Эффективное общение в паре

К счастью, пары по-прежнему часто ходят на терапию, и удивительно, что каждый раз они становятся парами. с более широким возрастным диапазоном, так как это означает, что терапия нормализуется даже в парах больше.

В ситуациях, которые рассматриваются в консультации, разнообразие велико, хотя за многими конфликтами и разногласиями стоит общий элемент: общение.

• Связанная статья: «5 видов парной терапии»

Важность эффективного общения в паре

Сказать, что отсутствие общения стоит за сосуществованием и конфликтами в отношениях в парах, семьях или командах, почти клише, но это все же что-то очень реальное. Чтобы уточнить и проиллюстрировать то, что я представляю здесь, я хотел бы сосредоточиться на теме, которая кажется очень очевидной, но не столь очевидной: понимание других и их точек зрения.

Общение часто застаивается, потому что мы хотим, чтобы другой человек понял, что мы хотим объяснить, чтобы он смог поставить себя на свое место и увидеть то, что мы видим. Мы забываем, что претензии другого человека во многих случаях точно такие же, и это может блокировать коммуникационные действия.

Сначала поймите другого человека, прежде чем делать вид, что вас понимают. Это был бы хороший девиз; Важно сделать первый шаг в намерении понять, взаимопонимание было бы гарантировано, если бы мы это сделали, поскольку мы объединились бы в желании слушать.

Когда мы поступаем наоборот, обычно происходит то, что мы приписываем отрицательное намерение другой стороне, мы предвосхищаем и провоцируем защитную позицию, которая открывает дверь для чувства нападения, блокируя общение и активизируя обиду, непонимание, беспомощность и цепочка отрицательных эмоций, которая приведет к возможному конфликту более или менее масштабов большой.

Было бы удобно, если бы в процессе общения мы могли определить, кто является человеком с наивысшим уровнем беспокойства или срочности, чтобы представить свои идеи и в выражении его состояния, и что мы дали ему первое место, чтобы начать последовательность понимания; Когда это происходит, когда человек чувствует, что его понимают, может быть легче притвориться чередой другого человека и выслушать эти идеи.

Важно помнить, что в этих коммуникативных актах не претендуйте на то, чтобы найти правду или кто прав, так как обе стороны имеют свою правду и свой разум. В общении не следует попадаться в эту ловушку, так как это ведет в тупик, который увеличивает напряжение, конфликт и дистанцию ​​между людьми, которые намереваются общаться.

Кроме того, желание «быть правым» сводит общение к чрезмерно упрощенной ситуации, в своего рода битве, которая оставит партия-победитель и партия-проигравшая, когда важно, чтобы обе стороны понимали друг друга и достигли решения или общего консенсуса. То же самое в случае, если кто-то выигрывает, а кто-то проигрывает, идеи и способности вычитаются. мы предлагаем, расширяем возможности и стремимся поделиться благополучием, порожденным консенсусом и пониманием взаимный.

Следовательно, это также вопрос эмоциональной прибыльности, чтобы почувствовать, что существует общий интерес, чтобы люди, участвующие в этом диалоге, могли достичь точки общего и общего благополучия. Я хочу, чтобы вам было хорошо, и вы ищете того же, что удовлетворит обоих людей и оставит чувство, что мы заботимся друг о друге, вместо того, чтобы пытаться быть выше (что подразумевает, что есть кто-то ниже).

Делать?

Чтобы реализовать эту идею, вы должны очень внимательно относиться к используемым словам; и формы, насколько они важны. Есть множество напористых лозунгов, которые помогают выбрать эти примирительные и неагрессивные слова.: «На мой взгляд ...», «как я это вижу ...», «с моей точки зрения ...», «я думаю ...», «я понимаю, что вы говорите, а также... . »,« Хочу также принять во внимание... ».

Один из общих аспектов этих слоганов заключается в том, что они не отменяют роль другого человека, не разрушайте и не унижайте разные идеи или точки зрения, которые не совпадают.

Может показаться очень простым вспомнить, насколько важно избегать использования выражения «но» непосредственно перед тем, как изложить свою идею, поскольку это союз устраняет значение фразы, произнесенной непосредственно перед этим, например: «Ваше мнение мне кажется хорошим, но ...» (это эквивалентно заявлению, что я не думаю хорошо). Это может показаться несколько вынужденным в рамках близких, спонтанных и доверительных отношений пары, но важно, чтобы правильные слова сохранялись и что они не ставят под сомнение взаимное уважение, необходимое для эффективного и уважительного общения.

Короче говоря, недостаточно сказать «если ты уже знаешь, как я», недостаточно сослаться на то, что было всегда дано в области общения, вы должны заботиться о том, что вы хотите выразить, и о том, как сделай это.