Терапевтический процесс в отношении неверности

Внешнее отношение к паре, которое мы идентифицируем как неверность, обычно связаны с множеством реакций и страданий различных участников конфликта.

В настоящее время в нашем обществе понятие неверности имеет тенденцию быть несколько тривиальным: ничто не вечно, все вращается вокруг «запрограммированного устаревания», света и обстоятельств.

Однако, несмотря на свободу продолжать отношения или нет, мы продолжаем искать идеального партнера, который будет с нами вечно и которому мы можем полностью доверять. Что можно сделать в терапии в случае неверности?

• Статья по теме: "Как выйти из кризиса в отношениях: 6 полезных советов"

Что мы называем неверностью

Хотя традиционно мы помещаем ярлык неверности в те внешние отношения, которые связаны с сексом, на самом деле это можно было бы идентифицировать с концепцией неверности. предательство, сокрытие и нарушение заветов, предусмотренных в паре. Например, Холл и Финчем (2006) говорят о неверности как о «сексуальных, романтических или эмоциональных отношениях, которые нарушают исключительную приверженность отношениям пары».

Однако для того, чтобы кто-то нарушил обязательство, о котором мы говорили, процесс эмоционального или психологического разделения должен был произойти заранее. Скрытие неудовлетворенности или эмоционального дискомфорта, которые связаны с собственным опытом неверного человека и не обязательно связаны с отношениями пары.

Неверность - это ложь официальному члену, а также, очень часто, третьему лицу в треугольнике, поскольку самое сложное - отказаться от «всего».

Страх одиночества, отказа, пустоты… Приводят к отрицательному поведению и непреклонной лжи, которые дезориентируют пару и позволяют им продолжать избегать конфликта.

Когда пара приходит на терапию с открытым конфликтом из-за неверности, обычно можно увидеть, как неверный партнер вызывает ухудшение или непостижимый кризис в отношениях как причину своего поведение. То есть он оправдывает свое сокрытие, которое, возможно, недавно обнаружила пара, и Он узаконивает это из-за страданий, связанных с отсутствием общения, непониманием или постепенным прекращением участия..

Однако обвинять жертву в измене совершенно непоследовательно.

• Вам может быть интересно: "5 видов парной терапии"

Что значит неверность

Последствия неверности следующие:

• Односторонний разрыв пакта, который был согласован в свое время.
• Сознательный и целенаправленный обман.
• Предательство верности.
• Неспособность пойти на компромисс.

Верность это связано с уверенностью, а не с сексуальностью. С целеустремленностью, преданностью, настойчивостью и последовательностью. И, в основном, с данным словом.

На самом деле рассматриваются неравные отношения, когда любящий человек приспосабливается к тому, что может предложить неверный, принимая ложь, в которую он вступает, и, с другой стороны, пара официального лица и жертвы не может решить что-либо, не зная о ситуации (за счет любого возможного решения, в любое время, пара неверный).

Последствия измены для людей

Это разные способы, которыми неверность психологически влияет на вовлеченных людей.

В «неверных»

Торможение (как в принятии решений, так и в действиях) неверного человека приводит к огромная личная неудовлетворенность от кого-то, кто не осмеливается противостоять конфликту или незащищенности внутренний. У вас будет все меньше и меньше возможностей справляться с различными ситуациями, из-за которых вы чувствуете себя несчастными.

Во многих случаях мы встречаемся с избегающим человеком (с избегающей ненадежной привязанностью, о которой он говорил Боулби, типичный для людей, которые отключаются от своих отрицательных эмоций, не осознают их страдания, не спрашивают помощь). Он отчуждает себя, он диссоциирует. В своем стремлении сохранить все преимущества при себе, сохранить систему в неизменном виде... ложь, манипулирует, дезинформирует, так далее.

Мы встречаем того, кто, возможно, в бегстве из экзистенциальной пустоты, Он ищет в неверности возбуждение, которое позволяет ему не чувствовать тоску. ни усиление жизненной депрессии.

