Терапия пар: прелюдия к разводу или начало новой любви?

Наша задача как терапевтов обычно состоит в том, чтобы «предохранить». Последнее средство, которое достигается после того, как испробованы все остальные возможные. От медицины до различных способов лечения дискомфорта, предлагаемых обществом потребления.

И в случае с парами и их страданиями это ничем не отличается.

Пара обычно просит нас о психологическом внимании, когда ее члены больше не разговаривают, не поддерживают контакт или прибегают к агрессивному поведению, с которым они не согласны. Влияние друзей или родственников часто влияет на решение обратиться за помощью.

И это то, что быть плохим может совпадать с привыканием к дискомфорту. И тогда за помощью обращаются только тогда, когда кто-то в окружении пары проявляет дискомфорт.

Семейная терапия как крайняя мера

Пара приезжает на консультацию к одному из своих членов. Тот, кто осознает свое желание изменить что-то для продолжения отношений.

Но бывает и так, что тот, кто просит лечения, делает это «перейти к другому». Таким образом, семейная терапия должна пройти те условия, которые обычно отмечают ее уровень эффективности.

Ожидаемым результатом для некоторых является душевное спокойствие от того, что они сделали «все возможное», чтобы сохранить свою приверженность паре с их личным мандатом над этим. А потом дойти до разлуки без особого чувства вины.

Для других это возможность начать говорить о своих личных трудностях, которые они могут только выразить словами перед возможной разлукой. Но это разделение в ряде случаев уже осуществлено фактически. А в других — это экземпляр, до которого можно дойти с большим или меньшим ущербом для каждого из членов пары и для их окружения.

Акт о разделении

Правда в том, что «расставание» — очень важный термин для большинства людей. Необходимо сослаться на ситуацию эмансипации от семьи происхождения, которая является условием вступления во взрослую жизнь.

Разделение — это термин, который обычно определяет различные состояния эмансипации.. Часто те, кто приходят в «разлуку», делают это, помимо своего нынешнего партнера, их мать, и форма привязанности, которая была получена от этой матери и ее ценности, убеждения и привычки.

Новое начало для укрепления любящей связи

Несмотря на все это, парная терапия не является терминальной терапией. Вы не должны признавать, что плохая пресса. Это шанс начать говорить о дискомфорте каждого, внутри и снаружи пары. Но не без его вставки в него.

Одна из вещей, о которых можно подумать, — это реакция обращения за помощью к партнеру. Многие пары, которые, в свою очередь, проходят индивидуальное психологическое лечение, стремятся лечить пару, предполагая сущность пары как субъекта, отличного от ее членов. Упомянутая сущность может восприниматься как нечто, что они хотят вылечить.

В таких случаях важно уметь приспособиться к этому желанию сделать что-то для пары.

Есть ситуации, которые обычно вызывают дестабилизацию в парах. То, что сын становится самостоятельным и уходит из дома, пробуждает все тревоги в устоях пары.

Там, в том, что часто называют «пустым гнездом», пары, которые обеспечивают себя заботой о своих детях, переживают свой уход как потерю своего смысла как пары. Определенные рутины, которые требовали много времени, такие как транспортировка детей, уход за ними и их образование, предписываются. Они больше не работают. А на его месте свободное время. Подлежит переназначению или переходу.

Любое изменение рутины, составляющей жизненный цикл, влечет за собой дуэль. Переход от одного образа жизни к другому не происходит без определенной степени вписания в дуэль.

Встречи между мужем и женой появляются там, где они, возможно, видят друг друга как двух незнакомцев, вне роли отца и матери своих детей.

В этот момент он воспроизводится снова возможное воссоединение с ожиданиями, которые могут не соответствовать реальным возможностям пары. Или просто внешнее вмешательство может привлечь к ответственности что-то, что пошло не так. В фильме, сыгранном Мерил Стрип в фильме «Что мне делать с моим мужем?», где Стив Карелл играет семейного терапевта, этот аспект проблемы хорошо раскрыт.

Холодность и равнодушие, как правило, идут рука об руку во многих браках и воспринимаются естественно.

В других случаях что-то шумит в оплакивании потерянной юности, детей, которые уже выросли, и обработка этого поединка не проводится и насилие или болезнь одного или двух из супруги.

Терапевт — это то третье место, где что-то может быть выражено словами с дистанцией и реактивным безразличием, согласующимся с течением времени. Эффект перезарядки связи может пострадать, если ее оставить без присмотра.

Семейная терапия — это возможное место, где вы можете заявить о возобновлении диалога. который находится в ожидании. Его последствия будут различаться в каждом конкретном случае. И в этом заключается творчество, которого ожидают от этого процесса.