Kako ohraniti dobro komunikacijo z najstniškimi otroki

Če obstaja stopnja, za katero so značilne težave, nerazumevanje, spremembe in izzivi, je to adolescenca.

Kljub temu, da imajo odnosi med enakimi v adolescenci večjo težo in ne toliko odnosov, vzpostavljenih s starši, iz tega razloga nimajo pomemben, vendar predstavlja temeljni dejavnik pri ustvarjanju lastne identitete in pomaga pri ponovni opredelitvi vloge starša in otroka v družini ( 1995).

V zadnjih desetletjih je bilo izvedenih veliko raziskav, katerih cilj je bil ugotoviti, kateri dejavniki vplivajo na obstoj dobra komunikacija med starši in otroki v mladosti (Cava, 2003).

Iz tega razloga je pomembno vedeti, katere so najboljše strategije za komunikacijo, saj bo odvisno od tega. Kakšen odnos v tej zelo pomembni fazi vzpostavimo s svojimi sinovi in ​​hčerami v večji ali manjši meri.

• Povezani članek: "8 elementov komunikacije: značilnosti in primeri"

Kako učinkovito komunicirati z najstniki

Komuniciranje ni vsiljeno. Komuniciranje je izmenjava informacij in učinkovito komuniciranje pomeni, da je druga oseba prejela naše informacije. in da smo prejeli vaše, obe strani, ne da bi prišlo do nasprotujočih si dvoumnih sporočil in kjer prevladuje medsebojno spoštovanje.

Zelo pogosta napaka med komunikacijskim dejanjem je neprimeren cilj. To pomeni, da poskušamo nekaj sporočiti s ciljem, ki ga druga oseba daje našim informacijam; nejasnost glede našega cilja ali obenem nasprotujoče si cilje.

Katere so glavne napake v komunikaciji?

To je nekaj pogostih napak v komunikacijskih procesih.

1. Zadreti se

Poskus vzpostavitve ustreznega pogovora je malo koristen, če med govorom povečamo glasnost in ton. Ko nekdo vpije na nas, lažje delujemo obrambno, zato ni najboljša strategija za doseganje dobre komunikacije.

2. Uveljavi / izsiljevanje

Ena najpogostejših napak pri pogovoru s sinovoma in hčerkama je vsiljevanje naše »volje«. Če je tisto, kar iščete, poskusiti doseči dogovor z otrokom najslabše, kar lahko storite, da to dosežete, je uporaba besednih zvez, kot so "vseeno mi je, kaj rečete", "to je tako, pika", "Naredil boš, kar ti rečem", "tega ne boš storil", "kako boš naredil, da boš videl ..."

3. Sodite / kritizirajte

Če se mladostniki strinjajo, se večina njih počuti obsojena s strani svojih očetov in mater, sicer skrbijo, da bi jih obsojali, in se zaradi tega ponavadi izogibajo določenim temam pogovora ali raje lažejo, namesto da bi rekli resnico. Tako Pomembno je, da se, kadar se izražajo, trudimo, da jih ne obsojamo, ki kažejo odkrit odnos do dialoga in jim omogočijo, da se ob določenih priložnostih zmotijo ​​(ne pozabite, da ste tudi vi to storili).

• Morda vas zanima: "12 nasvetov za boljše upravljanje par argumentov"

4. Brez poslušanja

Druga pogosta okvara je ne poslušanje. Nehajte jih poslušati in poskusite, da če to ni najboljši čas za vas, lahko pogovor prestavite za pozneje, ki otroku kažejo, da vam je pomembno, kaj želi povedati.

5. Ne sočustvujte

Bistveno je, da poskušamo razumeti čustva in misli svojih otrok, če želimo, da se počutijo prijetno z nami. Ena najpogostejših napak je misliti le, da je to tisto, kar želimo, ali tisto, kar se nam zdi najboljše zanje, ne da bi upoštevali, kaj jih spodbuja, da delujejo na določen način ali kaj v tistem trenutku potrebujejo.

Torej, kaj lahko storimo?

Nekaj ​​očitnega bi bilo, če bi storili nasprotno od vsega, kar smo pravkar omenili: sočustvovali, poslušali, razumeli in govorili z dobrim tonom in glasnostjo. Toda osredotočimo se na naslednje strategije:

1. Pogajati se

Vzpostavite dialog, v katerem se lahko pogajate. Če nekaj, kar običajno ne deluje pri mladostnikih, je vsiljevanje. Prepovedate jim eno stvar in zdi se, da imajo to še večjo željo, zato je pomembno, da se dogovorijo.

Bili bodo trenutki, ko bomo morali zahteve zavrniti, vendar to ne bomo storili vedno, ali pa lahko poskusimo doseči vmesne dogovore. Ne pozabite, da bodo za pogajanja časi, ko boste tudi vi morali popustiti.

2. Pokaži nam odprto

Pri pogajanjih moramo biti prilagodljivi in ​​se lahko dogovoriti o nekaterih vprašanjih. Tako se bodo počutili bolj udobno in bolj pripravljeni komunicirati z nami. Tudi pomembno je pokazati, da smo lahko prožni z lastnimi idejami.

3. Model

Kako naj pričakujemo, da se bodo naši otroci z nami pogovarjali o svojih težavah in občutkih, če ne bomo storili enako? Če smo od začetka komunikativni, jim razložimo, kako je minil naš dan, kakšni so svoje pomisleke in razložimo, kaj nas skrbi, bodo tudi oni veliko lažje naredi.

Zakaj je dobra komunikacija tako pomembna?

Kot kaže Cava (2003) v svoji študiji o družinskih odnosih, obstaja pozitivna povezava med primerno družinsko komunikacijo in večjo psihosocialno blaginjo mladostnikov. Specifično, večja odprtost v komunikaciji s starši je povezana z višjo samopodobo in manj depresivnim razpoloženjem.

Adolescenca je težka stopnja in je običajno tista, v kateri nastanejo največji konflikti, zlasti zaradi dejstva, da Mladostniki imajo vedno večjo avtonomijo in starši se s tem ne strinjajo vedno (Smetana, 1989). Kljub temu, kot so izrazili Musitu in sod. (2001), družinski odnosi predstavljajo temeljni vidik za dobro počutje mladostnika (Cava, 2003).

Če ste odrasla oseba in želite izboljšati odnos z otrokom ali če ste mladostnik, ki ne ve kaj storiti, da boste lahko učinkovito komunicirali s starši, lahko zaprosite za sestanek v našem centru za psihologi Mariva Valencia. Če si želite ogledati naše kontaktne podatke, kliknite Klikni tukaj.

Bibliografske reference:

• Cava, M.J. (2003). Družinska komunikacija in psihosocialna blaginja pri mladostnikih. Zbornik VIII Nacionalnega kongresa socialne psihologije, 2003, letnik 1 (1), 23-27.
• Musitu, G., Buelga, S., Lila, M. in Cava, M.J. (2001). Družina in mladost. Model psihosocialne analize in intervencije. Madrid: Sinteza.
• Smetana, J.G. (1989). Razmišljanje mladostnikov in staršev o dejanskem družinskem konfliktu. Otrok
• Razvoj, 60, 1052-1067.
• Tesson, G. in Youniss, J. (1995). Mikrosociologija in psihološki razvoj: sociološka interpretacija Piagetove teorije. V A.M. Ambert (ur.), Sociološke študije otrok (letn. 7, str. 101-126). Greenwich, CT: JAI.