Если, наконец, вы потеряете и официального партнера, и любящего человека, это может привести к той депрессии, которой вы так избегали. И он станет жертвой изменения статус-кво, которое принесло значительное эмоциональное преимущество.

В «любовнике»

Любящий человек становится соучастником лжи. Несмотря на ненадежность его положения, он соглашается скрыть установленную связь. Диссоциация, когнитивные искажения, зависть, тщеславие... проявляется отсутствие сочувствия к обманутой жертве... Кроме того, Считается виктимизирующими доводами неверного человека, который обвиняет официального партнера в жизненном дискомфорте и супружеский.

К тому же она не имеет официального признания, живет в тени... обречена на одиночество и невозможность жить полноценными отношениями. Она также обманутый человек и вынужден жить в неуловимых и асимметричных отношениях.

Существует эмоциональная дистанция, которая причиняет много страданий и наличие постоянного сомнения перед лицом обещания, которое никогда не выполняется.

В «жертве»

Когда официальная пара обнаруживает измену, посмотреть, как все, что было застраховано, внезапно сметено. Мы находим типичные эффекты посттравматического стресса, которые серьезно парализуют жизнь человека: нарушения сна, повышенная раздражительность, повышенная бдительность, нервные реакции, пугает ...

Размышления обманутого человека о том, что произошло, мешают его повседневной деятельности. Травма препятствует тому, чтобы на данный момент было трудно снова кому-то доверять, и появляется страх перед экспериментами над жизнью.

Насильственное поведение может проявляться по отношению к партнеру или другому человеку, или стремление к немедленному разделению, стремление избежать страданий, вызванных нелояльностью. Может также появиться навязчивая реакция, чтобы найти уверенность в том, что внешние отношения закончились: навязчивые вопросы о том, что произошло, и / или агрессивное общение. Мы находимся посреди процесса скорби: гнев, тревога, депрессия ...

Когда решено сохранить официальные отношения

Как провести реконструкцию лица

Несмотря на гнев, разочарование, страдания... многие пары, ставшие жертвами измены, стараются дать себе возможность остаться вместе. Для этого посещение парной терапии может помочь построить рабочую структуру, которая позволит закрепить то, что еще остается. Утверждается, что можно восстановить отношения, если только один из двух участников не хочет, и что, следовательно, не сотрудничать, или что нанесенный ущерб настолько велик, что потерпевший не может задержи это.

Конечно, независимо от посещения терапевта, медиатора, квалифицированного специалиста или работы личные... парам нужно найти ряд точек, с которых они смогут начать восхождение крах.

В первую очередь внебрачные связи не являются следствием проблем в паре, но неверность ухудшает отношения пары. Мы не можем оправдать нелояльность из-за проблем, существующих в отношениях.. В любой момент человек мог вызвать дискомфорт со своим партнером, попросить о помощи или расстаться. Кроме того, неоправданно сохраняется привычный контакт с любящим человеком.

Во-вторых, неверный человек должен знать, что реакция вашего партнера является следствием несправедливого и обманчивого поведения, которое вы поддерживали с ней. Поведение жертвы не соответствует редким реакциям, они понятны и могут растягиваться со временем.

Эмоции, которые испытывают преданные, проистекают из ущерба, нанесенного этой связи (эта связь аналогична связи детей с их родителями, надежной базой для исследования мира). Безопасность потеряна, преданный считает, что больше не может ожидать от отношений ничего солидного: да человек, которому он доверял больше всего, причинил ему боль... такое чувство, что он может быть в опасности с кем-нибудь еще. Неверный должен знать, что нанес партнеру травму, и дело не в патологических реакциях.

Кроме того, важно, чтобы нелояльный человек рассказывал и рассказывал (речь не идет об объяснении или оправдании того, что произошло). Жертве нужно понять: связное повествование, имеющее смысл, подходящее. Вы не можете продолжать лгать ни в деталях, ни в фактах. Продолжение прятаться наносит еще больший ущерб: пара не может исцелить свои страдания.

