Психологическая цена слишком многого для отношений

Когда нас просят описать, каково это испытывать любовь, большинство из нас небезосновательно отвечает, что это нечто далекое от слов.

Влюбленность сопровождается гормональным всплеском, и в некотором смысле наш мозг реагирует как если бы мы принимали наркотик каждый раз, когда этот назначенный человек находится рядом.

Но в основе парных отношений лежит не только каскад гормонов: тоже есть ожидания. Это компонент аффективной жизни, который можно выразить словами, поскольку это простые идеи о том, что такое ухаживание или каким оно должно быть.

Однако, несмотря на то, что мы находимся в сфере слов, мы часто игнорируем наши собственные ожидания, и именно это может превратить их в ментальную ловушку. И это то, что ожидания могут превратить нас в рабов наших собственных отношений, до такой степени, что мы человек, который дает, не получая, всегда мы.

• Статья по теме: "Как узнать, когда идти на семейную терапию? 5 веских причин"

Асимметричные отношения и их последствия

Прежде чем мы поймем, какую роль во всем этом играют ожидания, мы можем остановиться и посмотреть, что заставляет

слишком стараться для отношений вызывают столько дискомфорта.

Если что-то характеризует асимметричные отношения, то есть такие, в которых всегда один и тот же человек прилагает усилия и жертвует, то это смесь усталости, стресса и бессилия. Усталость связана с тем, что в материальном и психологическом плане Заставить отношения «работать» всегда зависит только от нас. Нет никого рядом с нами в опыте, смысл существования которого, как это ни парадоксально, заключается в том, чтобы поделиться чем-то захватывающим.

Это означает не только то, что мы приложим усилия, чтобы справиться с трудными ситуациями, но и то, что мы всегда будем решать, какое решение принять, выбрать наименее плохой вариант. чтобы это ухаживание сделало еще один шаг вперед без решения основной проблемы и зная, что она появится снова рано или поздно. Именно последнее вызывает стресс: упреждающая тревога знать, что мы достигли лишь кратковременного облегчения.

Беспомощность идет рука об руку с безнадежностью, и в них есть парадокс: ожидания, вызывающие эти ощущения, являются в то же время той линзой, через которую мы рассматриваем нашу любовную проблему, чтобы увидеть, сможем ли мы найти выход.

• Вам может быть интересно: "Неверность: вторая по значимости проблема в отношениях пары"

Почему ожидания могут создать эмоциональную трясину

Чтобы понять психологическое воздействие отдачи всего ради отношений, вы должны понять, что ожидания ухаживания всегда будут. Наличие убеждений о том, каким будет обязательство такого типа или каким оно должно быть, позволяет нам придать ему смысл, указать направление. Это означает, что асимметричные отношения, в которых кто-то постоянно чем-то жертвует ради другого человека, не возникают просто из-за существования этих ожиданий.

Как тогда возникает проблема? Люди, которые слишком много вкладывают в отношения, делают это отчасти потому, что их система ценностей чистая жертва видится чем-то хорошим, достойным. С этой точки зрения, ситуации постоянного использования и злоупотребления властью нашим партнером не только не предупреждают нас о том, что мы находимся в токсичные отношения, но они дают больше причин продолжать жертвовать ради нее, продолжать испытывать эту способность к жертве, не сдаваясь из-за невзгод.

В этих читерских отношениях проблема заключается в том, что длинная история личных жертв, приносимых ради того, чтобы отношения работали, является причиной продолжать делать это до бесконечности. это петля, явление, при котором причины этой постоянной ставки на отношения являются в то же время следствием того, что мы продолжаем делать это за счет нашего здоровья.

Почему мы таким образом жертвуем собой ради отношений?

Мы уже видели, что асимметричные отношения, в которых один человек отдает все, а другой прилагает мало усилий обусловлены в значительной степени тем влиянием, которое на нас оказывают определенные ожидания: в частности, ожидание из продолжать идти, несмотря на невзгоды которые могут возникнуть, какими бы они ни были, и не слишком задумываясь об их ожидании.

Но... Какие психологические механизмы объясняют, почему мы можем вести себя столь нелепо в одной из важнейших сфер нашей жизни? По сути, это то, что называется «когнитивным диссонансом».

Когнитивный диссонанс и бесконечные жертвы

Когнитивный диссонанс — это чувство дискомфорта, которое появляется, когда мы имеем в виду две идеи или убеждения, которые противоречат друг другу и кому мы придаем значение. Чтобы вызвать это неприятное чувство (а оно может стать навязчивой идеей, постоянно занимающей наше внимание), одна из идей должна «победить» другую.

Но эта битва верований почти никогда не заканчивается с помощью разума. На самом деле, мы часто делаем «плохую работу», чтобы избавиться от когнитивного диссонанса.

Например, в случае асимметричных отношений эти идеи обычно следующие:

• Настоящие партнерские отношения не заканчиваются, и ради них приходится чем-то жертвовать.
• Тот дискомфорт, который вызывают во мне отношения, можно избежать.

В этой битве убеждений второй вариант, возможно, более привлекателен, поскольку он предлагает выход и связан с чувством благополучия. И все же многие выбирают первое. Потому что? потому что это то, что он делает что наши убеждения и наше видение вещей меньше колеблются.

Если предположить, что отношения, в которых другой человек не выполняет свою часть, не являются отношениями, которые нас устраивают, нам пришлось бы столкнуться с многие другие когнитивные диссонансы, потому что наш образ самого себя был бы очень тронут: было бы показано, что эта жертва ради чего-то, что сформированный часть личности не имеет смысла и нам придется построить новое видение вещей, которое позволит нам хорошо относиться к себе и своим решениям.

• Статья по теме: "Когнитивный диссонанс: теория, объясняющая самообман"

Чем раньше его обрезать, тем лучше.

Вот почему важно выявлять ситуации, в которых наши ожидания действуют как тюрьма для нашей эмоциональной жизни.

Несмотря на то, что отношения — это дело более чем одного человека, когнитивный диссонанс заставляет что мы сами бойкотируем себя, превращая дискомфорт, вызванный нездоровыми ожиданиями, в причину продолжать делать ставки на этот источник дискомфорта.