дают, и, кроме того, вероятно, вам трудно выразить словами, почему эта связь с другим человеком вас не удовлетворяет, что может привести к тому, что вы будете обвинять ее или себя (хотя на самом деле никто не должен быть ни в чем «виноват»).

Подобные ситуации приводят к тому, что люди становятся одержимыми идеей изменить человека, с которым они установили отношения. стараясь быть «на их уровне». Безрезультатность этих односторонних попыток вызывает тревогу как из-за фрустрации, так и из-за атмосферы негатив, который берет верх над этими отношениями (поскольку другой человек не до конца понимает происходящее и чувствует себя несправедливо подвергается критике).

• Вам может быть интересно: «6 основных типов токсичных отношений»

2. Отношения, основанные на страхе быть отвергнутым

Эти вызывающие тревогу отношения поддерживаются не из-за счастья, которое они нам приносят, а из-за страха, что они закончатся. Они возникают, когда вы постоянно беспокоитесь о том, что то, что вы делаете или говорите, не понравится вашему партнеру, члену семьи или другу, и вы боитесь, что отношения могут разрушиться из-за вас.

Этот вид динамической зависимости не только вызывает эмоциональную зависимость. может побудить другого человека непреднамеренно взять на себя роль абсолютного лидера во всех аспектах отношений и привыкать к тому, что у нас нет своей точки зрения или мнения, что еще больше подпитывает порочный круг страха быть отвергнутым.

• Связанная статья: "Как выйти из эмоциональной зависимости в дружбе?"

3. Отношения, основанные на доказательствах любви или привязанности

Этот тип отношений имеет некоторые общие черты с отношениями, связанными с эмоциональной зависимостью, но в этом случае возникает пассивно-агрессивная установка, которая приводит к постоянно запрашивать доказательства того, что любовь или аффективная связь все еще действительна, а отсутствие необычного поведения, демонстрирующего это, считается признаком того, что что-то не так. А именно, вы попадаете в менталитет «он не любит меня, пока не доказано обратное».

Эта поведенческая динамика связана с необходимостью постоянно спрашивать, любят ли они вас по-прежнему или считают вас кем-то особенным. Кроме того, во многих случаях даже при положительном ответе возникают подозрения и тот, кто тестирует другого человека, не заканчивает тем, что верит в искренность своих ответов, хотя и пытается утешить ее и заверить, что отношения развиваются. хорошо.

• Вам может быть интересно: «Четыре вида любви: какие виды любви существуют?»

4. Отношения, основанные на ревности и желании контролировать другого

К сожалению, эти типы отношений очень распространены даже сегодня, и во многих случаях они настолько суровы, что становятся формой психологическое насилие (когда ревнивый или контролирующий человек не осознает, что происходящее – это его проблема, а не проблема со стороны другого человек).

Когда это происходит, возникает собственническое, ревнивое поведение, которое приводит к попыткам принимать решения за другого человека, как если бы он был собственностью, а не человеком. Эта потребность в контроле может подпитываться страхом быть брошенным и фактически отталкивает человека, создавая эффект самоисполняющегося пророчества.

• Связанная статья: «Виды ревности и их различные характеристики»

Делать?

Вот несколько советов, о которых следует помнить, если вы обнаружите, что участвуете в вызывающих тревогу отношениях.

1. Не думайте, что кто-то виноват в том, что происходит

Во многих случаях отношения становятся неудовлетворительными или эмоционально разрушительными ни по чьей вине; Это то, что происходит, например, когда существует несовместимость между очень разными формами личности. Так, не думайте, что вы должны занять враждебное отношение к другому человеку.

2. Четко определите ограничения, которые необходимо соблюдать

Вы должны знать, как обозначить пределы, которые другой человек не должен превышать при общении с вами, а также то, что красную черту нельзя пересекать уважать права и достоинство другого человека. Только так вы сможете правильно управлять ситуацией, либо наладить отношения, либо закончить их по-хорошему.

• Вам может быть интересно: «Настойчивость: 5 основных привычек для улучшения общения»

3. Научитесь выявлять насилие во всех его формах

Вы должны помнить, что насилие бывает не только физическим; Это может быть психологическим и очень тонким, и важно, чтобы, если это произойдет, вы быстро определили это, чтобы не позволить себе стать жертвой стратегии эмоциональной манипуляции из этой динамики. И если есть ругань, очень важно не пытаться улучшить отношения: абсолютным приоритетом должно быть прекращение контакта и переход к безопасности.

4. Научитесь устанавливать плавный диалог, основанный на уверенности и активном слушании.

Баланс между активным слушанием и настойчивостью подготовит вас к тому, чтобы честно выражать свои мысли и в то же время делать все возможное, потому что другой человек тоже может это делать. Не оставляйте запретные темы без внимания если они имеют отношение к улучшению качества отношений.

5. Если проблема возникает из-за прошлых ошибок, необходимо возместить ущерб.

Если имела место несправедливая ситуация или более одной, важно, чтобы причиненный ущерб был признан, т.е. происходит извинение, и предпринимается попытка возместить причиненный ущерб, насколько это возможно. возможно. Таким образом, вы с большей вероятностью начнете с нуля, разорвать порочный круг пассивно-агрессивного поведения, подвергая сомнению намерения другого и т. д.

• Вам может быть интересно: «Что толку извиняться? Его 6 преимуществ»

Вас интересует профессиональная психологическая помощь?

Если вы хотите начать процесс индивидуальной психологической терапии или вас интересует семейная или парная терапия, свяжитесь со мной.

Меня зовут Летисия Мартинес Вал и я медицинский психолог, специализирующийся на уходе за взрослым и подростком. Я предлагаю сеансы лицом к лицу в моем офисе в Сарагосе, а также онлайн по видеосвязи.