Мятежные подростки: 6 советов родителям, попавшим в беду

"Как этот сын меня обижает". Это то, что мама сказала мне во время терапии в связи с тем, что я переживала перед пациентом. юность его сына. И это не единичный случай, мы часто слышим жалобы родителей, иногда удивляются, иногда разочарованы и в большинстве случаев не знают, как действовать перед тем, кем были их дети раньше и сейчас некоторые молчаливые, мятежные, злые, задающие вопросы молодые люди, которые бросают нам вызов, а иногда даже видят в нас врагов.

Подростковый возраст - сложный этап, и это нормально, что мы, родители, можем быть немного перегружены. Несмотря на то, что мы читали об этом предмете, и, несмотря на то, что мы сделали все возможное, чтобы проинформировать себя, когда приходит время, когда наш сын - подросток, мы можем испытывать беспокойство, сталкиваясь с этим новым ситуация.

Мятежные подростки: Руководство для нуждающихся родителей

В результате семинаров, которые я провел для родителей, я смог собрать некоторые концепции, которые, я надеюсь, будут вам полезны. Акцент делается на том, что мы можем сделать, что в наших руках, а не на том, чтобы жаловаться на их отношение и пытаться изменить их, что 

это только приносит разочарованиепотому что никто не может поменять другое в одночасье.

С другой стороны, если я изменяю свое отношение и становлюсь более осознанным, я делаю первый шаг. Я поясняю, что это не означает отказ от ограничений и последствий, которые необходимы и являются предметом другого размышления.

Вас может заинтересовать: «10 распространенных симптомов депрессии у подростков»

Шесть советов по улучшению общения с подростками

Чтобы попытаться предоставить полезные инструменты родителям, у которых есть проблемы с сосуществованием со своим ребенком-подростком, Я предлагаю ряд моментов, которые позволят нам заложить основы для лучшего общения и взаимодействия с ними..

1. Я отключаю свою личную историю от твоей

Как родители, мы должны иметь возможность отделить нашу личную историю от истории нашего сына-подростка, отделить то, что принадлежит нам, от того, что принадлежит ему, Таким образом, вам не придется носить рюкзак с дополнительным давлением. Жизненно важно, чтобы мы понимали его таким, какой он есть, чтобы мы брали на себя ответственность за свою жизнь и позволяли ему идти своим путем. Как родители мы должны стараться помочь сыну-подростку развить свою жизнь самостоятельно и пережить собственный опыт. Это сделает его самоучкой и лучше приспособится к социальной среде. Таким образом, не обязательно, чтобы мы, родители, добавляли беспокойство или страх нашим детям.

2. Я избегаю сравнивать это с другими

Еще один существенный момент. Наш сын-подросток имеет право идти своим жизненным путем в соответствии со своими предпочтениями и собственными решениями, а родители мы должны поддерживать и уважать вас, чтобы вы могли успешно использовать свой собственный опыт. Ставим ярлыки ваши личные предпочтения или сравнение вас с другими людьми не только не стимулируют вас к совершенствованию, но и могут стать тяжелым бременем для вас. самооценка. Мы должны быть в состоянии прилагать постоянные усилия, чтобы уважать их образ жизни, даже в том случае, если мы, как родители, думаем, что их отношение не самое подходящее. Конечно, это подразумевает нежелание, чтобы наш ребенок выглядел как кто-то другой, постоянно сравнивая его с тем одноклассником, который получает более высокие оценки, или с любыми другими размышлениями, которые могут уменьшить его самооценка.

3. Я понимаю ваши принципы социализации

Вот здесь и проявляется наша способность родителей быть гибкими и позитивными. Пока наш ребенок проявляет уважительное и сердечное поведение, нам не нужно принуждать его к общению на основе наших стандартов или стандартов ближайшего окружения. Родители, которые постоянно беспокоятся о том, «плохо ли их дети оставляют» на глазах у других, просто действуют на основе жестких и условных параметров социализации. Показать нашему сыну, что мы очень заботимся о том, что они думают о нас (через его отношение, что еще хуже), - это способ показать ему, что мы стыдимся его. Борьба за то, чтобы заставить его действовать так, как мы хотим, чтобы он действовал, только ухудшит отношения, и подросток не сможет свободно адаптироваться к социальной среде.

4. Остерегайтесь идеи «что он добивается того, чего не делал я»

Наши личные ожидания относительно того, кем мы хотим видеть нашего подростка в будущем, могут сильно ограничивать его личное развитие. Мы должны понять, каковы наши истинные мотивы в отношении будущего нашего ребенка, и исходя из этого решить, насколько требовательными мы должны быть к нему. В любом случае, мы должны избегать того, чтобы груз наших ожиданий и желаний падал на него. Наши пожелания и размышления о том, чего мы достигли в жизни или чего мы хотим достичь, являются личными и не подлежат передаче, и с нашей стороны неправильно передавать эти желания нашим детям. Они должны идти своим путем и бороться за свои цели.

5. Каждый должен учиться на своих ошибках

Большинство родителей не в состоянии признать, что мы чувствуем себя признанными и квалифицированными через наших детей. И хотя это трудно распознать, это первый шаг к пониманию многих вещей и улучшению наших отношений с ними. Если наш сын совершит ошибку, он должен нести ответственность, даже если это причиняет нам боль и мы чувствуем, что должны ему помочь. Мы всегда будем рядом, чтобы оказать им необходимую поддержку, но детям нужно, чтобы мы предоставили им необходимое пространство. совершать эти ошибки, которые позволят им учиться, осознавать свои обязанности в жизни и повзрослеть.

6. Эмоции не должны меня бойкотировать

Самонаблюдение должно быть фундаментальной опорой в наших размышлениях о подходах и мерах, которые мы принимаем как родители. Мы должны попытаться заглянуть за пределы материального и определить свои эмоции и чувства. Таким образом, когда мы чувствуем себя заблокированными или расстроенными, мы можем отражать и определять, что мы чувствуем, и как управлять этими эмоциями. Сделать самонаблюдение привычкой в ​​повседневной жизни особенно полезно при общении с детьми. подростков, особенно для того, чтобы определить, когда они подвергают нас испытанию, и показать напористое и расслабленное отношение, и, следовательно, контролировать ситуация. Таким образом, мы можем действовать так, как мы считаем наиболее точным и необходимым, а не исходя из реакции или гнева.

В заключение ...

Я надеюсь, что эти маленькие советы и размышления могут быть полезны, когда дело доходит до понимания подросткового возраста наших детей как процесс, необходимый для его развития на всех уровнях. Процесс юности, которому мы должны следовать разумно. Мы должны понимать, что подросткам необходимо отстраниться от родительской защиты и начать стать независимыми, чтобы в ближайшем будущем стать ответственными взрослыми и иметь собственные цели в продолжительность жизни.