В отношениях: вы преследуете или избегаете?

Обычно в наших отношениях мы делаем все возможное. И все же, особенно с нашим партнером, бывают моменты, когда мы спорим, потому что думаем другие или мы чувствуем, что другой человек не понимает нас, не принимает нас или не любит нас как мы.

Когда это повторяется снова и снова с течением времени, мы обнаруживаем, что повторяем одно и то же обсуждение в разных ситуациях, делая и говоря одни и те же вещи снова и снова и снова. Это причиняет нам боль, заставляет нас чувствовать себя плохо, отдаляет нас от человека, которого мы любим, и мы реагируем точно так же, чтобы защитить себя и протестовать против разлуки.

В Эмоционально-фокусированная терапия (EFT) для пар Мы понимаем, что эта склонность к действию, которая повторяется у каждого человека в паре, создает негативный цикл, в котором каждый может выражать себя с двух основных позиций: избегать и преследовать.

• Связанная статья: «Откуда вы знаете, когда идти на семейную терапию? 5 веских причин»

Динамика избегания и преследования в парных ссорах

Повторение поведения, которое мы обычно практикуем как пара, особенно во время кризиса, имеет причину: они всегда связаны с тем, что мы чувствуем и что думаем как о наших партнерах, так и о самих себе. «Я веду себя так, потому что это мой способ защитить себя от того, что я чувствую». Наше поведение активирует реакцию со стороны другого человека, который также хочет защитить себя.

Таким образом, эти модели поведения становятся автоматическими и активируются каждый раз, когда возникает конфликт. К сожалению, такой способ взаимодействия с целью защитить себя часто приводит к еще большему отсоединению от другого человека.

• Вам может быть интересно: «Вы много спорите со своим партнером?»

Дисфункциональная динамика управления конфликтами

В TFE для пар, один из повторяющихся негативных циклов в паре — это избегание-преследование. Это происходит, когда один из партнеров хочет поговорить и восстановить связь (преследователь), а другой хочет уйти от обсуждения (избегающий).

В этой статье мы сосредоточимся на человеке, который преследует, во второй части — на человеке, который избегает, а в следующей — на важности взаимодействия обоих.

Обычно люди, которых в ТФЭ называют преследователями, люди, которые чувствуют себя одинокими, грустными, обиженными. Они боятся быть отвергнутыми и не быть важными для другого.

Эти эмоции, которые они чувствуют внутри, активизируются во время конфликта или спора, и поэтому они настаивают, требуют, критикуют, обвиняют, требуют и могут казаться враждебными, потому что открыто злятся, дерутся. Их партнеры могут описывать их как агрессивных, придирчивых, агрессивных или безжалостных в своих аргументах и ​​манерах, потому что они ищут ресурсы, чтобы «исправить» ситуацию.

Эти действия обычно осуществляются для того, чтобы поддерживать взаимодействие, потому что так они чувствуют, что могут что-то сделать, чтобы восстановиться и не потерять связь. Им нужно чувствовать, что партнер их слышит и понимает, и им нужно бороться и что-то делать, чтобы спасти ситуацию (и отношения); по этой причине они могут быть активированы, когда их партнер хочет уйти.

Часто это люди, которые боятся быть брошенными своим партнером, потому что чувствуют себя неважными для нее.. В соответствии с Джон Боулби, такой способ поведения – это отчаянные крики о получении внимания, любви и заботы; что им нужно, так это чувствовать себя важными, любимыми и быть приоритетом для своего партнера.

• Связанная статья: «7 мифов о романтической любви»

Как вы вмешиваетесь в терапию перед лицом этих проблем?

В процессе терапии ЭФЭ мы всегда работаем над тем, чтобы декриминализовать поведение, когда речь идет о понять негативный цикл и положение каждого человека в паре внутри.

Во-первых, цель состоит в том, чтобы помочь обоим партнерам увидеть свое поведение и то влияние, которое оно оказывает на другого человека. Предполагается, что действия каждого человека активируются действиями другого, и в обоих случаях они всегда имеют базовую уязвимую эмоцию.

Таким образом, цель человека, находящегося в погоне, состоит в том, чтобы во время процесса он осознал свои эмоции и свои страхи и можете поделиться ими с партнером в безопасном пространстве сеанса, по-другому, спокойнее, более уязвимый.

Мы эмоциональные существа, когда мы находим человека, которого любим, и начинаем совместную жизнь, она начинается, как сказала бы Сью. Джонсон — танец, и «этот танец, вхождение и выход из связи, является нормальным процессом и частью всех отношений». здоровый". ЭФЭ сопровождает пару в танце в ритме преследующего, а также в ритме избегающего.: Очень важно слушать обоих, поэтому мы совместно создаем безопасный путь друг к другу.