Борьба за власть в парных отношениях

«Я обещаю быть верным вам в радостях и горестях, в здоровье и в болезни каждый день своей жизни.

«Я, я люблю тебя... как жена, и я отдаюсь тебе, и я обещаю быть верным тебе в радостях и печалях, в здоровье и в болезни, каждый день моей жизни».

Это обещания, которые мы слышим снова и снова, когда пары испытывают иллюзию того, что после свадьбы они живут счастливо и мирно. Но... Что происходит, когда конфликты начинаются одновременно? Сказка окончена?

Конфликты в паре

В конфликты в парах они реагируют на множество факторов. Сегодня я хочу поделиться одной из причин, по которой у пары начинаются конфликты и это незаметно для глаза молодоженов, до такой степени, что они начинают путаться, пока не создается эффект шара снег.

Сначала тем же эффект увлеченияпары обычно откладывают в сторону свои потребности, интересы и личные предпочтения, чтобы служить любимому человеку. Но как только достигается определенная стабильность или безопасность любви к другому, человек возвращается, чтобы сосредоточиться на собственном благополучии, снова возобновляет свои жизнь, думая об их интересах, вкусах, предпочтениях, не подавляя свои мнения или решения или не обращаясь к ситуациям, которые неприятно. Это

можно показать как есть, не беспокоясь о том, будет ли он принят или отклонен, потому что есть обязательство, которое заставляет вас чувствовать, что «другой человек должен приспособиться» к вашему миру.

В этот момент начинает формироваться форма борьбы за власть.. Это обычное явление для пар, которые во время ухаживания не приобрели необходимых эмоциональных инструментов для решения повседневных проблем совместной жизни.

Что такое борьба за власть?

Борьба за власть определяется как слияние внутренних сил, при котором эгоцентризм и внутренняя потребность в самоутверждении преобладают в каждой из пары.

Когда это состояние возникает в паре, первоначально ее члены могут не осознавать, что каждый из них борется за власть. Поэтому очень часто они указывают или обвиняют другого в возникающих проблемах.

Типичные фразы в парах: «Она всегда делает..., она не понимает, игнорирует меня..., она хочет того, что она говорит, и точка». «Он меня не понимает, он просто хочет, чтобы я делал то, что он говорит, мне не нужно оставлять меня, он меня не посылает».

Осознавая

Бывают также случаи, когда члены пары осознают, что они воспроизводят эту динамику отношений, но не знают, как выйти из нее. Примером таких ситуаций на консультации являются следующие комментарии: «Я говорю ей, но она он игнорирует меня, нужно время, чтобы кто-то другой сказал ему то же самое, он отвергает эти идеи только потому, что они исходят из мой". Или: «Вы должны делать прямо противоположное тому, что я прошу вас сделать».

На данный момент пары этого не осознают, но начали войну, цель которой - показать, у кого есть власть. Они перестают служить другому, чтобы использовать отношения. Другими словами, отношения "должны быть" вознаграждены для меня или соответствовать моим ожиданиям, и при этом совершенно забывается, что они включают двоих.

Теперь самый важный вопрос, с которого следует начать анализ в терапии, заключается в следующем: Почему вы боретесь за власть? Также: что вы чувствуете или что вы перестали чувствовать, чтобы считать, что у вас должна быть сила? Или: в какой момент было потеряно обещание «Я отдаюсь тебе, буду заботиться о тебе, уважать тебя каждый день моей жизни»? Однако вникнуть в эти вопросы, чтобы найти честный ответ, непросто.

Симптомы борьбы за власть

Давайте посмотрим на типичные случаи, которые можно услышать в терапии, когда возникла борьба за власть.

• Всегда будь прав: цепляться за свою точку зрения, теряя способность слушать и понимать другого.

• Ищите свои интересы: сосредоточьтесь на своих потребностях и интересах, не заботясь о других. Таким образом, другой человек должен позаботиться о своем благополучии.

• Будь идеальным или идеальным: поддерживайте аргументы, в которых вы, как человек, никогда не ошибаетесь, у вас есть только качества, а другой человек несет полную ответственность за проблемы в отношениях. С большой легкостью они находят недостатки пары, но становится очень трудной задачей найти, принять и, прежде всего, захотеть исправить свои собственные недостатки.

