Любовь и самооценка во времена нарциссизма

Много говорят об успехе, но мало о личной самореализации. я уже сказал это Авраам Маслоу когда в 1943 году он создал свою теорию мотивации человека, представленную в виде пирамиды потребностей. От самого базового (выживание), до высшего как самореализация.

После того, как нужно самооценка, самопознание и признание другими, нам необходимо самореализоваться. Придайте смысл действиям, которые мы совершаем. Самореализация — последняя ступень пирамиды. Это мотивация роста, «необходимость быть»..

• Связанная статья: «8 привычек для повышения самооценки»

Важно не путать самооценку и нарциссизм

До сих пор «модно» иметь чувство собственного достоинства, но не сказано, как это сделать. В США В США возникло движение в пользу повышения самооценки, но как его проводить было непонятно. Это привело к увеличению процента людей с нарциссическими чертами. Мы выступаем за индивидуализм без сочувствия, вместо того, чтобы любить себя, принимая во внимание других.

Однако в нашей стране мы исходим из двух противоположных и неинтегрированных моделей воспитания. Авторитарная, где нужно быть жестким, сильным, минимизировать или скрывать эмоции и подавлять их. Воспитание самостоятельности. И сверхопекающий, который пропагандирует эмоциональную зависимость, послушание, отодвигание себя на второй план и любовь к другим, а не любовь к себе. Люди могут испытывать трудности с определением того, что такое здоровая самооценка.

У нарцисса идеализированный образ самого себя. Он эгоцентричен, не сопереживает. Это происходит только в случае отрицательной взаимности, то есть когда речь идет о получении выгоды за счет другой стороны.

Когда нас просят описать нашего идеального партнера, мы, скорее всего, назовем черты, которыми могут обладать нарциссы: уверенность в себе. экстраверты, которые борются за то, что хотят, у которых много интересов или увлечений... Было бы более уместно Спроси нас. Какие чувства вызывает у нас этот человек? Вместо того чтобы сосредотачиваться на качествах, посмотрите, как это заставляет вас себя чувствовать. Каковы ваши эмоции, когда вы с кем-то? Ты спокоен или спокоен? Или, наоборот, вы бдительны, чувствуете себя плохо или обороняетесь?

Нарцисс ищет последователей (последователей). Если мы ищем только людей, которыми можно восхищаться, слушать или на которых нужно сосредоточиться, мы, вероятно, столкнемся со многими. Они ищут чрезмерно эмпатичных людей. Эмпатия — это качество, но, как и все личностные черты, вы должны сохранять его сбалансированным. Если человек всегда ставит другого выше себя, его самооценка снизится, и он не будет чувствовать, что с ним считаются. Если, наоборот, вы придаете себе чрезмерное значение и делаете очевидным то, что нужно остальным, вы ошибаетесь в сторону эгоцентризма. Есть люди, которые отдают дань уважения себе. Таким образом, как сказал Аристотель, «In medio Virtus». Добродетель находится в равновесии, ни в избытке, ни в недостатке.

• Вас может заинтересовать: «Как узнать, является ли ваш партнер нарциссом?»

Что такое действительно хорошая самооценка?

Настоящее время расширение прав и возможностей и хорошая самооценка путаются с защитным, надменным, эгоистичным отношением. Когда человек чувствует себя хорошо, это очень естественно. Он не хвастается. Когда есть самооценка, есть сбалансированная эмпатия.

Самооценка – это «я-ты». Если я «йо-йо», я буду стремиться к тому, чтобы мной восхищались, следовали за мной, обожествляли. У меня будет завышенная самооценка, короче говоря, фальшивая, потому что в тот момент, когда меня будут критиковать, я приду в ярость или преуменьшу другого. Когда я буду «ты-ты», тогда я буду вести себя как мученик, всегда приносимый в жертву другим, и я буду чувствовать, что со мной не считаются, что со мной не считаются, что я не важен .

Когда самооценка уравновешена, есть «я-ты».. Я так же важен, как и ты. Мы оба важны. Нет отношений власти или неравенства.

• Связанная статья: «Что такое социальная психология?»

Установление здоровых отношений

Когда мы связываемся с кем-то, будь то партнер, дружба или другая роль, мы должны видеть, как мы это делаем. Если наша привязанность тревожна, мы обожествляем своего партнера или других. Мы будем считать себя меньшими, чем другие, и будем склонны обвинять их в том, что они не дают нам того, что нам нужно. Спросите себя: знаете ли вы себя и знаете, что вам нужно и чего вы хотите? Разве вы не считаете другого ответственным за то, что вы чувствуете? Вы знаете, как быть в близости? Или когда вы наедине, вы ставите себя на задний план?

Мы должны сосредоточиться не только на том, что происходит с нами в отношениях с другими, но и на том, как мы связываемся друг с другом.. Каким ролям мы следуем? Если мы ассоциируемся с нарциссами, то это потому, что у нас есть роль последователей, чутких, сосредоточенных на других. Вы должны порвать с этим.

И если мы те, кто ведет себя с оборонительной, эгоистической позиции, ставя все свое выше над остальными, заметим, что, хотя сначала они следуют за нами или восхищаются нами, позже они устают от нас. Другой не является продолжением вас, у него есть собственная личность. Когда существует сбалансированная самооценка, как утверждается в транзакционном анализе, гуманистической теории личности и человеческих отношений, у нас есть экзистенциальная позиция: «у меня все хорошо, и у тебя все хорошо». Я принимаю себя и принимаю вас, даже если вы думаете, чувствуете или ведете себя не так, как я.

Когда есть нарциссизм, «я хороший, а ты плохой». Я преуменьшаю тебя, потому что я должен быть выше тебя. Наоборот, когда самооценка низкая, «я плохой, а ты хороший». Твои потребности имеют значение, а мои нет. А ты? С какой экзистенциальной позиции вы связываете себя?