Что делать перед 4 всадниками любовного апокалипсиса

Проблемы взаимоотношений обычно слишком разнообразны, чтобы описать их в общих чертах, но можно выделить две большие группы..

С одной стороны, пары, у которых нет ссор и конфликтов, терпят большую дистанцию. С другой стороны, есть пары, которые живут в постоянном конфликте, с большими спорами и недопониманиями. Пары из этой последней группы являются целью данной статьи, которым придется столкнуться с проблемами, которые мы описали в предыдущей статье: 4 всадника апокалипсиса любви в паре.

В этой статье Мы предлагаем инструменты и возможные действия при появлении каждого из гонщиков. чтобы суметь решить эти трудности и занять потенциально успешную позицию, чтобы противостоять возникающим кризисам.

• Статья по теме: "12 советов, как лучше справляться с ссорами пар"

Как управлять 4 всадниками апокалипсиса в отношениях

Прошло более двух десятилетий с тех пор, как Готтманы и их коллеги из Вашингтонского университета обнаружили, что в 90% случаев можно было успешно предсказать, останутся ли супружеские пары вместе или в конечном итоге разойдутся

. Это открытие имело большое значение с тех пор; Если бы факторы, которые могли привести к разводу, были известны, возможно, их можно было бы избежать и сохранить отношения.

Команда научилась определять, какие взаимодействия между парой приводят к прочному счастью, а какие - к эмоциональному дистанцированию и разделению. Но обнаружение проблем - это не то же самое, что их устранение.

С системной точки зрения понимается, что пары переживают серию кризисов в зависимости от стадий развития, которые они завершают: кризис обязательств, кризис сосуществования, кризис первого ребенка, кризис пустого гнезда и т. д.

Проблемы возникают, когда переход от одной стадии к другой не осуществляется должным образом и пара не может адаптироваться к новой ситуации (Haley, 1973, 1976; Картер и МакГолдрик, 1989). Во многих случаях неразрешенные кризисы накладываются друг на друга, а конфликты затягиваются. Кроме того, обычно не меняется стиль совладания, поэтому проблемы становятся хроническими, а мяч становится больше.

Имея это в виду, давайте посмотрим несколько советов, как правильно управлять каждым из всадников апокалипсиса любви в паре.

Первый всадник: критика

Напоминаем, что критика - это глобальное и устойчивое отношение, которое напрямую атакует личность пары.

В общем, демонстрация собственных чувств положительно влияет на отношения (мы никогда не узнаем, что думают или чувствуют другие, если они не сообщают об этом), но Это следует делать из скромной позиции, в которой главная цель - раскрыть факт и сообщить, что мы чувствуем. об этом из уважения.

Всегда следует описывать конкретные проблемы, а событие не следует рассматривать как длительную и глобальную ситуацию, чтобы не подвергнуться критике. Вы должны быть осторожны с тоном. Он не должен быть воинственным или саркастичным. Вы не должны высказывать личные суждения или нападать на личность другого человека.

Есть здоровые жалобы (разделение ответственности) и вредные (накопленные жалобы). Есть здоровые способы ответить на жалобу (задать вопросы, чтобы лучше понять) и способы ответить на опасную жалобу (защитить себя).

Если мы наблюдаем какое-либо поведение нашего партнера, которое нам не нравится, об этом следует сообщить., но всегда говорим о конкретном факте, иначе очень легко попасть в критику. Например: «вчера вы забыли достать одежду из стиральной машины, и мне пришлось ее вынуть перед тем, как пойти на работу. Пожалуйста, выньте его на ночь, чтобы завтра утром у меня было больше времени ". Это отношение очень отличается от: «Вы эгоистичны, потому что цените свое время больше, чем мое, поскольку я всегда должен делать всю работу по дому сам».

Когда жалобы не выражаются как критика в адрес человека, мы поощряем отношение к активному выслушиванию со стороны нашего партнера.. Если они нас слушают И, кроме того, мы чувствуем, что нас слушают; Гораздо более вероятно, что наш партнер приложит все усилия, чтобы не вести себя так, что заставляет нас чувствовать себя плохо, и что мы сами снижаем уровень негативных чувств.

Кроме того, как бы мы ни злились, повседневные ситуации следует релятивизировать размышления о том, важна ли ситуация, и анализ других вещей, которые делает ваш партнер, которые могут компенсировать задачи, которые он или она не выполняет. Соблюдение этого баланса способствует развитию отношения благодарности и ценности того, что каждый из них вносит в отношения.

Следующий шаг - выразить это паре: «Дорогая, я очень ценю, что ты пользуешься стиральной машиной на ночь и избавляешь меня от работы утром». Это упражнение неэффективно, если проявление привязанности ненастоящее. Вам нужно только сказать, если вы думаете. И если ты думаешь, ты всегда должен говорить.

