Как научиться получать и принимать ограничения в личных отношениях

Одним из наиболее распространенных видов деятельности в психологической терапии является работа с пациентом над действием по установлению ограничений в их семье, партнере, работе, социальных или дружеских отношениях.

Отсутствие ограничений может повлиять на нашу самооценку, самооценку и способствуют развитию пассивного, агрессивного или пассивно-агрессивного стиля общения. В конце концов, поддержание отношений, в которых нет границ, может привести к страданиям, они ухудшатся и даже могут закончиться. резко, короче говоря, они наносят ущерб нашим межличностным взаимодействиям и могут даже потребовать помощи служб психологический.

Но, Вы когда-нибудь подвергались этим ограничениям и были ли они наложены на вас из-за вашего неуместного или негативного поведения, отношения или слов? С момента нашего рождения процесс социализации и осуществления авторитета наших заводчиков связывает нас с ограничениями, которые мы можем иметь. Может быть, кто-то более или менее точным образом, с напористой коммуникацией, сказал нам, какие красные линии, что они не терпят, что мы можем вторгнуться, его четкие границы, которые мы не должны переступать или которые должны приниматься во внимание их вкусы, предпочтения, намерения, ограничения или потребности. счет.

Факторы, которые могут возникнуть в процессе принятия лимита

В этих случаях полезно иметь в виду некоторые аспекты, которые могут сопровождать этот процесс, чтобы принять ограничения, наложенные на нас и, прежде всего, понять лежащие в основе эмоциональные процессы, в которых нам приходится жить. Ниже мы рассмотрим некоторые из этих обстоятельств, которые могут возникнуть:

1. Избегание конфронтации

— Если я ничего не скажу, все будет хорошо. Я хороший человек, потому что не создаю конфликтов». Эта тривиальная фраза, которую некоторые люди могут использовать по-разному, означает избегание, когда речь идет об установлении или получении ограничений и ограничений. запросить то, что вы считаете справедливым, а также ваши права и позицию в отношении определенной темы или ситуации любого личного или профессиональный. Вы связываете защиту своих прав со стрессом или беспокойством другого человека, но ценой того, что вы не позиционируете себя в соответствии со своими потребностями..

Это всего лишь один пример метафоры эффекта снежного кома, поскольку конфликт, которого избегают, накапливается и растет, пока не станет больше, неконтролируемый, и однажды он может взорваться у вас на глазах, с непредвиденными последствиями и без возможности управлять им в будущем, потому что вы не положили его на стол вовремя.

2. неуверенность и страхи

Когда человек ставит нам некий предел, возможно, мы переосмысливаем, что, возможно, наше поведение не удобно и затрагивает основы нашего эго и личности. Нам может казаться, что проблема принадлежит другому человеку, или мы понимаем, что, возможно, мы не правы и нам следует задуматься над изменениями или принять более или менее конструктивную критику.

Столкновение с такими ситуациями может вызвать нервозность, неуверенность и выявить прошлые страхи.. Они будут влиять на нашу когнитивную гибкость, жизненный процесс и личностный рост, чтобы мы были смиренными, предлагали изменения и понимали, что наложенные на нас ограничения правильны.

• Связанная статья: «Как преодолеть неуверенность?»

3. Индивидуальный или групповой лимит

Как человеческие существа мы социальны, мы живем в обществе и руководствуемся правилами, которые модулируют наше поведение, ценности и действия. В некоторых случаях, которые неясны или менее определены на социальном уровне, мы можем чувствовать индивидуальные потребности и права, с которыми сталкиваются. права и свободы, которые другие люди или группы могут захотеть навязать нам. Хорошо отрегулируйте индивидуальные ограничения и те, которые касаются групп или социальных коллективов в напористость поможет нам удобно управлять возможными конфликтами и жить в большей гармонии и Я уважаю.

4. низкий уровень самооценки

В процессе наложения ограничений может случиться так, что мы сомневаемся в себе, если наша самооценка и история жизни связаны с самооценка неполноценными из-за различных личных, воспитательных ситуаций и стилей воспитания, полученных с детства. Поэтому при получении лимита от другого лица, мы можем понять, что мы не заслуживаем и не имеем права в этом социальном взаимодействии говорить что-либо, так как мы ниже, и другой человек имеет больше власти сделать или сказать, чем мы.