• Идеализация идеального партнера: Есть люди, которые сосредотачивают свои усилия на том, чтобы иметь идеальные отношения, без проблем, кризисов и разногласий. Следовательно, им нужно чувствовать, что они контролируют отношения, чтобы избежать разногласий; препятствовать тому, чтобы другой человек чувствовал себя симметричной частью отношений.

Почему происходит борьба за власть?

Во всех случаях основная причина упомянутых выше симптомов одна и та же: чувство неполноценности.

Когда люди чувствуют себя недооцененными, исключенными, минимизированными или неспособными удовлетворить пара, направьте свое разочарование, беспомощность, гнев и печаль через компенсирующее чувство: то превосходство. Другими словами, люди находят во «власти» безопасность, которую они потеряли в себе. К сожалению, они возлагают ответственность за свой дискомфорт на другого человека, то есть вместо того, чтобы решить свою никчемность, вкладывают в пару причину своих недугов: «если бы он хоть раз обратил на меня внимание ...», то пациенты. Но они упускают из виду тот факт, что для этой борьбы за власть необходимы двое.

В одиночку один человек не может начать «баталии», которые иногда приходят на консультацию. Оба пытаются защитить свою территорию, оба чувствуют, что проигрывают друг другу, оба потеряли многое.…

Выход из ситуации

Прекратить борьбу за власть в отношениях - непростая задача. Часто требуется профессиональная помощь, потому что проблема смешана с аффективными недостатками каждого из главных героев и сбои связи. Однако, когда пары постепенно осознают ухудшение этого отношения, они предполагают, что проблемы, которые позволяют им взаимодействовать с большей безопасностью, а это, в свою очередь, создает больше спокойствия и открытие.

Потом, Предлагаю несколько упражнений, которые можно делать, пока прибудет профессиональная помощь.l:

1. Учтивость

Давайте представим на мгновение, что наш партнер - это не наш партнер, он очень хороший партнер или сослуживец, который в трудные минуты рядом с нами. А теперь давайте начнем разговор. Без труда мы заметим, что это обычно более вежливый, тонкий, дружелюбный. Мы позаботимся о своих жестах, тоне и словах, чтобы не оскорбить и не задеть их чувства.

2. Найти точку в пользу

Давайте на мгновение забудем о нашем желании выиграть битву и сосредоточимся на том, чтобы выслушать другого человека. Давайте найдем точку, в которой мы сможем с ним согласиться.

3. Забота о другом

Более чем ясно, что в результате ссор возникает много недовольства, которое необходимо решать с профессионалом, но в данный момент мы выражаем свое желание бороться за отношения, стоит стремиться позаботиться о другом человеке. Для этого мы можем сделать следующее: давайте перед сном спросим другого человека: «В чем вы хотите, чтобы я помог вам завтра?» И давайте попробуем выполнить эту задачу, как если бы это была священная просьба.

4. Физический контакт

Было показано, что в парах, в которых физический контакт потерян, больше склонны думать, что каждый из них сами по себе, не общаясь эффективно, и, таким образом, открывает пространство, чтобы начать борьбу за свои собственные интересы. Поэтому, хотя вначале это не естественно или неудобно, перед началом дня вы можете крепко обнять другого человека, обнимать друг друга крепко, не ожидая ничего, кроме как получить удовольствие от объятий.

5. Сюрприз

Давайте попробуем удивить другого человека тем, что ему нравится или интересует. Давайте сосредоточимся на том, чтобы избавиться от страха быть отвергнутым или плохо выглядеть.

6. Спрашивайте мнения

Каждый случай уникален, и лучший способ узнать, что делается правильно, - это сопоставить наше мнение с мнением других людей. Иногда профессиональная помощь неоспорима, но в некоторых случаях она может не понадобиться.

7. Делая нас счастливыми

Давайте не будем перекладывать свое счастье на другого человека. Давайте найдем занятия, которые нам нравятся и заставляют нас чувствовать себя хорошо. Будем относиться друг к другу с любовью и ценить себя как людей. Как только мы почувствуем себя способными и безопасными в отношениях, не осознавая этого, нам не нужно будет бороться за власть... потому что мы будем счастливы от достижений стабильных и равноправных отношений.