Конкурентоспособность в паре: что это такое, как ее выявить и управлять

Вы чувствуете, что ваши отношения — это постоянная борьба за победу? Испытываете ли вы зависть, когда ваш партнер добивается успеха? Разве вы не можете достичь одной и той же цели, и поэтому каждый делает что-то по-своему? Вы чувствуете, что между вами существует постоянный вызов? Вы находитесь в правильном месте, продолжайте читать, чтобы получить знания, чтобы наблюдать за вашими точками работы и инструментами для этого.

На протяжении всей нашей эволюционной истории мы учимся быть конкурентоспособными, начиная с семейной системы, консолидируясь в школе и становясь заметными на рабочем месте. Но что происходит, когда мы чувствуем постоянную борьбу за власть в паре? Как соперничество влияет на наши аффективные отношения? Осознаем ли мы необходимость чередования ролей? Вы цепляетесь за доминирующее или подчиненное отношение характера?

Продолжайте читать, чтобы определить конкуренцию в своем партнере, открыть для себя факторы и динамику, которые ее усиливают, найти инструменты и научиться управлять ими, чтобы построить более здоровые отношения.

• Связанная статья: «5 видов парной терапии»

Что такое конкуренция в паре?

Соревнование в паре имеет совсем другую динамику, чем соревнование в мире, который мы знаем. В основе пары лежит совместное принятие решений в команде., управлять разрешением конфликтов, честно общаться и, самое главное, радоваться общим достижениям и вместе преодолевать трудные времена. Много раз и сами того не осознавая, мы проецируем на другого человека множество недостатков, требуя удовлетворения определенной потребности. Мы считаем, что наш партнер обязан сделать нас счастливыми и исполнить наши желания.

Это требование ощущается как сильное давление по отношению к человеку, который, как мы думаем, должен удовлетворить нас. Когда мы принимаем как должное тот факт, что другой человек должен сделать меня счастливым, мы сосредотачиваем все свои мысли и действия на внешнем; человек, который делает меня счастливым, дом, который удовлетворяет мое стремление к безопасности, домашнее животное, которое удовлетворяет мою потребность в привязанности и т. д. Мы никогда не найдем счастья и удовлетворения полностью с самим собой, и именно эта динамика отношений, требующая внешних факторов для удовлетворения внутренних потребностей, является ошибочным путем к полнота.

Когда мы это понимаем счастье начинается и заканчивается с собой, в познании и принятии себя такими, какие мы есть, и в понимании того, что человек, которым мы являемся сегодня, постоянно меняется и поэтому мы должны иметь постоянную самооценку и самонаблюдение, чтобы приспособиться к различным этапам и конфликтам жизнь. Когда человек уверен в себе, он доверяет ходу жизни и ищет внутренние факторы, такие как ощущения и удовлетворения. личности, мы начинаем понимать пару как кого-то, кто решает быть рядом с нами с полной свободой и без условия. Предлагая то, что вы хотите в каждый момент.

• Вам может быть интересно: «12 советов, как лучше справляться со ссорами в паре»

Определите аспекты, которые создают конкуренцию

Но как мне узнать, есть ли у моего партнера конкурентная динамика? Что происходит в паре с высокой конкуренцией? Давайте посмотрим на некоторые повседневные признаки, которые могут возникать в конкурирующих парах.

1. причина или абсолютная истина

Ни у кого нет абсолютной истины или разума; все зависит от нашего восприятия, настроения, обучения на протяжении всей жизни и ценностей среди прочего. Когда дискуссии переходят в битву за победителя, это явный признак соперничества, поскольку в В такие моменты мы забываем о цели обсуждения и переходим к эскалации, где вещи обсуждаются без важность. Часто желание быть правым подразумевает личные недостатки, которые заставляют нас чувствовать себя уязвимыми и хрупкими. когда у нас нет последнего слова.

• Связанная статья: «Как стать скромнее: 11 полезных советов»

2. эмоциональная близость

Чтобы разделить эмоциональную близость и укрепить пару, необходимо воспринимать нашего партнера без угроз; как доверенное лицо, а не как человек, который в любой момент может обернуться против вас в своих интересах. Это происходит, когда есть базовые ценности, такие как доверие, безопасность, уважение и общение.

Чтобы создать эмоциональную близость, вы должны открыться на эмоциональном уровне и честно со своим партнером.. Речь идет о том, чтобы иметь достаточную уверенность и уверенность в том, что он будет уважать вас, чтобы иметь возможность рассказать ему то, что никто или очень немногие люди не знают о вас; твоя самая интимная часть.

3. личные достижения и неудачи

Когда мы чувствуем безусловную любовь и сострадание к другому человеку, мы воспринимаем его достижения как общее достижение; то, что ваш партнер достигает своих целей, заставляет его чувствовать себя лучше и, следовательно, он может относиться к вам более позитивно..

С другой стороны, на ошибки или неудачи вашего партнера смотрят с сочувствием; понимание разочарования, которое испытывает наш партнер, и поддержка со страстью и пониманием, чтобы извлечь уроки из неудач.

• Вам может быть интересно: «Как учиться на ошибках: 9 эффективных советов»

4. выбирать ответственно

Ответственность за решения, которые мы принимаем в повседневной жизни, наделяет человека силой, это чувствовать, что у вас есть сила изменить ситуацию вокруг вас. Когда мы берем на себя ответственность за желание быть на чьей-то стороне, мы согласовываемся с тем, что вытекает из отношений; радости и трудности. В паре все, что происходит, происходит от людей, которые ее составляют; что-то не происходит, если другой этого не хочет или не позволяет, поэтому нет вины, а есть ответственность для обеих сторон.

