Как понять, что пора заканчивать отношения?

Все отношения имеют взлеты и падения, что является здоровым и нормальным. Однако иногда после напряженной ситуации или обсуждения возникают сомнения в том, есть ли у этих отношений будущее или нет.

Проблема в том, что не так просто узнать, находится ли наш партнер или брак в такой плохой ситуации, что было бы лучше покончить с этим раз и навсегда.

По этой причине многие люди задаются вопросом, как узнать, когда пора заканчивать отношения, учитывая, что решение покончить с чем-то, что в действительности не столь серьезно, может быть большой ошибкой, при этом не решившись закончить, когда вы находитесь в отношениях, которые вам просто ничего не предлагают, либо это план.

В этой статье мы увидим подсказки, указывающие на то, что, возможно, наши отношения уже достигли точки, когда необходимо их закончить.

• Статья по теме: "12 советов, как лучше справляться со ссорами в паре"

Как понять, что пора заканчивать отношения?

Разрыв отношений — это очень серьезно. К этому нельзя относиться легкомысленно, и нельзя ожидать, что, если мы допустили ошибку при разрезании, в дальнейшем отношения восстановятся как ни в чем не бывало. Именно из-за этого

необходимо глубоко задуматься над состоянием отношений, если действительно необходимо сократить или если есть альтернатива, которая выгодна обоим.

Далее мы увидим вопросы, которые мы должны задать себе, и подсказки, которые мы можем увидеть, указывающие на то, что пришло время прекратить отношения.

1. Я хочу таких отношений?

Хотя жизнь не всегда радужна, мы должны понимать, что свидания с кем-то должны предложить нам какую-то эмоциональную выгоду. Когда мы встречаемся с кем-то, мы должны делать это, потому что мы этого хотим, потому что нам нравится быть с ним или с ней.

Если мы хотим чего-то другого, если мы хотим, чтобы отношения пошли по другому пути, или просто мы не чувствуем себя комфортно, это может указывать на то, что мы встречаемся не с тем человеком.

Продолжение мертвых отношений — это то, что не поможет ни одному из вас.. Мы должны отпустить мысли вроде «если я оставлю ее, она будет страдать» или «это потому, что ей очень плохо, и я не хочу ее еще больше топить». Продолжая это, вы почувствуете себя еще более неловко. Пришло время принять меры и покончить с этим.

2. Что я приобрету и что потеряю, продолжая или прерывая?

Много раз, несмотря на то, что нам ясно, что отношения умирают, мы настаиваем на том, чтобы сохранить их живыми, как кто-то, кто продолжает поливать растения, которые более чем засохли. Растения мертвы, как и отношения.

Расставание с человеком не приносит радости. Это печальное событие для нас обоих, но необходимое, если, продолжая отношения, мы теряем свободу и эмоциональное благополучие. Страх того, что мы можем потерять, — это эмоция, которая парализует нас, но если мы тщательно подумаем о том, что мы получим, если разорвем отношения, это может побудить нас сделать первый шаг..

3. Можно ли спасти отношения?

Вы не должны разрывать отношения, не подумав сначала, если у вас все еще есть какое-то решение. Могут быть проблемы со связью или недопонимание, которое разрослось как снежный ком, и теперь мы столкнулись с ледником.

Но снег и лед тают. Разговор о проблемах, о том, что не было понято или что было неправильно понято, может запустить процесс выздоровления пары. Однако, если другой человек не хочет и нет возможности с этим справиться, Хороший вариант — пойти на терапию для пар. чтобы профессионал мог предложить вам рекомендации и стратегии для решения ваших отношений.

Если ничего из этого не работает или другой человек просто не хочет говорить о проблеме, в интересах вас обоих, особенно вас, прекратить отношения.

• Вам может быть интересно: "5 видов парной терапии"

4. Есть ли что-то, что я не могу принять от своего партнера?

Никто не совершенен, и все мы можем измениться, к лучшему или к худшему. В нашем партнере есть много вещей, которые нам не должны нравиться, и мы хотели бы, чтобы он приложил усилия, чтобы стать лучше.

