Как превратить кризис пары в ученичество?

Когда пары приходят в офис, они делают это, указывая дежурным пальцем на того, кто находится рядом с ними. сторону, обвиняя, ругая или интерпретируя, но вообще не имея возможности задать вопрос, откуда индивидуальный.

Что происходит со мной в этой ситуации? Какова моя доля ответственности в таком кризисе? Что я могу попробовать дать со своего места, чтобы эта ссылка работала?

В этом заключается большая проблема. обвинять кого-то и не иметь возможности заглянуть внутрь себя, порождая с помощью этой модальности кризис или конфликт связей, который с течением времени увеличивает свои размеры.

Людям легче интерпретировать чье-то действие, отношение или высказывание со своей точки зрения на жизнь, критика или осуждение указанного действия, будучи более сложным, чтобы иметь возможность останавливаться и, эмпатически, Задайте вопрос.

• Связанная статья: «5 видов парной терапии»

Извлекая уроки из семейных кризисов

Вопрос позволяет нам понять, что могло произойти с ним в его жизненной истории или в тот момент отреагировать таким образом. Точно так же он предоставляет нам и позволяет нам как в ссылке, возможность разбивки, регистрации и поиска ответов.

Когда на кону в облигации стоит интерпретация, она генерируется из истории жизни того, кто интерпретирует, а не со стороны того, кто совершает такое действие, находясь там, где главными героями являются гнев, критика и осуждение, ответом другой стороны всегда будет защита, тем самым давая начало циклу конфликта и бесконечный.

Кто-то критикует или обвиняет, другой защищается, так как эта критика, вероятно, активизировала старые раны и так далее. между ненужными обвинениями, критикой и защитой, трещинами и молчанием, которые трудно ремонт.

• Вам может быть интересно: «Кризис пары: 7 признаков того, что что-то не так»

Почему это происходит в парных облигациях?

Это происходит по нескольким причинам. Одним из наиболее частых является то, что связь в паре работает чаще всего (статистически). быть зеркалом\отражением вещей, которые нельзя увидеть в себе, видя их в «другом» каким-то образом намекать.

То, что критикуют и осуждают в других людях, что нас в ком-то раздражает, всегда те тени, что встречаются у того, кто обвиняет, который нельзя увидеть или принять. Если бы их можно было увидеть, то была бы огромная ответственность перейти к работе по их исцелению, а это влечет за собой процесс вопросов и поиска, будучи проще для человеческого разума, чтобы просить перемены у того другого, кто находится в связи, чтобы действовать и сделать мои тени осведомленными и мою собственную ответственность перед вылечить их.

Когда мы не можем заглянуть внутрь себя, узнать друг друга, проработать и залечить старые детские раны жизни, моей истории, всего, что происходит во взрослой жизни, что активизирует упомянутые воспоминания, которые натирают такие раны, будут размещены снаружи, в звеньях, которые нас окружают, как защитные механизмы, так разум интерпретирует то, что он должен парировать, перенос прошлого в настоящее.

В этом заключается огромная важность признания того, что не разработано, понимания того, что в настоящем взрослый человек, которым я являюсь имеет разные инструменты, чтобы иметь возможность действовать, избавиться от этой связи, если он считает это таковым, или сообщить то, что интерпретируется как болезненный.

В детстве у нас нет такой защиты, которая могла бы защитить нас от действий, которые могли бы нам навредить; у нас нет необходимых инструментов, чтобы остановить. Дети и их беззащитное состояние к этому не готовы, а вот взрослый человек, находясь рядом, должен приобрести огромный труд и ответственность. Помимо зеркала\отражения, в котором мы смотрим на себя в таких ссылках, бывают сбои в общении между обоими участниками.

Когда общение неясно, оно не напористо, это не конкретная просьба и работает только как требование, "другой" никогда не сможет понять, что вкладывается в речь, так как это требование это больше связано с детскими требованиями к нашим родителям, когда на место происшествия выходят раненые дети, а не взрослый в связи. учредил. С этого места не будет возможного понимания в попытке диалога и согласия.

И здесь важно еще раз узнать друг друга, узнать, кто выходит на сцену, когда просит или судится с кем-то из требовать перемен, признавая, когда таким персонажем является раненая девочка или мальчик или взрослый, выполнивший свою работу внутренний.

• Связанная статья: «9 привычек эмоциональной связи с кем-то»

Как мы можем создать прекрасное сплачивающее обучение на основе кризиса или конфликта?

Мы можем изменить конфликт, изменив фокус нашего взгляда, когда мы можем остановить импульс, не думая, с гневом и капризом, являющимися единственными главными действующими лицами. Мы можем учиться, когда останавливаемся, чтобы узнать друг друга и мы пытаемся сократить повторяющиеся модели поведения, когда понимаем, что смена партнеров навсегда не изменит основная проблема, которая не заживает, изменение лица это всего лишь изменение, но рана рано или поздно вернется тереться о

Если мы не можем начать с индивидуального процесса самосанкционированной работы, пара всегда будет место, где наша защита действует беспорядочно во времени.

Путь начинается изнутри наружу, не возлагая обвинения на кого-то другого, мне может нравиться или не нравиться то, что делает другой, но это должно быть понимаю, что это не личное, то что он делает это со своей версии, но с моей позиции я могу выбрать говорить это или оставить такое место в случае это больно, но никогда не просите кого-то изменить, потому что, если этот кто-то изменит по моей просьбе, а не по собственному неудобству, это скоро вернется к легкий.

В терапевтических парных сеансах работа ведется над записью каждой речи., а также в признании ролей каждого из участников, постановке каждого требования, каждой просьбы, оценке того, исходит ли то, что упоминается, от испуганного мальчика/девочки. Пара процедур позволяет каждому выбрать оставить или улучшить, но не от претензии.

Даются инструменты для работы с парой, чтобы соединиться из разных, более здоровых мест.

Способность к красоте связи дает нам разрешение наслаждаться, учиться, санкционировать, превращая это путешествие в нечто прекрасное, далекое от травматический.

Предложение: если вы чувствуете, что это резонирует с вами, и вы не можете выбраться из негативного порочного круга конфликта, обратитесь за профессиональной помощью, чтобы иметь возможность ориентироваться в этом из другого места.