Техника бутерброда: наименее напористый способ критики?

Техника сэндвича — один из самых известных психологических инструментов., и самый используемый.

Вам достаточно ввести имя в любой интернет-поисковике, и вы получите тысячи и тысячи результатов в блогах по психологии, эмоциональному интеллекту, общению, продажам, маркетингу и т. д. Однако... это действительно работает?

• Статья по теме: "28 типов общения и их характеристики"

Что такое сэндвич-техника?

Знаменитая техника сэндвича Он используется, когда мы хотим сообщить о критике или попросить кого-то изменить свое поведение.. Поскольку мы не хотим, чтобы другой человек обиделся или стал защищаться, мы «оборачиваем» исходное сообщение другими хорошими вещами о человеке до и после основного сообщения.

Например:

Понятно, что вы человек, очень преданный своей работе, но я думаю, что иногда вы можете быть слишком строгим со своими коллегами, и это заставляет нас чувствовать себя подавленными; Я уверен, что ты сразу исправишься, но ты крутой, и ты нам всем нравишься..

Эту технику легко объяснить и легко запомнить, и это очень хороший способ стать более настойчивым и улучшить свои навыки общения с людьми.

Недостатки при применении его к общению

Во многих случаях терапии это очень хорошая техника для людей, которым особенно трудно сказать "нет" o установить четкие ограничения в потенциально оскорбительных ситуациях (в семье, на работе, в паре и т. д.).

Сейчас не все так радужно со знаменитой методикой сэндвичей. В этой статье я расскажу вам, как в некоторых случаях техника сэндвича может быть худшим способом проявить напористость..

Вызывает страх критики

Использование метода сэндвича подразумевает, что вы считаете, что исходное сообщение плохое. Всегда ли отзывы негативны? Это основное предположение техники.

Поскольку я считаю, что критика или просьба изменить поведение другого человека раздражают или даже агрессивны сами по себе, я думаю, что мне «нужно» замаскировать свое первоначальное сообщение среди кучи хлеба. Всегда ли критика без хлеба губительна?

Отвлеките внимание от того, что мы действительно хотим сказать. Это напористость?

Я знаю людей, которые действительно одержимы техникой сэндвича, и с ними может быть очень трудно иметь дело.

Им приходится постоянно крутить практически все, всегда беспокоился о тысячах способов, которыми другой человек может неправильно воспринять их сообщения.

В конечном итоге вы можете слишком много обдумать, пытаясь отвлечь внимание от исходного сообщения и вдобавок потратив время обоих собеседников.

Не является ли это еще одной формой пассивности, которой пытается избежать напористый стиль общения? Мы можем показать нашу скрытую социальную неловкость, если будем злоупотреблять бутербродом.

• Вам может быть интересно: "Напористость: 5 основных привычек для улучшения общения"

постоянный страх быть отвергнутым

Зацикленность на постоянном использовании техники сэндвича также может указывать на то, что у нас много страх возможного отказа со стороны другого человека, а также много беспокоиться об этом.

Как мне начать? Сказать ему, что одежда, в которой он сегодня одет, очень ему подходит? Но что, если я покажусь слишком поверхностным? Я лучше начну с того, что поздравлю его с презентацией, которую он сделал в прошлом месяце, которую мы до сих пор помним, а потом расскажу ему об увольнении, и закончу тем, что нам понравилось с ним работать, но что...

Правда в том, что, приложив столько усилий к тому, чтобы «одеть» наше послание, нас одинаково могут воспринимать как искусственные, поверхностные, фальшивые. Это также может указывать на убеждение, что, если другой человек оскорблен, ответственность за это лежит на отправителе.

Правда в том, что часто, независимо от того, сколько сахара мы добавляем к чему-либо, дело другого человека — принять сообщение со зрелостью и хладнокровием. И сколько бы слоев хлеба и подушек мы ни положили, другой человек все равно может обидеться и разозлиться.

Просто не от нас зависит, как воспринимает вещи другой человек. Это его собственный процесс.

люди не стеклянные

Еще одно основное предположение техники заключается в том, что люди всегда недовольны предложениями по улучшению., и что, чтобы быть хорошим коммуникатором или очень напористым человеком, мы должны все подсластить.

Правда в том, что конструктивная критика может быть сделана из уважения, с самого начала, без «так много хлеба», и говоря прямо.

Конечно, в зависимости от контекста и истории, которую мы имеем с этим человеком, будет очень полезно «смягчить» почву и вносим свой вклад, чтобы другой человек не занимал оборонительную позицию (если это особенно деликатный вопрос).

Теперь это не обязательно. Более того, иногда они будут очень благодарны нам за то, что мы «попали в точку». Я настаиваю, прямую критику можно делать очень уважительно, без необходимости заворачивать все в пузырчатую пленку.

Иногда техника сэндвича просто не нужна для разговора двух взрослых, которые знают, что им не нужно воспринимать определенные критические замечания как личные нападки.

Психотерапия онлайн и в Валенсии

Если вы считаете, что то, как вы общаетесь, ухудшает качество вашей жизни, лучшее, что вы можете сделать, это перестать читать статьи и примите меры, отправившись на терапию. Если вы хотите назначить встречу со мной, посетите эта страница.