Однако, если мы все время думаем о том, что она или он должны изменить для нас, может указывать на то, что нам не нравится человек, с которым мы близки. Возможно также, что она или он хотят, чтобы мы изменились сами.

Попытка сделать нашего партнера кем-то лучше, или что она пытается изменить нас, это что-то здоровое, пока Не используйте эмоциональный шантаж и не пытайтесь изменить что-то, что является частью вашей или нашей личность.

Если мы любим этого человека или он любит нас, очень полезно принять его сильные и слабые стороны., лишь бы последние не нанесли вреда здоровью обоих.

5. Вы смущены на сегодняшний день

Этот индикатор очень четкий. Если при встрече с друзьями вы очень смущаетесь, что они встречаются с вашим партнером, или вы просто не испытываете интереса или радости, когда они встречаются с ними, это означает, что вы не вы чувствуете себя комфортно, встречаясь с этим человеком, если нет социального давления против сохранения этих отношений (например, в фундаменталистских семьях религиозный).

Как правило, все в восторге от того, что их лучшие друзья знают человека, с которым у них были близкие отношения в последние месяцы. все хотят знать, что ваши друзья думают о вашем новом партнере и как они видят, что вы встречаетесь.

Конечно, есть люди, которые более застенчивы, чем другие, и наш партнер может их не очень часто видеть. в созвучии с тем, как наши друзья, а оттуда не желая представлять это из стыда есть много разница.

Если мы встречаемся с кем-то, кто нам нравится, мы не должны скрывать ее от нашего семейного круга или друзей. как тот, кто покупает одежду и кладет ее в шкаф, потому что считает, что для этого еще не время.

6. Вы чувствуете, что это ваш партнер стыдится вас?

Может произойти обратное предыдущему случаю: это ваш партнер не хочет знакомить вас со своими друзьями или семьей. Хотя это правда, что он может думать, что вы не будете чувствовать себя комфортно с его друзьями, другая причина в том, что кто считает вас человеком, которого не следует представлять в обществе, то ли потому, что он не видит с вами серьезных отношений, то ли потому, что стыдится вас.

Каждый человек достоин своего, и последнее, на что вы должны соглашаться, это на то, чтобы человек, с которым вы должны встречаться, чувствовал, что его не следует знакомить с другими.

Если он или она считает, что вам не следует встречаться с его друзьями, это можно понять как нежелание, чтобы вы были частью их мира. Это очень четкий намек на то, что лучше уйти из его жизни, так как Он дал нам знаки, что не хочет, чтобы мы были в его мире..

7. Вы находитесь в манипулятивных отношениях

Если есть манипуляции, бегите. Манипуляция, эмоциональный шантаж, контроль... все эти действия совсем не здоровы. Они не соответствуют динамике, чтобы жить счастливо как пара.

Разорвать отношения такого типа непросто, и вы никогда не должны верить, что если вы будете вдвоем, то можете легко разрушиться. Настоятельно рекомендуется полагаться на присутствие друга или делать это на расстоянии, если вы думаете, что может возникнуть негативная реакция.

8. Нет никакого уважения

Для пары нормально иметь некоторую критику, но никогда не должно быть унижений или оскорбительной критики.

Если ваш партнер говорит вам что-то, чего вы не хотите слышать, но делает это с намерением сделать вас лучше и говорит это с уважением, ничего страшного. Вместо этого, если он использует саркастические и язвительные комментарии или просто обращается с вами как с грязью, ясно, что отношения не ладятся и что ваше психическое здоровье в опасности.

9. Только ты ищешь моменты близости

Близость, выражающаяся в постели или на диване ласками, поцелуями, баловством и, конечно же, сексом, является одним из столпов любых отношений. Иногда бывает, что она или он не хочет, что-то, что нужно уважать, потому что это дело двоих, кого-то нельзя заставлять делать то, что он не хочет.

Однако может случиться так, что вы единственный, кто предлагает моменты близости, а ваш партнер всегда отвергает их, оправдываясь, в которые вы не верите.

Вы не должны бояться говорить об этом и спрашивать, что с вами происходит., если все идет хорошо или если вы чувствуете себя чем-то неудобным. Если есть проблема, ее нужно решать, а если не хочется, то, возможно, эти отношения обречены.