5. Мало или совсем не напористый стиль общения

Ключевым аспектом при установлении и принятии ограничений является наличие коммуникативного стиля, основанного на уверенности, в котором в основном мы будем выражать свою потребность перед требованием, которое не обязательно должно быть справедливым, предъявляемым другим человек. Возможно, нам трудно или мы не научились быть настойчивыми, и в этом случае очень часто вырабатывается один из следующих ненапористых стилей общения:

• пассивная коммуникация. При пассивном общении, даже чувствуя, что наши права могут быть нарушены и нарушены, мы не в состоянии выражать то, что мы чувствуем, сообщать свое мнение, мысли и спрашивать другого человека, что мы хотим изменить или что у нас есть беспокойный. Мы защищаем себя, оправдывая действия и поведение другого человека, мы позиционируем себя как жертвы, мы не действуем, мы пассивны в общении и демонстрируем отсутствие чувства собственного достоинства и уверенности.
• агрессивное общение. В этом стиле общения мы сообщаем собеседнику о том, что мы чувствуем, о своем мнении и о том, как мы думаем, но неподобающим образом, даже импульсивным, насильственным и выходящим за пределы того, что приемлемо с другим человек. Даже с криками, угрозами, вместе с критикой, иронией, без сочувствия и без выслушивания дополнительных доводов, со словесными выпадами, с оскорбления и уже в неконтролируемых ситуациях с насильственной невербальной лексикой и, в некоторых случаях, более крайними, даже с агрессией физ. Результат никогда не может быть хорошим, потому что даже если мы установим ограничения, они будут вызваны неприятием или страхом перед нашим поведением, из-за чего мы потеряем доверие и сочувствие к другим.
• пассивно-агрессивное общение. Смесь двух предыдущих коммуникативных стилей, от пассивности и избегания отношений до агрессивной и непропорциональной реакции. Другой, более тонкой формой агрессивного общения может быть игнорирование или игнорирование сигналов к действию. другого человека, презирая, не глядя в глаза и создавая ситуации завуалированного напряжения, не давая решения. Отношение от насилия к невербальному языку и враждебности избегается.

6. виновность

В сочетании с мало напористой, пассивной и агрессивной коммуникацией, в конце концов, человек не реализует свои желания или не удовлетворяет свои потребности, часто возникают сильное чувство вины и низкий уровень самооценки. В краткосрочной перспективе отказ противостоять или принять ограничения, а также не показать свое мнение или оценку может породить чувство вины и плохое представление о себе.

7. Блокировка при действиях и принятии решений

То, что они устанавливают для нас ограничения, может вызвать торможение действий в дополнение к постоянному сомнению в принятии решений. Это порождает худшую самооценку и, как следствие, более низкое качество личных отношений. Мысль о том, что они могут судить нас или что мы можем ошибаться, приведет нас к бездействию.

• Вас может заинтересовать: «6 стратегий принятия жизненных решений»

Рекомендации для людей, которые получают лимиты

Было бы неплохо иметь возможность включить некоторые из этих стратегий в наш репертуар ответов:

1. Скромность

Полезно знать, как получать комментарии и отложите в сторону нашу гордость, если критика конструктивна и позволяет нам научиться работать лучше. Если мы смиренны и размышляем, у нас может быть личностный рост. Если у вас есть нарциссические черты или характер, это качество будет очень трудно реализовать.

2. Жаждующий знаний

Наряду с предыдущим аспектом, если мы хотим учиться, мы можем способствовать нашему личностному росту, поскольку мы будем более гибкими, чтобы добавлять новые модели поведения.

3. Благодарность и принятие

Тесно связан с принципами восточной философии и терапией принятия, выражая благодарность тем, кому он устанавливает для нас ограничения, и признание того, что мы можем их получить, может помочь нам лучше относиться к себе сами себя. Мы можем получать уроки и исправления от многих людей, включая молодых людей, даже детей.

4. самокритика

Анализируйте наше поведение, что работает, а что нет, всегда желая улучшить. привлечь нас к ответственности Сосредоточьтесь на наших действиях, словах, эмоциях и общении и меньше обвиняйте в этом других людей. Личностный рост будет идти рука об руку со способностью брать на себя ответственность.

5. Развивать наши социальные навыки

Если мы чувствуем себя некомфортно в социальных взаимодействиях, мы возмущаемся установленными ограничениями и мы неэффективны, когда дело доходит до общения, всегда вы можете тренироваться, чтобы получить эти навыки, и с профессионалами психологии ты можешь работать навыки общения и стратегии напористого обучения коммуникативному обучению.

В конец...

В нашем личном развитии, рано или поздно, мы можем научиться устанавливать ограничения, а иногда и получать их, в дополнение к эффективному общению.

@профессионал (2060302)

Необходимо иметь менее токсичные отношения и отстаивать свои напористые права. Границы не фиксированы и не статичны, они поддаются изменению, и то, что когда-то стоило, может изменяться и расширять или уменьшать эти границы. С возрастом меняются и границы, и способ их принятия и интерпретации.

Следовательно, то, как мы столкнемся с ограничениями и примем их, определит более качественные отношения и удовлетворение, и это даже будет означать укрепление нашей самооценки и улучшение нашей самооценки. Навыки, связанные с эмпатией, коммуникативными навыками и социальными навыками, станут отличными союзниками в тех ситуациях, в которых люди из разных областей могут исправлять или запрашивать изменения в нашем отношении к ним, нашем поведении или определенных действиях в общий. В социальной игре есть мои ограничения и социальные ограничения, и то, как мы с ними движемся, будет ключом к нашему психологическому качеству жизни.