Таким образом, неверный человек должен рассказать реальную историю: то, что втянуло его в приключение, предотвратит другие возможные приключения. У потерпевшего должны быть веские причины думать, что это больше не повторится, он хочет знать подробности дела. Чем больше люди знают о себе, большее доверие можно восстановить за счет повышения доверия. Подсчет включает в себя то, как он прятался, и вовлеченных людей, то есть... стратегии, которые он разработал, чтобы пережить этот опыт закулисным образом.

С другой стороны, пострадавший должен будет подготовиться, чтобы выслушать другого, эмоциональная деактивация необходима. Понимание своего гнева позволит вам предотвратить опасную реакцию.

Наконец, вы должны не дать им обоим причинить вред друг другу, установление ограничений и рекомендации по регулированию поведения между ними:

• Сколько времени вы можете проводить вместе.
• Если они собираются спать вместе и / или заниматься сексом.
• Какая информация будет предоставлена ​​детям, родным семьям или друзьям.

Преданный человек должен будет принять страдания, чтобы предотвратить деструктивную эмоциональную эскалацию. Открытие себя для того, чтобы чувствовать свои эмоции, без защиты от них, позволит вам продолжать делать то, что имеет значение.

Процесс согласования

Решат ли они продолжать вместе или собираются расстаться, необходимо прощение между партнерами. Прощение и просьба о прощении можно давать отдельно. Обиженный человек может простить, даже если обидчик не извинится и не попросит прощения. И мы также находим, что покаяние и просьба о прощении не подразумевают отказа жертвы от этого.

Если в конце концов они расходятся, важно закрыть этап, прежде чем переходить к следующему.: расставание с целью избежать конфликта или уйти с любящим человеком обычно не дает хороших результатов (люди переносят проблемы на следующие отношения).

Более того, необходимо заключать пакты:

• Не причиняйте себе большего вреда: вы должны разъяснить границы невыносимого (предательство, ложь, словесные оскорбления ...).
• Полная честность
• Подчеркните напористость, партнерские роли и общение.

Работа, в конце концов, основана на правде, на разрешение амбивалентности в устранении ущерба, в управлении симптомами и построении новых отношений. Восстановить поврежденные звенья должен неверный человек, он лучше всех подготовлен для этого. Но это будет зависеть от следующих переменных, чтобы достичь большей скорости улучшения и успеха в реконструкции пары:

• Сочувствие
• Понимание
• Терпение
• Сила воли
• Обязанность
• Обязательство

Стратегии мошенника, заключающиеся в том, чтобы избегать разговоров и отказываться от ответа, указывают на ограниченное стремление к восстановлению пары. Непризнание серьезности произошедшего свидетельствует об отказе от ответственности за совершенные действия.. Говорить трудно, но совершенно необходимо, так же как это необходимо, чтобы эволюционировать от враждебности и вреда к сердечной среде и благоприятной для обмена мнениями со стороны жертвы.

Наконец, Штернберг предполагает, что любовь основана на приверженности, страсти и близости.

• Страсть улучшится с открытием желаний и сексуальных отношений.
• Обязательство, которое является одной из частей, наиболее сильно пострадавших от неверности, будет восстановлено благодаря усилиям, которые вы двое прилагаете, чтобы оставаться вместе.
• Близость, поврежденная секретностью и ложью, излечится самораскрытием. это показывает нам всю нашу уязвимость. В других контекстах это проявление вины могло бы использоваться для обвинения и применения соответствующего наказания, но в контексте супружеской пары: реакция принятия и признания печали и стыда позволит нам разделить эту слабость и увеличить и открыть для близости потерянный.

Библиографические ссылки:

• Холл, Дж. ЧАС. И Финчем, Ф. Д. (2006). Разрыв отношений после неверности: роли приписывания и прощения. Журнал социальной и клинической психологии, 25, 508-522
• Штернберг, Р. Дж. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор, 93, 2, 119-136.
• Хореги Баленсиага, Мичиган (2018). Скрытые портреты. Психология неверности. Ред. Красный круг.
• Гарсия Игера. Восстановление пары после измены. https://www.cop.es/colegiados/m-00451/infidelidad.html.