Трудности в общении в паре (и убеждения, которые их подкрепляют)

Мы всегда слышим о важности общения пары и что очень важный процент провала отношений связан с упомянутым общением. Но сколько бы мы ни пытались говорить, решать и выяснять вещи, мы очень часто чувствуем очень сильное разочарование, потому что «это бесполезно, оно не меняется, оно меня не слушает, оно меня не понимает». .

Разрешать конфликты никогда не бывает легко, зная, как справляться с негативными эмоциями, которые вызывает у меня конфликтная ситуация, а также стараясь другой человек меня понимает, и чтобы добиться перемен, это кажется титаническим усилием, которое загоняет нас в негативную спираль, из которой нам трудно выходить.

Сколько пар также обычно находятся в динамике «мне нужно поговорить об этом, но когда другой человек злится, им нужно время, и они не хотят об этом говорить, от чего мне становится хуже». Каждый по-своему управляет своими эмоциями, из-за чего нам еще труднее выйти из конфликта. потому что иногда то, что началось с обсуждения, не имеющего большого значения, в конечном итоге на какое-то время увековечивается из-за недостатка общения.

Когда один хочет поговорить, другой нет, в конце концов они не разговаривают, один чувствует, что ничего не произошло, другой держит это и, может быть, потом поднимет, и так много раз. Это случилось с вами?

• Связанная статья: «5 видов парной терапии»

Улучшите общение в паре, подвергая сомнению проблемные убеждения

Кажется, что для улучшения общения в паре нужно многому научиться, и мы можем чувствовать себя подавленными и не знать, с чего начать. Нет ничего более далекого от реальности, ключ к тому, чтобы начать улучшать общение, заключается в том, чтобы перестать концентрировать внимание на том, что не получается у другого, на том, что не хорошо, на том, чего мне не хватает и т. д. И сосредоточьте внимание на том, какие мысли причиняют мне боль, какие эмоции вызывают эти мысли и как я могу научиться справляться с ними.

Кажется, легко сказать, и не так просто сделать, но в любом межличностном конфликте всегда нужно помнить, что я Я не могу контролировать то, что другой думает, чувствует, говорит или делает, но я могу контролировать свои собственные мысли и эмоции. Поэтому, если я хочу начать менять общение, я собираюсь пересмотреть какие идеи об отношениях работают автоматически и негативно при управлении конфликтами.

Здесь мы представляем несколько:

1. Счастливые пары не ссорятся.

Большинство из нас понимает, что спорить — это неплохо, и что спорить время от времени — это нормально, но много раз вы можете больше бояться конфликтов, из-за прошлой истории, когда образование или негативный опыт, высказывание того, что вы думаете или чувствуете, или конфликт привели к потере отношений или ощущению покинутости. Если это так, у вас может развиться особая чувствительность или реактивность в отношении дискуссий, и вы будете переживать их с большим беспокойством. Именно этот страх усиливает чувство незащищенности и, возможно, приводит к большему количеству дискуссий.

• Вас может заинтересовать: «12 советов, как лучше справляться со ссорами в паре»

2. никогда не ложись спать злым

Эта традиционная идея несколько связана с предыдущей идеей о том, что «все должно идти хорошо». что негатив должен быть устранен как можно скорее, что порождает много страданий каждый раз, когда происходит конфликт. Это чувство безотлагательности делает любой конфликт гораздо более негативным и иногда противоречит уважению времени эмоционального управления другого участника, что увековечивает дискомфорт.

3. Вы должны быть честными и рассказать своему партнеру все

Многие люди считают это первостепенной ценностью и по существу важно это делать, но выполнить это на 100% невозможно, как и контрпродуктивно. Научитесь говорить то, что чувствуете, не упрекая другого, и высказывайте конструктивную критику (вносите свой вклад, а не критикуйте за критику), являются фундаментальной предпосылкой, когда речь идет о честности, что подразумевает, что мы не всегда должны выражать то, что нам не нравится в другой.

• Связанная статья: «Честные люди: их 12 отличительных черт»

4. О некоторых вещах говорить не надо, ты и так знаешь

Принятие как должное того, что другой думает, чувствует или делает, является одной из самых распространенных ошибок в общении в парах. Большое доверие к кому-то и знание кого-то подразумевает, что вы можете предсказать часть их поведения, но именно это сильно мешает передать эту идею, потому что она мешает нам выразить то, что мы чувствуем или чего мы хотим, только потому, что реакция другого человека не является желанный.

5. Мой партнер должен понимать и поддерживать меня

В сущности, в этой идее осталось слово «должен»., когда я вижу то, что мой партнер «должен предложить мне», как нечто существенное и обязательное, мне очень легко обидеться, когда я не получаю этого, идеи жесткость всегда причиняет нам боль, поэтому важно пересмотреть требования, которые мы предъявляем к другим, потому что оттуда у нас всегда будет конфликты. Просить — это не то же самое, что требовать, хорошее общение основано на концепции выражения того, что я чувствую, и просьбы о том, что мне нужно, даже зная, что я могу этого не получить, но если это произойдет, ничего не произойдет.

• Вас может заинтересовать: «Откуда вы знаете, когда идти на семейную терапию? 5 веских причин»

В заключение…

Короче говоря, чтобы начать менять негативную коммуникативную петлю, важно пересмотреть наши искаженные идеи, или жесткие, которые стоят за поведением, которое мы излучаем при общении.