10. Они давят на вас, чтобы у вас были интимные моменты

С другой стороны, может случиться так, что вы тот, кому это не нравится, хотя и не всегда. Иногда мы хотим секса, а иногда нет, и никто не должен нас заставлять, когда мы не хотим.

Если нас пытаются заставить, будь то мужчина или женщина, они совершают серьезное нарушение нашей сексуальной свободы, каким бы ненасильственным это ни казалось. Это не нет, даже внутри пары.

11. Ваши знакомые предупредили вас, чтобы вы встречались с кем-то другим

Хотя не следует прекращать отношения из-за того, что это не нравится другим, тот факт, что наша семья, друзья и даже какой-то другой не очень близкий знакомый предупредил нас, что наши отношения не кажутся хорошими, это показатель, который нужно принять во внимание счет.

Если у них есть конкретные причины или они увидели что-то, что кажется им достаточным основанием для разрыва отношений, мы должны попытаться увидеть, так ли это на самом деле, или они правы, и думать о нашем хорошем.

12. ты не видишь будущего

Если вы подросток и встречаетесь с кем-то, то ясно, что говорить о совместном будущем немного опрометчиво. В этом возрасте говорить о замужестве, рождении детей и поиске дома — слишком взрослые мысли.

Однако, если вы взрослый человек, у вас уже несколько лет есть партнер, неизбежно эти мысли приходят вам в голову и рано или поздно обсуждаются. Дело не в том, что все пары должны жениться и заводить детей, но, безусловно, следует подумать о совместном будущем.Потому что если нет, то какой смысл продолжать отношения, если ты не думаешь, что они продлятся долго?

13. Есть серьезные проблемы

Ваш партнер физически или словесно оскорбляет вас, наставляет вам рога или вы наставляете им рога, ставит вам ультиматумы, которые не выполняются, эксплуатирует вас в финансовом отношении, разлучает вас с друзьями или семьей...

Все эти проблемы серьезны и являются очень явным признаком того, что эти отношения опасны.. В этих случаях следует поговорить с адвокатом, полицией, терапевтом и родственниками, чтобы они были в курсе ситуации и всеми возможными способами не допустить, чтобы случилось что-то еще худшее.

14. слишком много взлетов и падений

Как мы уже говорили, для парных отношений нормально иметь взлеты и падения. Есть моменты большого счастья и другие, в которых есть напряжение, но в конечном итоге они разрешаются.

Проблема в том, когда отношения каждый день хорошие и плохие, т. слишком много моментов напряжения, которые потом, видимо, успокаиваются большой радостью. Что-то не работает.

Отношения должны быть источником безопасности и благополучия, а не постоянным чувством нестабильности. Почему мы хотим иметь парня или девушку, если это не дает нам спокойствия или душевного спокойствия?

15. вы расстались

Многие люди, начиная отношения, испытывают глубокую любовь и не могут проводить время вдали друг от друга. Это заканчивается, с течением времени становится менее интенсивным, но остается много любви и желания проводить время вместе.

Однако, иногда случается так, что двое влюбленных начинают расходиться, сами того не осознавая., очень редко проводя время вместе, несмотря на то, что они пара. Это показатель того, что отношения остывают.

Если единственное, что у вас общего, это то, что вы делитесь историей, вместо того, чтобы проводить время вместе или прилагать усилия, чтобы проводить друг с другом час в день, что-то не так.

Может случиться так, что отношения превратились из любящих в дружбу с выгодой, и, хотя это неплохо, это указывает на то, что любовь немного умерла. Вы должны поговорить и посмотреть, усилится ли привязанность или станете просто друзьями.

Библиографические ссылки:

• Бискотти, О. (2006). Терапия пар: системный взгляд. Буэнос-Айрес: Люмен.
• Кристенсен А., Аткинс Д.С., Бауком Б., Йи Дж. (2010). «Семейное положение и удовлетворенность через пять лет после рандомизированного клинического исследования, сравнивающего традиционную и интегративную поведенческую терапию для пар». Журнал консалтинга и клинической психологии. 78 (2): с. 225 - 235.