Совет:

• Подавать жалобы, не критикуя СЕБЯ вашего партнера (человека)
• Ищите тоску в жалобах другого.
• Выразите и примите признательность.

Второй всадник: презрение

Презрение рожденный критикой, плохо подкрепленной враждебностью и негодованием. Атаки и контратаки создают в паре неуверенность, что мешает разговору и приводит к отчуждению.

Критика отрицательно сказывается на отношениях, но презрение - это еще один шаг вперед. Презрение порождает гораздо больше боли и недоверия, чем одна критика. Это порождает у другого потребность защищаться контратакой, что вызывает спираль упреков и оскорблений, которую трудно остановить.

Есть формулы, чтобы не впасть в презрение или не остановить его, когда шаблон уже создан. Часто мы сосредотачиваемся на том, чтобы выразить то, что мы не хотим видеть в поведении нашего партнера, без того, чтобы она очень хорошо знала, чего мы от нее ожидаем. Это заставляет другого человека находить ответ в своих собственных ожиданиях или в своем способе интерпретации ситуации, не зная точно, чего мы хотим.

Мы заставляем нашего партнера использовать формулу проб и ошибок, чтобы определить, что нам нужно с его стороны, поскольку он знает только то, чего мы не хотим, но не знает, чего мы действительно хотим. Если вы много раз безуспешно используете эту формулу, вы в конечном итоге выбросите полотенце, и произойдет дистанцирование. Так важно сообщить, чего мы хотим и ожидаем от нашего партнера.

Еще один способ избежать неуважения - ответить на запросы пары открытыми вопросами. Этим способом, мы проявляем интерес к проблемам друг друга и точно разъясняем, что чувствует наш партнер и что мы должны с этим делать. Для этого нужно помнить два правила:

• Не перебивайте, выражая свои собственные нужды. "Вот что я чувствую, когда вы меня оскорбляете.
• Не реагируйте оборонительно. "Ах, что ты хочешь, чтобы я не кричал? Примените пример! ».

Альтернативой этому поведению является активное слушание и понимание чужого сообщения. Для этого мы полагаемся на открытые вопросы:

• Что я могу сделать, чтобы тебе стало лучше?
• Мне интересно, что вы думаете по этому поводу. Расскажи мне больше о том, что это значит для тебя.

К последнему, когда мы чувствуем, что другой услышал нас, мы должны это выразить. Таким образом, другой человек с большей вероятностью вернется к этому отношению к слушанию в будущем.

Совет:

• Говорите, чего я хочу, вместо того, чего не хочу.
• Сопротивляйтесь порыву ответить контр-критикой.
• Просто послушай.
• Ответьте на критику: чего вы хотите?
• Выразите признательность за то, что выслушали и ответили.
• Найдите время, чтобы развивать положительные мысли и чувства друг к другу.

Третий всадник: оборонительное отношение

Когда одна или обе стороны пары чувствуют себя обиженными или оскорбленными, они пытаются защитить себя любой ценой, не прислушиваясь к требованиям другой стороны.

То, как вы подходите к разговору, во многом определяет качество отношений в целом. (Джон Готтман, 1994). Есть большая разница между началом разговора с агрессивным подходом и началом разговора с мягким подходом. Агрессивный подход основан на обвинении и побуждает другого человека уделять больше внимания «формам», чем «сущности». Мягкий подход позволяет выражать жалобы более нейтрально.

Очень важно начать разговор плавно, чтобы он мог двигаться дальше.. Агрессивный подход быстро становится препятствием, позволяющим даже на 96% прогнозировать, что результат обсуждения не будет удовлетворительным.

• Агрессивный подход: «Мне надоело по субботам гулять с друзьями».
• Мягкий подход: «Я бы хотел больше времени проводить в одиночестве. Как насчет того, чтобы мы с тобой поужинали в субботу? ''

Многим людям трудно принять идеи, предложения или просьбы своего партнера, потому что они верят, что в этом случае потеряют силу в отношениях. Это отношение также оказывается защитным. Исследования показывают, что это происходит в основном у мужчин; но они также показывают, что они неправы.

Мужчины, которые позволяют своим партнерам влиять на себя, имеют больше власти в своих отношениях, чем мужчины, которые этого не делают. Считается, что это связано с тем, что женщина чувствует себя более уважаемой, поэтому она также готова дать больше власти своему партнеру. Это означает, что они не мешают друг другу, а стараются достичь взаимных договоренностей.. Как это ни парадоксально, но разделение власти с другими дает власть.