5. принять и поблагодарить

Когда мы принимаем человека в целом или принимаем реальность такой, какая она есть, а не такой, какой нам хотелось бы ее видеть, благодарность начинается. Как только я принимаю, все, что я получаю от внешнего мира и от моего партнера, становится подарком, за который остается только благодарить. Никто не обязан быть или делать что-то так, как вам хотелось бы, поэтому, если вы чувствуете, что ваш партнер действует раздражающим образом, спросите себя, почему это вас так беспокоит, поскольку это, безусловно, личное дело, которое затрагивает вас. Затем пообщайтесь со своим партнером, чтобы он знал, что вас беспокоит что-то конкретное, даже если это не его обязанность, а ваша обязанность выяснить, почему вы его не любите.

• Связанная статья: «Терапия принятия и приверженности (ACT): принципы и характеристики»

Управляйте и работайте над конкурентоспособностью

Теперь, когда вы знаете признаки и видите, нужно ли вам воздействовать на какой-либо из факторов, они делают пару постоянной борьбой, продолжайте читать, чтобы узнать, как работать над точками предыдущий.

1. Желание всегда быть правым связано с неуверенностью и отсутствием признания.

Всякий раз, когда вы злитесь из-за того, что с вами не согласны, остановитесь и спросите себя: «Что мне напоминает это чувство? В какой момент я чувствовал себя без голоса или права голоса, что причинило мне достаточно боль, чтобы продолжать оставаться в этой жесткой позиции? Как мой партнер должен относиться к моему поведению?

2. Создайте эмоциональную близость

Это самый ключевой момент для пары, чтобы быть счастливой и иметь долгую продолжительность. Когда мы соединяемся с человеком и создаем эмоциональную близость, мы работаем над основными ценностями в паре, которые укрепляют положительную связь с нашим партнером; Союз. Из глубокого разговора, диалога о желаниях и страхах каждого, о проектах и ​​мечтах, и прежде всего о том, что приносит мне построенная нами пара, каковы наши семейные ценности и т. д.

• Вам может быть интересно: «9 привычек эмоциональной связи с кем-то»

3. достижения и неудачи

Много раз мы завидовали достижениям нашего партнера или чувствовали, что их достижения заставляют нас чувствовать себя маленькими. С другой стороны, их ошибки или неудачные голы вызывают у нас гнев, и мы чувствуем, что наш партнер менее ценен для них. Прямо сейчас помните, что пара – это команда с единой целью; личное благополучие и благополучие пары.

Иногда гнев или радость возникают из-за того, что мы проецируем несбывшиеся желания на нашего партнера; помните, что вы разные люди, у которых есть пространство для обмена достижениями и ошибками. Худшая ошибка, которую совершают пары, — это желание достичь совершенства; ваша индивидуальность как пары делает вас парой, которой вы являетесь сегодня.

4. ответственность за выбор

Вы чувствуете, что события в паре не зависят от вас, когда вы не осознаете решения, которые принимаете. Обмен в паре требует постоянного принятия решений. Первый и самый важный – это выбор человека, с которым вы хотите разделить свою жизнь. Вот почему важно сознательно выбирать своего партнера; что факт нахождения рядом с человеком – это решение, которое вы принимаете ежедневно и ответственно.

В тот момент, когда вы перестанете нести ответственность, вы перестанете требовать от своего партнера.; требуйте, чтобы они удовлетворяли ваши желания, требуйте, чтобы они делали вас счастливыми, требуйте, чтобы они что-то для вас делали и т. д. Ваш партнер волен делать то, что хочет и как хочет, как и вы. Если вам нужно что-то конкретное от вашего партнера, не стесняйтесь четко попросить об этом.

5. принять и поблагодарить

Принятие необходимо для того, чтобы не конфликтовать с настоящей реальностью и нашими ожиданиями. Подумайте о своих эмоциональных отношениях; аспекты личности вашего партнера, динамика общения в паре, роли дома, страхи и желания, будущие проекты и т. д. Теперь составьте список того, что вам нравится в вашем партнере и что вас беспокоит или что вы хотели бы изменить.

Что вам нравится, смотрите пункт за пунктом и повторяйте: «Я ценю (например, настойчивость), которую проявляет мой партнер, и это приносит мне много пользы. Спасибо". Что вас не устраивает или беспокоит, прочитайте по пунктам и повторите: «Я принимаю (например) раздражительность, которую проявляет мой партнер, и это причиняет ему столько вреда. С любовью". Будут аспекты, которые вас беспокоят, и вы просто поставите ограничение, больше не позволяя этому. Спросите себя, что я чувствую и как я могу сообщить об этом своему партнеру, чтобы найти решение или способ справиться с этим, и нужно ли идти к психологу.

вывод

Когда мы знаем свои собственные уязвимые места и уязвимые места другого человека, возникают понимание, принятие и любовь, но никогда не соперничество.. Помните, что всегда полезно осознавать, что мы решаем оставаться рядом с нашим партнером каждый день, что мы команда, единственной целью которой является понимание друг друга и совместное благополучие.

Таким образом, все, что возникает в паре, является подарком; будь то возможность укрепить отношения или момент для удовольствия. Успех и менеджмент пары наполняет наши сердца радостью.