Выражение и принятие признательности в значительной степени рассеивает чувство негодования. Речь идет о выполнении когнитивного упражнения, состоящего в том, чтобы четко определить, что пара делает хорошо или что нам нравится, и сообщить им об этом. С другой стороны, так же важно знать, как слушать и принимать выражения признательности пары, не отрицая и не игнорируя их. Усвоение и вера в те хорошие вещи, которые говорит о нас наш партнер, - это упражнение, которое, хотя и кажется базовым, многим людям приходится выполнять.

Совет:

• Начинайте разговор более плавно.
• Откройтесь влиянию другого.
• Выразите больше благодарности и признательности.
• Принимайте комплименты от другого.

Четвертый всадник: уклончивое отношение

Уклончивое отношение характеризуется безразличием к тому, что касается отношений..

Есть много причин, по которым человек может проявлять уклончивость; но почти всегда он исходит от подкрепления, потому что, когда мы избегаем конфликта (идя куда-нибудь или разговаривая о чем-то другом), он заканчивается.

Но конфликт заканчивается мгновенно, так как не разрешен. Так что весьма вероятно, что он появится снова. Со временем сохраняя уклончивый подход, мы не решаем проблемы, а откладываем их.

Вам нужно перестать избегать конфликтов и справляться с ними с помощью правильных навыков.. Если мы долгое время избегали уклонений, нам, возможно, придется изучить эти альтернативные стратегии.

Когда в отношениях используется избегающий стиль, многие конфликты становятся вечными, что может создать разрыв в отношениях, который, несомненно, будет расти. Постоянные проблемы относятся к фундаментальным различиям в характерах или предпочтениях в образе жизни, которые постоянно порождают конфликты. Результатом обычно становится эмоциональное дистанцирование, самый серьезный конфликт в отношениях. Цель состоит в том, чтобы иметь возможность регулярно обсуждать разногласия и хорошо относиться друг к другу.

Еще один очень полезный когнитивный инструмент - осознать, что личность, которой, как мы думаем, обладает партнер, - это образ, который мы сами себе создаем. созданный нами на основе наших убеждений, наших ожиданий, нашей обработки информации и нашего видения мира в Генеральная. Практическое упражнение состоит в том, чтобы попытаться судить нашего партнера так же, как посторонний человек, без эмоциональной вовлеченности..

Физическая и эмоциональная близость тесно связаны. Когда одна из сторон чувствует недостаток эмоциональной связи, они теряют интерес к сексу, романтике и страсти (Джон Готман, 1994). Необходимо искать качественные и приятные моменты, чтобы восстановить эмоциональную близость пары и в результате они могут восстановить физическую близость. Обсуждение вечного конфликта, углубляясь в чувства и сосредотачиваясь на принятии взаимных различий, также способствует эмоциональной близости.

Совет:

• Перестаньте избегать конфликта.
• Ищите диалога о вечных проблемах. Не зацикливайтесь на них.
• Сообщите о принятии личности другого человека.
• Выделите время, чтобы побыть наедине, чтобы восстановить эмоциональную и физическую близость.

В заключении

Эти инструменты Они очень полезны, если практикуются в паре, когда, несмотря на конфликты, нет эмоциональной дистанции..

Проблемы во взаимоотношениях сложны, и их нелегко решить. Фактически, это одна из самых востребованных консультаций среди специалистов-психологов. Если вы оказались в подобной ситуации, желательно обратиться к профессионалу, чтобы оценить состояние отношений и предложить каждой паре наиболее подходящую помощь. Есть много практических упражнений, которые используются в терапии пар, но многие из них также можно выполнять дома.

К последнему, нет серьезных различий между гетеросексуальными и гомосексуальными парамиНо последние действительно обладают рядом специфических характеристик, которые следует проанализировать.

Команда из Вашингтонского университета изучала гетеросексуальные браки на предмет результатов, которые мы показали в их исследованиях, а также инструментов; они адресованы им. Различия между мужчинами и женщинами - это переменная, которая принимается во внимание в исследовании. Тем не менее, эти проблемы проявляются в самых разных парах, поэтому приведенные здесь советы могут быть полезны всем.

Автор: Сусана Мерино Гарсия. Психолог, специализирующийся на психопатологии и здоровье, член БарнаПсико.

Библиографические ссылки:

• Готтман, Дж. (2008). Десять ключей к преобразованию вашего брака. Grupo Planeta (GBS).
• Бейбах, М., и де Вега, М. ЧАС. (2016). 200 задач в краткой терапии: 2-е издание. Редакция Гердера.
• Бейбах, М. (2014). 24 идеи для короткой психотерапии. Редакция Гердера.